集錦
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我是一個程序員，手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我馬上就給師傅跪下了，求他別說了。
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你不能說喜歡她，不能說討厭她，不能說不再認識她。她就像是代碼裏的Exception一樣，儘管很多時候你不期望她的出現，但是有時候你還得自己去自定義。
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聽說程序員都很有錢，最近有點困難，就去找做程序員的朋友借錢。那個：程序員X，最近手頭緊借1000塊，救濟救濟。程序員X：1000啊，要不是借個整數好了，給你1024。
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科比：你知道凌晨四點的洛杉磯嗎？程序員：知道啊，那個時候我剛下班。
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小明：女神，你爲什麼喜歡那個程序員Y，難道你就喜歡宅男嗎？女神：着你就不懂了，程序員，錢多、話少、死得早（程序員：你丫才死的早）
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其實喬碧蘿才18歲，只不過是個程序員
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愛上一個人，就是內存泄漏–你永遠釋放不了；
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。 -
程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因爲他是八阿哥（bug）
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今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：“你TM就是一個沒有對象的野指針！”
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世界上最遠的距離，是我在if裏你在else裏，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。
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正在碼代碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？
他回答：得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。
我一臉的問號：誰說類風溼性關節炎能遺傳的？
丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？ -
前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。
朋友問，找到了麼？
工程師說，找到了他們頁面的一個bug。 -
C程序員看不起C++程序員，
C++程序員看不起Java程序員，
Java程序員看不起C#程序員，
C#程序員看不起美工，
週末了，
美工帶着妹子出去約會了，
一羣程序員還在加班！ -
據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。
怎麼纔算偉大呢？
他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！
結果，他成功了，
他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。 -
程序員應聘必備詞彙：瞭解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。
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兩程序員聊天，
程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎麼辦？”
程序員乙：“敲一下回車。” -
程序員最討厭的四件事：寫註釋、寫文檔、別人不寫註釋、別人不寫文檔……
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朋友今天遇到的真事：客戶說我們設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個鼠標墊，故障排除……
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有兩個程序員釣魚，
其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，
於是這個程序員就吧她放了，
另一個問他：Why，
他回答說：沒有API -
文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，
普通程序員追求讓自己看懂，
2B程序員則追求讓編譯器能看懂；
半年後看自己當初寫的代碼，
文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，
普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，
2B程序員埋頭看了半天后拍着桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！” -
老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買十個包子，如果看到賣西瓜的，買一個。
當晚老公手捧一個包子進了家門。
老婆怒道：你怎麼只買一個包子？！
老公甚恐，喃喃道：因爲我真看到賣西瓜的了。” -
某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。
於是花重金購買了上等的文房四寶。
一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，
頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，
定神片刻，潑墨揮毫，
鄭重地寫下一行字：hello world。 -
程序猿的讀書歷程：
x 語言入門 —>
x 語言應用實踐 —>
x 語言高階編程 —>
x 語言的科學與藝術 —>
編程之美 —>
編程之道 —>
編程之禪—>
頸椎病康復指南。 -
生活中程序猿的真實寫照、
一款遊戲一包煙，一臺電腦一下午。
一盒泡麪一壺水，一頓能管一整天。 -
程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，
如果他們不聽話，
程序猿就只要同時敲他們一下就會好的… -
《桃花庵–程序員版》
寫字樓裏寫字間，寫字間中程序員；
程序人員寫程序，又將程序換酒錢；
酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠；
酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年；
但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前；
奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員；
別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤；
但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員； -
殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。
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問：如何生成一個隨機的字符串？答：讓新手退出VIM 。
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“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什麼？”
