1、我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接着調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼，然後過了一會，他幽幽的說，這裏少了個分號。。。分號。。。分號。。
2、程序員的讀書歷程：x語言入門 —> x語言應用實踐 —> x語言高階編程 —> x語言的藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。
3、程序員最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
4、有一天某程序員去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額。。怎麼少了24克。。”
5、C++程序員看不起C程序員，C程序員看不起java程序員，java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。週末了，美工帶着妹子出去約會了，一羣傻X程序員還在加班。。。
6、程序員追求MM不成，含淚追問:“我在你眼裏算什麼？！”MM答曰:“真人版的windows優化大師……”
7、面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什麼叫類麼？”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累”。面試官：“知道什麼是包？”。應聘者：“我這人實在，平常不帶包，也不用公司準備了”。面試官：“知道什麼是接口嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真，從來不找藉口偷懶”。面試官：“知道什麼是繼承麼”。應聘者：“我是孤兒沒什麼可以繼承的”。面試官:“知道什麼叫對象麼？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”。面試官：“知道多態麼？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認爲讓心愛的女人爲了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行爲！請問這和C#有什麼關係？”。面試官：“好吧，你被錄取了！”
8、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人
9、女友對程序員說：“紫禁城佔得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”
10、生活中程序員的真實寫照：一款遊戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡麪一壺水，一頓能管一整天。
11、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因爲他是八阿哥（bug）
12、諸葛亮是一個優秀的程序員，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序員也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因爲有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
13、一個合格的程序員是不會寫出諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 “摧毀星球”而把地球當一個參數傳進去。
14、《桃花庵--程序員版》寫字樓裏寫字間，寫字間中程序員； 程序人員寫程序，又將程序換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前； 奔馳寶馬貴者趣，公交單車程序員； 別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤； 但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。
15、一程序員路過報刊亭：“老闆，有《程序員》嗎？” 老闆：“沒有，言承旭要不？”
16、一女同學在食堂吃飯時，一程序員湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。”
17、棧和隊列的區別是啥？ 吃多了拉就是隊列，吃多了吐就是棧。
18、程序員的三重境界。第一重：無盡bug常作客，困悶調試伴不眠。第二重：千行代碼過，bug不沾身。第三重：編碼間，bug灰飛煙滅。
19、程序員找不到對象，一般有三種情況：1、C#、JAVA都有對象，但是經常找不到對象。2、ASM、C直接沒有對象。3、javascript都是僞對象，最多算曖昧。但C++日子一直都好過，因爲C++是多繼承，富二代呀！！！
20、從醫院回來的程序員一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？他回答：“得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。”我一臉的問號：“誰說類風溼性關節炎能遺傳的？”丫一臉詫異：“類不是繼承的嗎？”
21、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問爲什麼編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活着無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼！
22、程序員應聘必備詞彙：瞭解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。
23、《程序員的自我修養》中在解釋多核CPU的侷限時提到“就比如一個女人可以花10個月生出一個孩子，但是10個女人並不能在一個月就生出一個孩子一樣。” 很精闢吧！
24、啥叫職業病？職業病就是作爲一個程序員，如果有一天5點鐘就下班，你會無比內疚；如果連續兩天5點下班，你會無比自責；如果連續三天5點下班，你會嚴重懷疑公司是不是準備把你給炒了。
25、如果你的朋友最近沒和你聯繫，要理解！只有三種可能：第一，他死了；第二，他改行當程序員了；第三，需求又改了！
26、《未來的雲計算服務》張總在辦公室下載了蒼井空，按下CTRL+X後就回家了。晚上躺在牀上按下CTRL+V繼續觀看，旁邊的小蜜驚呆了，張總淡淡的說：“雲剪貼。”
27、據說某互聯網公司的自動售貨機上寫着只收5元和10元的紙幣，一日被一個程序員發現竟然還可以識別1元的紙幣，不過每次交易只能識別一張。 他冷靜的說：”這個機器，5塊10塊肯定是用while-do寫的，1塊的是用do-while寫的。
28、某程序員：“從優酷剛跳槽到土豆，現在又合併…… 我的職業生涯太神奇了！！”
29、某遊戲公司招了個日本人當主管，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之後他回日本了，最後一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”
