“在連續一個多月沒有在1點前睡覺之後，有天2點10分播放音樂準備睡覺時，我猛的感覺胸口的劇痛，肺裏的那口氣死死的咬着內部器官，上下眼皮煞時相送千里之外，那一瞬間的下一秒，我真的以爲自己會死在自己的牀上。”
似乎世界上總有很多事在等着自己去了解，而且總在睡覺前。牀頭燈早已關上，漆黑的小屋裏，唯一的發光源是牀上屏幕的五顏六色和那對反着光開始滲有血絲的瞳孔。你眼睛的乾澀讓你下意識的退出app界面，瞄了一眼時間，12：29。才12點，還早，於是又繼續你鍾愛的節目，或者你入坑的遊戲。一集一集一局一局，還早，我兩點一定睡覺。看完才發現已經2：37了，於是準備讓自己的眼睛休息一會兒，因爲它們已經以各種不舒服提醒過自己好多次了，打開音樂播放器，動態那一欄的更新小紅點又在不停的勾引着自己的大腦，想睡覺的眼睛也開始躁動起來，翻個身換了個姿勢準備刷掉這些動態，誰誰誰更新了新歌的MV，無腦的動圖又怎樣搞笑，專欄裏發佈了關於誰的新文章，聽着歌，刷着動態不知不覺又過了3點，兩邊肩膀壓迫的痠痛和左右手臂舉着手機的疲憊終於讓自己按下手機的鎖屏鍵。閉上眼的那一刻，自己的全身都在隱隱作痛，睏意洪水猛獸般的衝來。終於，自己在快4點的時候睡去。
大多數人之所以懷念“童年的美好時光”，是因爲那時候，每天無所事事也不會感到焦慮。而現在，即便一刻的停歇也會想到要去找點“事”來做。悠然的點上一根菸，把自己的頭氤氳在上升的煙霧裏，吸一口舒緩的壓力，遠比自己和家人上級同事吵上一架舒暢的多。煙順着口腔進入氣管，在肺泡裏逗留染色之後再原路返回，你把這個成爲壓力的解藥。等到自己的心肺因此衰竭時，你發瘋似的尋醫問藥，苦惱這世界上沒有一種可以挽救自己的奇丹妙藥。
悲傷到極致的具象化是莫名的嘔吐。如果把熬夜，抽菸，玩手機，暴飲暴食，酗酒等等具象化，就是在往自己的身體上一點一點的刷毒藥。現在人哪有那麼多心臟問題，都是自己給自己刷上的“心臟病”。越來越多猝死新聞爆出，卻有越來越多的晚睡者在“修着仙”。十年後，你在重症監護室待的第314天，你越發的後悔自己當時的所做所爲，看着身上插着的大小管子，掛鉤上的各種藥水瓶，心率機嗶嗶嗶的規律聲，自己卻因爲心臟衰竭，肺癌，腎透支，高度近視，脂肪超標，三高，不能離牀半步。就連上廁所這個步驟都是護士姐姐幫你完成的，在牀上，用尿壺。你那時候絕對沒有想到的，就是你現在正在面臨的。爲了工作，爲了消遣，爲了好玩，在自己最輝煌騰達的年紀，把自己的身體埋進墳墓，最後卻在墳墓裏後悔哭泣。
就算不是爲了自己愛的人，爲了自己，十年二十年後的自己，現在的身體也是自己以後奮鬥的資本，你從小做的那個征服世界的夢，別因爲身體而使之像個玩笑深藏在你記憶之中。誰不曾想長命百歲且幸福的活着，享受子女兒孫的天倫之樂，誰不曾想到了七八十歲仍然活蹦亂跳而不是在病房裏動彈不得。身邊無數的朋友去醫院檢查下來說心臟有問題，別熬夜了，有些聽話的給自己定了時限，多久前睡覺，有些仍然在重複着以前的生活。我不想再聽到任何一則有關我家人朋友出事的消息，小病住院也好，大病垂危也罷，說難聽的，大家出事都是咎由自取，沒有關乎別人，但是這世上沒有不牽掛你的人，你的痛苦，更是他們的心病。
更別提心生過自殺念頭的朋友們，你一把安眠藥下肚，刀刃往手臂一劃，窗戶外的一躍，死前你體會到的最大的痛苦，就是沒能好好過完你的一生。朋友說過，自殺最好是吞槍，痛苦只有一瞬間，吞安眠藥是最折磨的死法，大腦的麻痹和身體的求生感交錯，死不欲生。草草的把自己結束，活着被結束，痛苦的永遠只有認識你的人。還有十多天，就是我一個高中同學一年的忌日，一年前我聽到他的噩耗，提不起身來。有些人，畢竟也就消失了，無影無蹤的消失了。他qq的留言板始終會有人光顧，訴說一些故事，說幾句話。但他卻聽不到，看不到。我，以無數人的身份，都不想再聽到這樣的消息。
生命，你在回頭的時候纔會發現是很脆弱的。“命”這個字，在字典裏都只有唯一的一個，何況自己的生命。若是有時光機，30年後的你穿越回來找你，一定會感謝你現在的勤奮和身體的健康。沒誰會厭惡生命，只有不尊重自己的人。儘早睡吧，少抽點菸吧，少喝點酒吧，想開點吧，生死有命，可是人定勝天。面對以後，怎麼做纔是關鍵。你還有大把的時間，大把的精力，大把愛你的人，不該把這些你所在乎的東西浪費在不對的地方。地球離了誰都會繼續轉，但沒了你的地球，怎麼轉都不好看了。
