【婆媳篇】
朋友和她老公之間的關係非常融洽，一直以來都對她疼愛有加，凡事也總向着她，單憑這點還能讓她覺得有些安慰。
除了逢年過節會回婆家以外，其他的時間他們都是住在外面的。
她一點也不想和婆婆長年累月地待在同一個屋檐下，生怕矛盾日益增多，一發不可收拾。
但每次見面，她的婆婆總能因爲一些雞毛蒜皮的小事給她甩臉色。
歸根到底，就是“你不能指使我兒子幹活”，“你怎麼還不下來吃飯磨磨蹭蹭的”，“孫子都餓了你怎麼還不餵飯”，“開什麼空調”等等的小問題。
朋友也感受不到婆婆對孫子的好，就總是一副事不關己高高掛起的模樣。明明自己都吃好飯了，看着一旁手忙腳亂的她，也不主動說幫她逗逗孩子，幫她帶一下讓她可以輕鬆吃個飯。
也不陪孫子玩，只顧着看自己的電視。當幾個孩子闖出禍的時候，就破口大罵，言語之低俗簡直不堪入耳。
毫無疑問，失望都是一點點積攢下來的。
她說她也從不抱任何希望，也從不幻想有一天婆婆能夠心平氣和對待她們之間的關係。
但朋友也不是好欺負的人，在這個家也還是有些地位的，任憑婆婆再如何威嚴，也不敢過分，只是平常那樣就已經足夠讓人寒心，所以她基本不願意在婆家待太長時間。
她與小嬸之間關係還行，至少不會嚼口舌，也是站在統一戰線上的。
只是她小嬸在剛嫁進來的那幾年，終日受盡了委屈，被婆婆無緣無故地罵，老公也不向着她，離家出走都上演過好幾回了。
哪怕是這個時候，他們還會說這個媳婦如何如何不懂事，淨做些傻事讓別人看笑話。
不免有些可笑。
婚姻，考驗的從來不止是夫妻之間平日裏不可避免的小矛盾，婆媳關係更是一個潛在的定時炸彈，讓人不斷遊走在奔潰的邊緣。
有些人作爲媳婦明明已經本着自己的良心最大限度地去尊敬婆婆，避免發生衝突，但事實往往背道而馳。因爲她不管你做什麼，哪怕言聽計從，在她眼裏，你總是錯的。
誰規定女人嫁出去就會貶值，就得成爲服務對方全家人的奴隸了？同是女人，爲什麼嫁進你家爲你延續香火還要看你的臉色？
憑什麼？
【姑嫂篇】
話說婆媳關係難，但姑嫂關係的難度一點也不遜色。
姑姑簡直就是迷一樣的存在。
她哪怕已經嫁出去了，但還是一樣會負責監督嫂子對自己父母的關心是否到位，如果不到位，愣是拋開輩分當自己是指揮官一樣，去明說或者暗指嫂子該如何去做。
朋友真是禍不單行，一邊是婆媳的問題，一邊是姑嫂的矛盾。
她本就嫁得近，自然是每逢週末就帶上兩個孩子回孃家，何況自己的父母不知多愛他們的外孫，喜悅之情溢於言表。
小姑見狀，就會馬不停蹄地讓她多回婆家看看，說是不能冷落長輩，也需盡孝道。可她自己卻也沒怎麼去看過自己的婆婆，有空也是選擇回孃家。
就拿母親節來說吧。
她作爲姑姑，從幾天前就不斷提醒嫂子節日當天要陪婆婆過。
當朋友質問，“那我媽呢？她纔是生我養我的，我連陪她過節的自由都沒有了嗎？”
她卻固執己見，“你可以提前一天先回孃家過節啊，第二天我們再一起回去。”
朋友自然是不願意了。爲什麼你是提前跟婆婆過，當天跟自己的母親過呢？
這是多麼讓人熟悉的雙標人設，像極了“只許州官放火，不許百姓點燈”的蠻橫霸道。
婚姻本不該由過多的外人插足，就算是有血緣關係的，那又如何？如果連當事人都搞不清狀況，那第三方又有何本事對別人的婚姻和生活評頭論足呢？
美其名曰爲了家人好，其實很多時候正是因爲這樣數不盡的瑣事，導致了一堆本不存在的問題，涼了別人的心。
所以在選擇步入一段婚姻前，該考量的不只是對方的人品，也要看對方的家世。
很多人都說，家世並不是指對方家庭裏的經濟狀況如何，父母的職業如何，社會地位的高低，而是對方整個家庭的氛圍，父母的觀念，以及平常他們在生活中處理問題的方式。
只有雙方正確解讀了這個既複雜又簡單的關係，那生活裏纔會少了很多不必要的煩惱，當然了，這種時候作爲丈夫的立場也格外關鍵，是熄滅戰爭，還是火上澆油，也不過是一念之差。
願天下所有的婆媳關係都和諧，姑嫂之間也可以很美好。
共勉。