可以說我沒有大志。對。因爲我一直只想這麼平平淡淡的生活。掙大錢，住豪宅，我從未想過。
可以說我的生活，除了愛情，沒有什麼別的了。我並不想否認。因爲現在的我，確實是如此的。失去了愛情，明明知道世界沒有塌陷，可是就是感覺再也不會快樂。
我不是一個好孩子。因爲我曾經想過，假使我很愛一個男人，在父母反對的情況下，我會跟他私奔。很不孝吧。
我真的不知道，現在是不是很悲觀。可是，我想說，我確實不快樂。24個小時的火車中。無論是黑夜還是白天，睡不着的時候。總是喜歡靜靜的看着窗外。不爲沿途的風景。只爲，靜靜的思
我心中所想。我承認，我在想他。好與壞。好幾次，我都感覺到眼淚已經溢出眼眶。然後，我低下頭，趴着，讓眼淚滴落的衣服上，不被別人見。
真的不是我不想放下，是我真的放不下。誰，願意自己一直這麼痛苦呢？假若，從未擁有愛情，那麼。我不會知道愛情是這麼痛。假若，從未擁有他，那麼。我對他，也只是一個路人的態度，不會去愛。
現在說這話，是很不負責任吧。只是，當初記得跟他談的時候。我就有說。網戀，不行。學歷，不行。地域，不行。記得那晚他很早就下線了。然後，我心慌了。很急很急的，我找他。說，你上線，跟我談，你這樣，我心慌。然後。就一直順其自然了。
知道是什麼時候告白的，卻不知道是什麼時候真正的愛上他的。也許，以前跟他聊天的時候。那種感覺。只是習慣。然後，他打破了我的習慣，我知道了。原來，這是愛情。然後。在他愛我的前提下。我不知何時愛上了他。
記得暑假他回家了，我想他。在QQ上全是想他的心情。我偷偷的看給他拍的照片。不敢讓那羣宿舍的寶貝看見。因爲。我害羞。舍友看見了。說，他有你愛着，很幸福。那個時候，就是愛了嗎？
我去找他了。在暑假即將結束的時候，沒有幾個人祝福我。沒有幾個人知道。我欺騙了爸媽。隱瞞了最關心我的人。獨自一個，踏上了旅程。
火車晚點了。他在火車站等了我3個小時。在我未到之前，記得他問我，要跟我見面了，有什麼感覺嗎？我說。淡定……但是。暑假的時候，我一直很害怕。怕他在人羣中找不着我，如同我找不到他一樣。他說，一定會找到我。是的，他找到了我。
我見到他。看了一眼，心想，頭真的很大。哈哈。然後，我那個時候，好像是聽到了自己的心跳。我低下了頭，不敢再去看他。藉着給好友打電話的名義，我走在那陌生的城市。我知道，他一直在我後面。沒有一直想做的那種雙層的巴士。但是。無所謂。因爲，有他了。
喜歡他，不是因爲他的相貌。而是因爲喜歡他的快樂。他的陽光。喜歡，他身上散發的那個光環，那樣明亮，照進我的心。最主要的是，對於一個類似白癡的我來說，最喜歡的，是他的學識。可是，這個，也是我一直自卑的地方。我自卑。絕對的。我最喜歡的，是他的笑，有着一個可愛的小酒窩，還有，總覺得他的聲音，很甜，很喜歡聽。
然後，7天。這7天，我感覺得到自己，沒有完全的自我。因爲我是一個慢熱的人，很慢很慢。短短的7天，特別是對我這樣一個不太曾接觸異性的人來說。我無法放開自己。
這個城市的天氣，很不給面子。7天有一半的時間在下雨。記得他總是在每天問我，今天要去哪玩。說實話，我不知道。如果不是他，我想，我對這個城市是沒有什麼慾望的。因爲。我一直喜歡有海的地方。因爲，太熱。只是，因爲他在，所以我去了。我那個時候好想告訴他，不管去哪，有他，就好。
他的校園很大，很漂亮。我聽得出他的自豪，但是，不是我的，所以，我僅是欣賞，缺少那麼一份親切感。只是，我喜歡他談話時的那種激情。快樂，在傳遞。