“這。。太難了吧。。不知道。。。”
“笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什麼？”
“我。。。這。。。還是不知道。。。”
“是達芬奇驗證碼”。 -
有一種崩潰叫密碼輸入有誤；
有一種驚慌叫做賬號異地登陸；
有一種感情叫隱身對其可見；
有一種誤會叫人機離線；
有一種失落叫沒有訪問權限；
有一種感情叫站點訪問失敗；
有一種無奈叫bug無法復現。。。 -
據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。
不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。
於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”
項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”
軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。” -
【開發時間】
項目經理: 如果我再給你一個人,那可以什麼時候可以完工？
程序員: 3個月吧！
項目經理: 那給兩個呢？
程序員: 1個月吧！
項目經理: 那100呢？
程序員: 1年吧！
項目經理: 那10000呢？
程序員: 那我將永遠無法完成任務。 -
面試官：“熟悉哪種語言”。
應聘者：“JAVA”。
面試官：“知道什麼叫類麼”。
應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累”。
面試官：“知道什麼是包？”。
應聘者：“我這人實在 平常不帶包 也不用公司準備了”。
面試官：“知道什麼是接口嗎？”。
應聘者：“我這個人工作認真。從來不找藉口偷懶”。
面試官：“知道什麼是繼承麼”。
應聘者：“我是孤兒沒什麼可以繼承的”。
面試官:“知道什麼叫對象麼？”。
應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”。
面試官：“知道多態麼？”。
應聘者：“知道，我很保守的。我認爲讓心愛的女人爲了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行爲！請問這和C#有什麼關係？”。 -
用一句話總結了HTML,CSS,JS的關係。HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。
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十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓 Linux 和 Windows 同時運行在一臺PC機上，可能嗎？”
男生聽後默默走開，十年後，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。 -
程序猿問程序媛：”爲什麼要離開我，我做得還不夠好嗎？”
媛說：”別傻了，我們根本就是兩個世界裏的人，就像在JS裏永遠都無法調用JAVA類一樣，我們之間也是不可能的。”
猿沉默了很久，轉身離開了。一個月之後，他在開源社區公佈了dwr的完整代碼。 -
【程序員被提bug之後的反應】
怎麼可能；
在我這是好的，不信你來看看；
真是奇怪，剛剛還好好的；
肯定是數據問題；
你清下緩存試試；
重啓下電腦試試；
你裝的什麼版本的類庫（jdk）
這誰寫的代碼；
尼瑪怎麼還在用360安全 瀏覽器；
用戶不會像你這麼操作的。 -
早晨一女生抱着一堆書進了閱覽室，結果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，
那女生把書倒出來，準備一本一本的測。
大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。
又把這一份分成兩份接着測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看着女生，彷彿在說O(N)和O(logN)都分不清。 -
六點登山與一老和尚喝茶。我對老和尚說：我放不下一些事，放不下一些人。他說：這個世界上沒有什麼是放不下的。我說：可我偏偏放不下。老和尚說：依我看，無非是你的存儲空間不足。要學會內部虛擬化，自然放得下。
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知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？
食堂裏，喫完飯就走的是JAVA程序員，喫完飯還要自己 收拾的那就是是C程序員。 -
計算機系的男同學追班裏一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。
男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的爲啥拋棄她。
男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎麼辦？”
女的說：“馬上結束任務。” 男的：“對，我也是這樣想的。” -
如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，
所有的進程你都認識，知道他們是幹什麼的，並且知道關掉有什麼後果，
而且你還能從CPU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，
那麼你應該沒有女朋友 -
用IE6的喫方便麪都沒有調料包，你知道不知道……
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阿里小米皆自主，百度排名最公平；
京東全網最低價，噹噹愛國很理性；
用戶體驗看新浪，網易從來少憤青；
豆瓣從來不約炮，人人分享高水平；
從不抄襲數騰訊， 開放安全三六零。 -
原來《人月神話》不是本奇幻小說！
原來《代碼大全》不是一堆開源代碼！
原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜！
原來《邊城》不是教你寫代碼的！
原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love -
一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。
他死前拼命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。
因爲他一直大喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什麼意思。 -
男人要記住，與女人吵架的要領是，
要像在安裝軟件或註冊網站時閱讀“服務條款”那樣，直接忽略所有的內容，到最後面勾選“我同意”，
然後點擊“確定”。 -
百度研發的無人駕駛汽車，你會發現有些地方你是去不了的。
騰訊研發的無人駕駛汽車，你會發現很多地方你要去是要黃鑽會員的。
當然，谷歌研發的無人駕駛汽車，你會發現查無此車。 -
有時候覺得，電腦就像一個高貴冷豔的妹紙。
400，是她冷冰冰地說：“我聽不懂你在說什麼”；
401，是她無情地轉身：“我不認識你，別說那些奇怪的話”；
403，是她殘酷的拒絕：“我聽懂你的話，也認出你的臉，可我不愛你”；
404，是她緊閉心門：“我這兒沒有你想要的東西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。 -
問：爲何軟件正在佔領全世界，而程序員得不到尊重？
答：遍身羅綺者，不是養蠶人。 -
今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！
真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！
他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，
然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！ -
邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程序員，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
參考
- 互聯網