細算起來,來到現在的公司其實也才四個月,可是感覺好像是過了好幾年……
昨天看了《中國合夥人》，看得我淚流滿面，沒看到勵志，反倒看到了更多無奈的妥協。一心想要用自己的力量去改變世界，去影響別人，等到被全世界遺棄的時候才發現任何妄圖改變世界的想法和努力都是徒勞甚至可笑的。面對整個繁華紛亂的世界，爲什麼，拼了命的工作，拼了命的追夢，到頭來，原地沒有動過？然而，電影終究是電影，所謂藝術，總要高於生活的，要不怎麼叫藝術！生活裏，怎麼可能每個人都像電影裏的男主角一樣，在自己最失意的時候，總能碰到讓自己拋開放棄的想法的女神？怎麼可能每個人都想電影裏的男主角一樣，在自己最落魄的時候，剛好有朋友在自己身邊對自己不離不棄？怎麼可能每個人都像電影裏的男主角一樣，在自己快要餓死時候，恰巧天上掉下來一塊兒餡餅，而且剛好砸進自己嘴裏？
四個月來，看着周圍同事換了一撥又一撥，跟我同一天來的有14個人，如今只剩下了我一個，這是生活在教我怎樣去生活嗎？到頭來，我反倒成了部門裏待的時間第三長的人了，有時候我總覺自己不該去想那麼多與工作無關的事，我總想把自己現在所做的一切與夢想聯繫在一起，夢想應該是純粹的，不應該摻雜有任何的雜質，可現在才意識到其實每天我都是在逼自己這樣去想。這樣還有什麼意義嗎？我不敢說純粹的夢想是隻有聖人才有的，但是我確實還真做不到所謂的純粹。當然，聖人，談這個詞，也許我已經侮辱了聖人。
多少次都想過要離開，可事到臨頭總像電影裏的本來要說“NO”的成東青一樣，一開口就變成了“YES”。性格的原因，我自己實在不願意折騰，更希望在一個位置上到老到死，曾經我把自己一直有這種想法的原因歸結爲“懶惰”，其實是因爲我害怕失敗，對成爲一個loser有一種深深的恐懼，只是自己一直不願意承認罷了。極端的不自信，也是造成自己現在心緒騷動的重要原因。以我的能力，其實我可以的。
談感情傷錢，我多希望所有領導都只拿我當賺錢的機器使，那樣我也不用爲領導平日裏談的感情所羈絆，也不用因爲領導一句話就一次又一次跟犯賤似的週末跑到公司折騰。有時候我就會想，跟公司這麼多同樣畢業時間不長，經驗不豐富的同事相比，限於崗位因素，自己差不多是幹活最多的，這樣看來自己是不是擔負的太多？古人說：有國有家者，不患寡而患不均，不患貧而患不安。想要一個公平，想要一個心安，奢侈嗎？況且這是一個看上去就搖搖欲墜的團隊，有多少能力比我強很多倍的前輩們都項目沒信心，我一個小小的運維又能做得了什麼？而我，對這個項目盡心盡力，我可以毫不謙虛地說，如果說只有五個人對得起團隊，對得起老闆，那我一定是其中之一。我跟很多其他同事都一樣，也才只畢業一年啊，爲什麼其他人可以選擇瀟灑，我就只能選擇苦逼呢？
關於未來，誰都看不清，未來的路誰也不知道該怎麼走，我也想趁着年輕去做一些自己喜歡的事，去看一看更大更亮眼的世界，爲什麼總要拿所謂的理想束縛自己的雙腳呢？況且所謂理想，爲什麼一定要經歷了苦難才能實現呢？誰也沒權利這麼規定吧！愛誰誰吧，還有更多的事要比工作重要得多，對於現在的我來說，休息就比工作要重要的多啊。