最初的夢想是什麼，記憶中有點模糊了，想過成爲一名導演、盜墓者、小說作家、流浪者，想開一家飯館、一家超市，有過很多很多的夢想，但沒一件真正去做，當然也沒能力去做，甚至都不知道做了有什麼意義。經常和朋友爭論活着的意義，反正死後終是塵土，人爲什麼要那麼累的努力工作學習？
人活着的意義是什麼？有人說爲金錢，有人說爲關心我和我關心的人，有人說爲實現夢想等等。以前我也老是糾結在這個問題上，直到某天在知乎看到一篇討論人生活着意義的文章，才幡然醒悟。他指出大家討論這個問題時都把它的次序弄反了，人不是因爲某個意義而來到世上的，人活着就是爲了尋找他的意義。挨餓受凍了，溫飽就是你的意義；內心空虛了，情感就是你的意義；日子緊張了，金錢就是你的意義；迷茫了，找到目標就是你的意義；意義不是一塵不變的，它隨着你的需求改變而改變。現在仍迷茫的人就應該努力去尋找自己的意義。
國慶七天，我宅在家裏，儘管學習的時間不多，但已不像去年那樣，沉迷在遊戲裏了，因爲提不起任何興趣。以前從沒想過有一天我能夠離開它，別人也許無法理解網遊對我的誘惑力，但沉迷過的人都知道，如今我卻做到了，所以覺得自己好偉大。是什麼動力讓我變成了現在的樣子？回首過去，在不同的階段，有着不同的讓我努力的動力。人不是一蹴而就想改變就能改變的，我經過好幾年止住下墜趨勢，再花好幾年慢慢進步，今後的我也會一直進步。
第一階段努力：如果我所向往的成爲現實，我是否能承擔起這份幸福？
高中喜歡一個女生，但從來沒有向她表白，現在她都已是人妻了，時光過得可真快。曾有過很多次表白的想法，那憋在心裏的感覺真的很不好受，但最終都被掐斷了，當時想法是：如果成功了，我能負責她一生嗎？我不會賺錢，家裏也沒錢，如果我能給的只是和上輩人一樣，讓老婆呆在農村，使她無法見識中國不同地域的風土人情、世界上不同的國度，僅自己在外打工賺錢，那表白成功豈不是害了她？(我一直認爲戀愛是要結婚的，現在也如是)，如果表白失敗了，我爲什麼還要去表白受傷害呢？
所以我發誓要努力學習，讀個大學(儘管不入流)，等功成名就了再向她表白。至於因多年未曾聯繫，情絮淡了那是後話了，更別說她都結婚了，這都已過去了，至少我沒有傷害過她。
第二階段努力：不想讓別人的不幸發生在我的身上。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。這確實是一個很嚴重的問題，父母都老了，我慢慢的耗到三四十歲，等該有的都有了，那又有什麼用？父母都不在了。。。我必須讓那一切儘可能提前到來！所以我需要努力，我得突破自己，不能再混日子了。
在培訓的時候，有些同學年紀是比較大的，30多歲，卻不得不離開妻兒苦逼的學技術，我內心只有一句話：你年輕的時候幹嘛去了？都這麼大了還來學這些技術，累不累啊。感觸最深的是一個同學老婆在家剛生完孩子，他卻不得不離開家人來學習，如果不是經濟出現問題，誰願意花這麼多心思學技術？(當然我是很敬佩這些來學習的人的，他們敢於突破現狀。至於那些年紀大了，一事無成，還不想下狠心提升自己的，我更看不上了)。每次我想如果自己到了30多歲，沒什麼成就，賺的錢不夠養自己的家人，還需要離開家人去學習技術來提升薪資。想想都覺得可怕，我發誓永不讓這一切發生在我的身上！
我努力的讓自己性格溫和、知情達理、易接受新東西、會換位考慮別人的感受。因爲我不想以後我的家庭是不和睦的，和朋友的關係是膚淺不至靈魂的。我已見得太多吵架，爸媽的不和睦，哥嫂的不和睦，鄰居家的不和睦，無非就是相互不理解溝通少、金錢不寬裕導致的。我趁着年輕努力的改變自己，努力的提升賺錢能力，只爲將來這一切儘可能少或不會發生在我身上！
第三階段努力：想讓別人的成就發生在我的身上。
隨着見識的提升，見到的牛人也越來越多，爲什麼他25歲有22k的薪資？爲什麼他28歲有28k的工資？爲什麼90後的他成爲了部門經理？爲什麼90後的他成爲了公司創始人？不，這一切不是專屬於他們的，他們很多也和我一樣，來自農村，不高學歷，用汗水來構築夢想。所以只要我足夠的努力，這些同樣可能發生在我的身上！也許這些離我很遠，但正如馬雲所說，夢想還是要有的，萬一實現了呢？所以，學習，從來沒有止境，不然拿什麼去實現夢想啊。
人天生是懶惰的，這是人之常情，我也經常懶惰；無論夢想多麼偉大，在最樸實無華的枯燥與寂寞面前，也變得黯然失色。但沒辦法，也只有傻逼式的堅持。我始終相信，只要每天進步一點點，多年後，所擁有的東西就會是同齡人的很多倍！
在第一第二階段的時候，我並不知道我的目標是什麼，僅僅是做儘可能的償試來改變現狀；在第三階段的時候，我才清楚我想要達到一個什麼層次。很多人不知道現在做的事有什麼意義，也不知道以後要做什麼；找不到方向，沒有目標，這是每個人都會經歷的一個階段。但是在我們找不到方向時，我們可以換個思路，遠離自己不想要的！離你不想要的遠一點就代表離你想要的可能近一點；堅持下去，總有一天，你就會清清楚楚的看到自己想要的是什麼。
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