我想離開這裏了，短短七個字的念頭，在入職到不到兩年的時光裏。至少曾經出現過四次。
沒有一流學校的畢業證書，沒有計算機專業的學歷，沒有計算機編程基礎，基本只寫過 JavaScript 的我，清楚地記得當我收到 ThoughtWorks 面試通過的短信的時候，心裏只想着一句話 — 我想在這個公司呆一輩子，最好是老死的那種，從第一天聽到公司在學校的宣講的那一天，對 ThoughtWorks 的喜歡幾乎是只增不減。上天的眷顧，似乎是能讓我相信現實最好的解釋。
第一次想離開
第一次有這樣的想法，是在 17 年5 月某天的晚上，我想離開這裏了，想離開這個還沒有開始有自己的辦公桌，沒有有自己的工牌，甚至沒有來得及認真看幾眼，沒有刻意去記 ThoughWorks 這個單詞的 W 是大寫的地方了。
那是很久以來第一次忍不住地哭的那麼大聲，然後認真地想了要離開。原因很簡單，覺得委屈了。瞭解我的人都知道，如果我哭了，那只有三種可能，感動了，委屈了，睡覺前手機看得太久了......
大概的原因就是提前實習期間因爲沒有足夠多的事實能看出來我的一些能力，所以實習帶我的老師告訴我某方面的評價是比較差的。儘管他後來解釋說並沒有很差，只是他的要求和期望可能比較高一些，但那時候的我，是再也什麼都聽不進去了......
那種感覺就像高中班主任某天突然對我說，她從來沒見過我刷語文卷子，告訴我完蛋了，高考肯定考不上了一樣。
那四個多小時裏，完全冷靜不下來腦子發熱的我，然後以一番我認爲的 “講道理” 結束了談話，再然後，就想要離開這個喜歡的不得了卻還沒有正式入職的公司了。
每個痛苦的時刻，都是坐下來靜靜思考些什麼的好機會。
那時候我在想，是不是我把公司想的太美好了，是不是那裏的很多人都喜歡根據你做過的一些事情下些定義，某某某你就是 “那樣子” 的，即使你從小到大從來沒有覺得和 “那樣子” 的樣子有任何關係，或者說，某天，我也會變成某種我不認識的陌生人的樣子。
雖然已經很晚了，我還是給老師發了消息，我說想離開了。
“有時候我想出去走走，去一個新的地方，一個人，直到有一天找到我喜歡做的事情。”
“在你有了充分的瞭解和對比的基礎上，也挺好，我就是這麼走出來的。”
當時只是覺得這個回答，簡短地有些隨便，有些敷衍，現在回過頭想想居然是個接近滿分的答案，客觀的不夾雜一絲的情緒。
以前我種過哈密瓜的種子，每天澆水希望能看到它發芽，長大，結瓜。
一天兩天……一個星期過去了，它連顆嫩芽都沒長。我就放棄了，把它隨便放在陽臺一角。過了一段時間，我家又有新的植物來，我找花盆安置的時候，在角落發現原來那個種有哈密瓜的盆子，裏面有一株乾癟了的嫩芽。原來它也曾努力生長，只是我給的耐心和時間不夠。
第二次想離開
時間很快，終於如願，順利地入職，順利地上項目，再也沒有實習老師那樣的人突然的某一天，某一番談話，讓我會覺得委屈很久。
在項目上的日子和實習的日子是完全不同的，每次回頭看 來項目一週的時候 和上班一個月的時候，總會有不一樣的感觸。
一切看起來都有條不紊的進行着，但我還是想過要離開，這一次，沒有一丁點兒委屈的情緒。
在一封封認識的不認識的同事 Last Day 的郵件接踵而至的時候，在聽到身邊同事說今天成都某某某帶了一批人走了，明天北京某某某個入職前就聽過名字的同事又走了的時候，在一個個同一屆的同事發着朋友圈宣傳着自己的公司，但卻不是 ThoughWorks 的時候，在我們最要好的 TW 5 人小分隊裏，3個人都在吐槽公司模式和薪資，說着自己準備要走了的時候，我也動搖了。
