笑話小記

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發現旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了幾眼，然後壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重？ A：1噸；B：2噸；C：3噸；D：4噸；E：5噸；F：6噸。”
他想了一會，然後皺着眉問道：“好像是C吧？”
我小聲告訴他：“錯，是F。”
他一聽立刻高聲反駁道：“我日！哪有那麼大的啊！！！”
MM聽了，起身罵了句：“無聊！色狼！！”轉身走了……

2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎？
MM：你流氓！
3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，後來市裏調來一名大學生，經詳細的實地考察後，該生爲村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標。
4.某理工大學男女比例嚴重失調，全校2004級只有一個女生。
畢業前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有一道：“大家上過小學嗎？”
結果第二天，這個男生就被學校開除了……
5.和MM剛認識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結果一進屋，突然發現我電腦桌上有張光盤上寫着《獨立日B》！
我腦門上立馬見汗啊——怎麼回事，我也沒看過毛片啊！
MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人！”
當她把碟片從桌上拿起，準備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷裏，慚愧地說：“你真好～”
6.GG：哇，十一長假我們一起去海南遊泳吧？
MM：不行，那樣會引來鯊魚的……
蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走！
8.一對男女戀人在大學相處三年後，男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過牀，怒，於是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎？難道現在你就沒有什麼要對我說的嗎？”
只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻後掩面淚奔……
9.十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個人連同他們帶的東西一起沉入
河底。
掌管這條河的是個女神，碰巧這天她挺無聊的，於是對沉到河底的四個人說：“這樣吧，你們一人送我一樣東西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴；滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網送她，說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年，性感給誰看，於是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足慾望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個人的下場，拿着斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現，弄了一陣，道：“這東西你留下！”
於是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個人各自過上幸福的日子。
11.女友發短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫院！！”
過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去醫院，也許是內疚，完事後MM趴在我懷裏大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜裏掏出一把小木梳給我，然後轉身淚奔而去……
12.和女友**，沒帶T，爽！做完後突然女友驚呼：“糟糕！按日子算今天應該是我的‘危險期’！”我大驚！旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，於是我們又放心地在牀上做起來……
13.當GG第一次羞澀地解開MM衣服時，他很奇怪地問：“爲什麼人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭啊？”MM羞澀答道：“……”
15.交大男生自豪地說：在學校裏，我們都沒見過女人！
16.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成語。
17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.老師面有難色地說：“這道填空題大家的答案驚人的一致，可惜都錯了……”
18.一兄弟在我牀邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點半了，該起牀了！”我懶懶對他說：“小弟早起來了，你別吵我！”
19.和mm在酒店過夜。早上醒來後繼續纏綿……
mm：11點了，快點！不然到下午要加錢的~
繼續……沒想到最後還是超了20分鐘，無奈多加了半天房費。
偶：唉，早知道就早點出來了，這樣都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚點出來了，反正都已經下午了！
20.上課時，老師發現黑板一角寫了兩個小字——“**”，莞爾一笑，擦掉。第二天發現黑板同樣地方又出現“**”兩個字，而且好像比昨天的字大了點，有點生氣，忍了，隨即又擦掉。第三天發現黑板上只有兩個大字——“**”！。老師終於怒了！剛要發作，忽然看到下面還有一行小字，老師氣的當場昏倒~
21.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈後，覺得人類基因有不少可借鑑之處，於是她抓了個男人，想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走；資料又過於龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，奸笑着留着口水對那個男人說：“……！”
22、寢室哥們和MM出去過生日，晚上回來他哭着說：“第一次蠟燭不是我吹的！
23、一工科大學學生“飢渴”難耐,可他又沒錢，於是他就去菜市場買了條鯉魚，結果賣魚的賣給他一條帶魚……
24.一大學生看完校友錄問，爲什麼女生大部分在4月份這個時間段做媽媽啊？是不是6月份的時節比較好暱？ ^_^
25.一個外星人被中國人抓住。北京人說送中科院研究研究吧，上海人說送到動物園展覽賣高價票吧，廣東人眼睛一亮說殺了生吃吧。這時，科大某系一男生看見大吼一聲……
26.一隻小鳥穿着防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時，來了一個獵人，“砰”一搶打死了這隻小鳥，子彈正中小鳥的心臟。
問：小鳥穿着防彈衣跳舞怎麼還會被打死？？
27.月下，一男一女在學校操場上相遇。
女生（含情默默）：平時走起來的時候覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺過得好快呀…
男生（臉紅）：是啊，平時走起來的時候覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……
女生：你流氓！！！
28.夏天來了，爲什麼女生總提醒男生們不要在沙灘上睡覺??
29.新生看學校男生宿舍樓前的草坪上立着個小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的腳。”
老生：“新生吧？你應該把每句最後一個字……”
30.禮堂裏觀看神州六號發射，小王嘆氣道：“哎，不幸啊，神6飛行員的第一次……”
31.我忽然問依偎在懷裏的女友：“如果我是上帝，像電腦一樣默默地操縱着整個世界，影響着我們的行爲，你會怎麼做呢？”
女友想了想，沖天空比出了一箇中指道：“……”（：“快把你的臭鼠標從我胸前拿開啦！”）
32.老生GG邀新生MM打網球。見面時，MM見GG兩手空空，於是很生氣：“你怎麼什麼都沒帶，球和球杆呢？”
老生微微一笑：“我帶了啊……”