恩，那幾天，是真的很忙。忙着去玩。所以，我瘦了。那條短短的牛仔褲，又一次能穿了。我很高興。我跟他說，你虐待我。他說我看看，哎呀還真瘦了。呵呵。
電動城裏，我最喜歡抓娃娃。記得，抓了一個小猴子吧，很可愛的，粉色的。我喜歡他，把那隻小猴子掛在包上。我以爲，男生都不喜歡那種東西的，可是，當他把小猴子掛在包上的時候，我很驚訝，更多的，是歡喜。臨走的時候。我把小猴子留給他了，我在小猴子手裏，寫了自己的最後一個名字。我跟他說，看見小猴子，那就是我。記得，擺在書桌的正中央，每天，都要看我。
我很胖。我知道。骨頭，也是重量。一直覺得他有點弱不禁風的樣子。他說。我不信背不上你。然後，他背上了我。我很尷尬。他曾經問我，叫你減肥你幹不？我說。怎麼減？他說，不準節食，運動。我笑了，再議。其實，爲了他，我想瘦的。他還曾經嫌我腿粗。我生氣。然後他對我說，既然喜歡了你，那麼什麼樣的呢，我都會喜歡。很貼心。我感覺到了他的溫暖。
他也一直希望我把頭髮剪短。來個BOB。我說不要。其實，我有在考慮。只是……
還記得買了一個那個叫什麼呢？我給忘記了。。他讓人在上面刻了“執子之手。與子偕老”很露骨的，可是，我很喜歡。
相聚的時光總是短暫的。我要走了。那天，準備吃遍各式各樣的土豆的。可是，記得是廚師的手破了，無法做。所以，很遺憾。沒有吃到。他跟我說，走的時候，不準哭。我大言不慚的對他說，誰哭啊？我爸送我上學走的時候，我都沒有哭，我很堅強的。那晚，還是下雨。倒了車，來到了火車站。人多，很多。對於我來說，其實，不喜歡人多，尤其是32個小時的火車。我很苦悶。可是，我不能讓他知道。我沒有想到。在候車室，我哭了。我不知道那是怎麼了。眼淚就是刷刷的流。止不住的。很丟人，我知道，因爲，好多人在看。可是，我真的無法控制。我戴着帽子。我使勁的哭。一次又一次的。可是，我還得走。進去的時候，我沒有回頭。後來，他告訴我，那天，他不顧別人的眼光，踩在凳子上。看着我走的好遠。他說，你也不回頭。我不能回頭。會怕。會哭。
上了火車，我告訴他，行走這麼多年，這座還是不靠窗，然後我說，到了學校給我電話。然後。結束通話。我又哭了，稀里嘩啦，我能感受得到周圍的人都在看我，可是，我不能去管，因爲。我只想哭。
然後，我回來了。這半年，很迷茫。一直想要找一個方向，可是。看不見出路。於是。我把所有的心思，都放在了他的身上。每晚，跟他聊天，是我最愉快的一刻。白天。我一直等着他，能想起我。哪怕是問我吃飯沒。有的時候，他很忙，沒有時間上線。那晚。我肯定不關機。我等着他的晚安。睡睡醒醒，一直不停輾轉，就爲他的一個晚安短信，讓我晚安。
回來後，一切都變了。我感覺到的，是他的變化。小豔跟我說，看你給他拍的照片，都在玩手機。根本就對你不好，我不承認。我說，手機剛買的，都想玩啊。然後。小豔告訴我，你對他，不也是一個新的嗎？
11月27號，他生日。我快要考試了，我沒有辦法飛到他的身邊。26號晚。我等得好晚。我明天有課，可是，我不敢睡。我想第一個給他祝福。我想把手機定上鬧鐘。可是，她們睡了，我怕震動震不起我來。於是，我看着時間一分一秒的過。12點。我給他發信息了。然後。我逃了，關機。第二天，我收到六個字。呵呵，XX，晚安。我的心涼了。苦苦的等待，小心的不敢睡覺，等來的，是這六個字嗎？