30、電梯內偶遇兩程序員，A程序員指着手裏拿着雞蛋灌餅的B程序員說：“你咋吃這玩意？全是地溝油。” B程序員說：“這你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒庫，要不然，我如何抵禦更強勁的病毒？”
31、各位觀衆，各位觀衆！由程序員組成的方陣走過來了，他們頭戴綠帽，身穿綠色服裝，手拿綠色鼠標，雖然他們面色憔悴，腳步蹣跚，那是因爲他們爲了客戶，堅持不懈的努力改下去，但是我們可以看到，他們的內心是火熱的，支持祖國經濟發展的決心是前所未有的！問候：程序員你們辛苦了！！回答聲響徹整個廣場：客戶需求死了都要改！
32、女程序員的徵婚信息:---SELECT * FROM 男人們 WHERE 存款>100萬 and 未婚=true and 同性戀=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in (細心,溫柔,體貼,會做家務,會做飯,會逛街買東西,會浪漫,帥氣,紳士,大度,氣質,智慧,最好還能帶孩子) and 年齡 between(26, 40) order by 存款 Desc
33、兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎麼辦？”程序員乙：“敲一下回車。”
34、每一次debug就是把程序的內傷化作自己的內傷
35、I will be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分鐘後到，如果沒到，請再讀一遍此短信……
36、繼承，是幸福的延續；重載，是幸福的重生。
37、我很奇怪客棧這個詞。難道後入住的必須先退房嗎？
38、話說，決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資。
39、聽到兩個程序員聊天兒——A：“借我1000塊。”B：“拿去，1024塊，我給你湊了個整兒。” ——科技宅的異世界太有愛了。。。
41、“神舟九號，地面信號異常，現在請彙報您的具體位置？”“現在我們正在祖國上空”“你們怎麼知道的？”“剛纔試驗了一下，Twitter和FaceBook都打不開。
42、程序猿和程序媛能生娃嗎？ 回答： 如果下個公的，就是程序猨，母的就是程序媴 只要不是程序黿，啥都好說。 總結詩云： 偶因一着錯 成了程序猿； 因爲程序緣 娶了程序媛； 觸發程序源， 有了程序黿。
43、早上等車時，一位老爺爺問我第一醫院怎麼走，我告訴了他，而且告訴的路線很邏輯合理。老爺爺大喜，開心的道謝：“謝謝你啊，你叫什麼名字啊”，我轉過身就跑，揮揮手說：“不客氣，我是程序員”。
44、如果你打開任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是幹什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友。
45、人其實很難真正自由，鎖住人的，往往是那人自己。不知不覺，我們都做了電腦的奴隸。 有時寫完代碼，回過一看，一羣羣程序員既沒戴枷鎖，也沒受恐嚇，卻全乖乖的盯着電腦不放，通宵達旦，被電腦耗費了全部的青春。
46、程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。
47、如果你喜歡上了一個程序員小夥，你不用擔心將來的生活，儘管他的收入不如銀行家，富二代，官二代什麼的，可是比同齡其他的行業人員來說，已經高出2-5倍了；程序員失業率低，而且不用飛來飛去出差，不愛慕虛榮買名牌抹古龍水什麼的，掙來的錢基本上都教給家裏，簡直是實際上最實惠的老公了。
48、同桌的你（程序員版）——明天你是否會想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經愛編程的你，領導們都已想不起，曾經加班的你，我也是偶然看程序，纔想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設計做起，誰給你做的升級。
49、同學們，現在向我們走來的是程序員方陣！他們穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着鍵盤，右手舉着鼠標，腋下夾着USB轉換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊着微弱的口號走過主_席臺，主_席問候：程序員們辛苦了！程序員方隊異口同聲地答道:Hello World！
50、如果你找男朋友，找程序員吧!他們能每天面對代碼八小時以上，面對如花似玉的你，不臉頰通紅，心跳加速，誰信?眼裏心裏只有你一個啊有木有! 如果你找老公，找程序員吧!照顧你體貼你是個while語句，生命不息，永浴愛河啊!遇見桃花，他有防火牆!碰到小三，他有病毒庫!姑娘們，還等什麼？
51、如果你的男朋友是程序員，請你送給他一個USB暖水鼠標墊，那是世界上最溫馨的禮物。因爲冬天工作室的溫度跟室外沒有什麼區別。不要覺得不帶手套的男人不愛護自己，因爲要編程，所以他不能帶手套。如果你的男朋友是程序員的，請你好好呵護他，因爲他會給你編寫世界上最優美的代碼。
52、藍精靈——在那山的這邊海的那邊有一羣程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又沒錢。他們一天到晚坐在那裏熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便麪～～哦苦命的程序員，哦苦逼的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天……
53、如夢令·程序員 代碼加班無眠，盒飯只吃6元。 加薪幾時圓，女友只存心田。 無眠，無眠，眼看就要過年。
54、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”旁邊軟件工程的男生聽了之後 。
55、程序員的思維方式。
問題一：現在有一個水龍頭，一個空水桶和一個着了火的草垛。我們應該怎麼撲滅草垛上的火？
程序員答：把水桶裏面裝滿水，然後去撲滅草垛上的火。
問題二：現在有一個水龍頭，一個裝滿水的水桶和一個着了火的草垛。我們應該怎麼撲滅草垛上的火？
普通人答：用裝滿水的水桶直接滅火。
程序員答：把水桶倒空，然後就可以用問題一的解決方案。
問題三：現在有一個水龍頭，一個裝滿水的水桶和一個草垛。我們應該怎麼辦？
程序員答：點火，然後用問題二的解決方案。
56、一IT程序員跟他暗戀的姑娘聊天...以“Hello”開頭...又情不自禁加了一“world”...於是一句"Hello world"打過去…姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然後他們就在一起了..
57、世界上最遙遠的距離，是我在if裏你在else裏，似乎一直相伴又永遠分離；世界上最癡心的等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。無論你發什麼脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時，再來期待我們的finally。
