想了一肚子的話想給你說，卻由於你的淡定，和手機信號的不好而終止。
我不想去想我還在一味的想對你表達是爲了什麼！不知道是真實的還是虛假的。
我以前總是在虛假中度過，這是也許是我的真實。卻每每過的很假裝歡喜，是否是時機不到呢。
之後我懂得什麼是珍惜了，才從虛假中醒到真實，卻總遭人唾棄，每每拒之門外，我越緊，她越鬆，我覺得很我很悲慘；很想重重的懲罰自己一下，但不行；要穩住自己的情緒，這種因爲自己的多想，而生出無聊的節枝，而做出一些自殘，放縱的事情，男人成熟的表現之一就是能控制自己的情緒，心在劇跳，但面不改色；就像我現在一樣淡定，其實是假的。
我知道人總是會變的，即使你不想，猶如歲月。
即使真感情也會被外界所幹擾，我知道你不是物質女人，但是我是理智的物質男人，我始終覺得沒有一個女人願意真真拋開物質去徹底愛一個人，在我的字典裏愛情是需要物質基礎的，如果真有這麼一個女人願意和你一起揹負最艱難的人生路途，我想這個男人是最幸福的，雖然你就是這麼一個人，願意爲你愛的人付出所有，只可惜我們的感情經歷的太多，傷你傷得太多；就快要走到盡頭了！所以讓你冷靜下，至於結果其實我知道我已經沒有辦法控制了，我徹徹底底的傷過你的心！有時我也經常想我是否還愛你，是否還喜歡你，後來覺得沒有什麼必要在去考慮這些問題了，就是一種責任吧！你和我在一起度過了一段讓你難忘的日子，其實我對你也沒有那麼冷，很熱的，只是不願意表現出來，只是不懂得關愛和珍惜吧！我想最後你也都看到了，我只是不會表達，不會哄，不表面積極。
因此
如果我有1000w，我會買個真實的你和真實的我，我想知道到底誰能在物質充足的情況下，厭倦，表露出人本性的貪婪，傲慢，無知；
然後在用剩下的錢買點僞裝，好去適應社會去再賺些更多的錢。
人要在不安分中努力，這樣才能突破自己。
經過了一次又一次破裂的碰撞之後，結果依然是我傷痕累累；有些時候有些事情真夠日眼的，怎麼說都是在維護自己的利益，體現我比你付出的更多，我比你傷的深；說多了便成了狡辯，辯解；不說又成了不在乎；所以其實還是一個關係程度的問題，在這種環境下我必須要多說點。非常慶幸大家從來沒有做過任何對不起彼此的破事，你出愛，我負責！經常聽到一些男，女腦子裏面卻一直給曾今的人放着空間，甚至做了，選擇了更爲烏七八糟的事情，就這樣還能斷斷續續的相處下去，佩服，在我們得字典裏面不存在這樣的情景註釋！
後來的你，始終都只有一句話：“我放下了，就不想在進去了，我覺得那裏太可怕了，我恐懼了；當時你爲什麼不那麼樣呢“！是的，我當時咋不那樣呢，可惜呀，我真不知道呀，呵呵！我就在想我就那麼恐怖嗎？你知道我需要什麼的！其實連我自己也不知道我是否還喜歡着，但是我認定的事，就不會想那麼多，不管怎麼就會繼續下去，什麼是真愛我不太清楚，也許我現在理解生活比愛更深刻吧！
所以你在說的時候，我真的體會不到，體會到的和體會不到的我誠心接收，那是我的錯。體會到的不用說了，體會不到的那就更不用說了，連體會都不到，你還有必要強詞奪理嗎？
路漫漫，吾將上下而何所求，
你以前不是最美的，有段時間你是最美的，好的讓我恐懼，覺得怎麼做都覺得不能讓你幸福，上海那鳥地方連給我自己都沒有安全感，我怎麼能給你幸福呢，然後很恐懼自己，覺得有很多無能存在，後來你又不美了，我覺得這是“灰光返照”誰讓我當時是這樣對你的呢，我在虔誠的懺悔着，這一路走過的路：
挺燥的，挺靜的；挺煩的，挺定；挺累的，挺思念的；挺無奈的，挺理智的；挺想死的；挺想精彩的活
最近有時會夢見你，一起美好的看電視，吃葡萄；你十字繡，我彈吉他，你睡覺我看書，想“考取功名”讓日子好過點。
醒來發現都是你的東西，卻沒有人
每天晚上枕着你的抱枕，墊着你的褥子，蓋着你的被子。。。。真如你之前所云了，要讓我睜開眼見看到的不是你，就是你的東西，讓我時刻都想起你。。
每天睡覺前，我就是被這些縈繞着。
我一直以來，沒有甜蜜的話語只有一起走過的路的體會
剛開始寫的時候有氣氛的淡定，寫着寫着就沒有氣氛了，沒辦法，我學了你的善良，你學了我的邪惡。那段日子彼此反過來了，也許這就是三年河東，三年河西吧
既然心情好了，就此罷筆吧。
2011-02-17