我有給他準備一個文曲星。有他的名字。說是有求必印。我有繡一個抱枕。i will always stay with you。我記得他的錢包很破。我用自己第一份打工的錢。給他買了一個。很貴，對我來說。所以，我打消了自己買錢包的念頭。
那麼久。我對不起跟我一起住的朋友。我的苦惱，我不會隱藏。我總是拉着她說話說到半夜。然後早上。我起來。她繼續睡。我的自卑感開始作祟。我好害怕有一天，自己趕不上他的步伐。好怕，他就這麼離開我。周圍的朋友，都開始走在愛情的死角。我怕了，我每天問他一些問題。我感受不到他在暑假之前的激情了。然後。他煩了。然後。他不叫我聯繫他了。再然後，我知道他早就想分手了。
那天。我重複的放着一首歌。把一包紙巾哭沒了。然後，我跟他，分了。我想跟他打電話的，他不要。我知道他爲什麼不要。我只是覺得，他對我好殘忍。我只聽到見鍵盤敲打的聲音。我不知道自己那個時候。在想什麼。
然後。我發現了。我覺得我離不開他。於是，我找他了，一次次的，我總以爲他不夠狠心。現在想想，每句話都很痛。特別是，他後悔談戀愛的這句話。我所認定的美好，在他的世界，不堪一擊。有人說，這是一場荒唐的鬧劇。
因爲，我還是會牽掛。知道那次……然後，我知道了。不是他沒有說狠話。是我早已麻木。感受不到痛了。直到，我突然從他給我的世界中醒來。我意識到了，痛，很痛恨痛……
但是，我依舊無法忘記他。他說我寂寞。我說，不寂寞。沒有你20多年都過來了，還怎麼會寂寞？現在。我想說。一個人不寂寞。想一個人纔會寂寞。我，是因爲你才寂寞的。
大年初一。我記得我把自己躲在被窩裏，哭了一下午。在火車上，半夜，突然想發個騷擾信息。然後。我想起來了，沒有人可以發。肚子痛的時候，沒有人再關心了……
很久很久了，沒有你的日子，感覺是度日如年。才兩個月。卻覺得時間過得這麼慢。
是的，網戀。赤裸裸的見光死的愛情。赤裸裸的受傷了。可是，真的不是所有的網戀，都是如此的吧。網戀也許在你們的眼裏被認爲是可恥的。我也覺得，不好聽。可是，愛了就是愛了。相遇。不也是以中央緣嗎？
現在。是恨嗎？應該，不會吧。可是。我真的好討厭你。曾經你說。你若不離。我亦不棄。撩撥了我。讓我愛上了你，又幹嘛要再扔掉我，在我最愛你的時候。你就這麼灑脫的。抽身而去了，那我呢。除了哭泣。還能做什麼？心，要怎樣才能不痛？
假如，像你說的，在我找你的時候就對我不好。像你說的，我不是你喜歡的類型。那麼。以你的學識，你不知道長痛不如短痛嗎？幹嘛，要給我這麼長的時間去愛上你？
因爲你。我打破了自己不跟學習好的人做朋友的原則。是我錯了。
現在。誰來拯救我。讓我，在夜深人靜的時候。不再落淚，在半夜。不會夢見你痛醒？
愛恨糾纏嗎？好累。我怎麼做。才能不累？不要叫我樂觀。我不會。不要叫我堅強。離開了你，還怎麼堅強？怎麼辦？我怎麼。才能把你忘記。完完全全的，開始我新的生活？我的幸福。你在哪裏？
自從有了你，這個世界上的其他人都成了將就。而我，不願將就。
不會再糾纏你了。既然你不肯把我拉黑，那個，爲了防止我再騷擾你，我就把你拉黑吧。
只是，希望你換手機號吧。不要，再讓我找到你了
我，不會再用心去找你的了。
我要走了。
從此不再來這個傷心地 。
未來的路，現在看來，沒有你的陪伴，好辛苦。
害怕的時候，不會去找你了；高興的時候，不會去想你了；半夜醒來想騷擾人的時候，你也不是第一人選了。
我說的到，卻總是做不到。
這就是我，如此糾結。
究竟怎麼樣，才能不愛你，才能忘記你？