人們說，可以追求的東西太多了，所以都忘了自己最想要的是什麼了。
我沒有代碼寫的很快，寫的很好，沒有很厲害，在沒有百分百的勇氣去找第二份工作的時候，我居然也想離開了，想去大學一直都想去的大城市看一看，想去和 TW 工作氛圍完全不一樣的地方看一看。
第三次想離開
人一旦得到的多了，想要的也就多了，我也不例外。
上班的會一天比一天多，一個花十分鐘就能解決掉的問題，需要和 stakeholder 解釋討論幾個小時，才能開始去做的時候，寫代碼的時間好像越來越短了的時候，聽到好幾個跳槽出去的同事選擇了自己喜歡的事情，薪水也比以前高了許多的時候。我又想離開了，就在去年年底要漲薪的時候，正好朋友的朋友公司在招前端，可以去北京，也可以遠程的時候。
如果工資沒怎麼漲，那就離開吧，我還年輕，加班算什麼，吃苦怕什麼，好像從畢業到現在，一切都很順利，沒有大風大浪，沒有苦不堪言，一切看着似乎都是自己想要的樣子......但是那應該是最接近離開的一次了。
第四次的時候
公司在以能明顯感知到的速度在擴張，項目的新人短短幾個月就增加了幾十個，一張張的陌生的面孔，融入，然後消失，有過失望，有過嘆息，但是這一次，我好像不是那麼想離開了。因爲我發現自己好像擁有了很多意料之外的東西，在這個努力就能看到成長的神奇的地方。
我好像不再那麼害怕在很多人面前說話了，雖然有時候還是會緊張。我好像變得比以前更勇敢一些了，很多覺得不對的東西，我比以前更願意說出來了，很多剛入職的時候 buddy 教給我的東西，也有機會告訴和我當初一樣懵懂的新同事了。隔一段時間，就會接觸到一些更優秀的人，一些更有趣的人，然後想想自己的生活，順便算算離自己想要的生活還有多遠。
原來問題很簡單
後來的後來，我想了很多。
第一次，年輕和衝動，一個什麼都不怕只想照顧自己情緒的不懂事的小孩子。
第二次，躁動和不安，一個看到別人吃棒棒糖，自己也想要阿爾卑斯的小孩子。
第三次，迷茫和誘惑，一個想了千萬種可能但忘記了最不可能的可能也是可能的大孩子。
“想清楚了” 就是以後出了什麼問題你只能找個沒人的地方抽自己，再也不能抱怨別人了。
這一次，我又試着問自己，你還想離開嗎，發現很快就有了答案。我想其實問題很簡單，問自己三個問題就夠了。
- 你想離開的最主要兩條原因是什麼？
- 如果你離開了，會失去的最重要的東西是什麼？
-
如果繼續呆在這裏，給自己一個期限，解決掉你想離開的原因，需要幾分的努力？又或者需要幾分的努力可以在新的地方重新獲得失去的東西？滿分是 10。
— 如果平均分大於 4，那就離開吧。
否則，用自己的努力解決掉你想離開的原因，直到有了下一個兩個原因。
我不知道下一個想離開的日子是什麼時候，或許是明天，或許是明年，又或者下一個月的今天。我回答不上來，但至少再一次想離開的時候，我想不會再是因爲衝動，因爲迷茫浮躁和隨波逐流。
下一次，我應該是真的知道自己想要什麼，想要去哪裏，然後或許可以有個計劃，再優雅地去迎接下一段旅程，當然，也要承受得起自己將爲之失去的東西。
我是半生不熟，喜歡照自己的怪念頭行事，喜歡一切意外 想把生活過成詩的樣子若哪天有幸相遇，請別詫異，其實我並不是個乖孩子。