◇ 阻礙中華民族團結的兩個因素是北方暖氣和江浙滬包郵，是嘛？


◇ 新認識一個朋友，長得一般，卻聽旁人說是做鴨子的，頓時想逃離。
之後才瞭解到，人家在全聚德上班。


◇ 小明：＂爸爸，我到底是哪裏來的？＂ 爸爸：＂這個，這個......你是網上下載的。
＂ 小明：＂可是，我們家去年纔有網絡啊，我都6歲了啊?＂ 
媽媽在旁邊打圓場：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
＂ 爸爸內心咯噔一下：好像哪裏有點不對啊……


◇ “大家好，我是白素貞！” “我是小青！” “我們是S.H.E！”


◇ 今天下班回家，路過一箇中學，正當放學，路上亂糟糟的，
一個男童鞋狠狠地撞了我一下，遂爭吵，後來他很生氣地問我“你是哪個班的？！
”我當時就決定這事兒不追究了！


◇ 男朋友問我：你喜歡哪個包？ 我看了看：紅色的那個吧。 
男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。 別怕，挑你喜歡的就好。 多貴都沒關係。
我心中一暖，指了指路過的女人揹着的LV：就她吧。 
男朋友給我了一個吻，然後發動摩托，向那個女人衝了過去。


◇ 在一擁擠的十字路口，
打東邊來的大爺和打南邊來的另一個大爺各騎一自行車相遇了，
在兩車只差0.0001KM就要相撞的一剎那，
兩個大爺都死死的捏住了左右剎車，腳不沾地的騎在車上，
3秒鐘之後，雙雙倒地。導致交通擁堵半小時之久。
隨後有旁觀者散出消息：這是一場碰瓷party的同門切磋！


◇ 上司要我們提供了生日信息，估計是要根據星座來安排工作方向了，
我是獅子座，你們覺得我會被安排幹什麼？
網友神回覆：在門口拿着一隻球趴着。


◇ 哥們週末要結婚，他的世界春天來了。我們懷着滿滿的祝福，
給他點了一首幸福的歌：《春天在哪裏》——春天在哪離啊，春天在哪離，
春天在那青翠的山林離。那裏有紅花呀，那裏有綠草，
還有那會唱歌的小黃哩~離離離離離離離~離離離離離~離離離離離離離~離離離離離……


◇ 一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。
妻子看着看着，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這麼自戀啊。
丈夫疑惑的問：怎麼自戀了？
妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那麼大一個“帥”字。


◇ 我的對象是極品，我問她：“爲什麼男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，
結婚之後，卻不怎麼接吻了？”
她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什麼飯菜，
可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。
結婚後，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不着了。”


◇ 嫦娥將天蓬調戲他的事告到了玉帝處。玉帝問太白金星：
天蓬此舉該如何處置？太白金星答：知法犯法，按律當誅。
玉帝有些惋惜地點了點頭：唉………當豬就當豬吧。


◇ “老婆，我給咱女兒取了一個好聽的名字——詩卉，
寓意如詩如花一樣嬌豔美麗的女子。”“算了吧！老顧”


◇ 和同學一起吃飯，偶然看見他拇指根部有一個疤，就問他怎麼搞的。
他簡單的說：小時候放炮炸着了。我說：還能在手裏炸呢。
那貨喝了一口湯，淡淡的說：那時候學校剛放過《董存瑞》，
我們那兒正好又有一座橋……


◇ 中午老闆視察自己的建築工地時,發現有個人在角落看漫畫書.
老闆問:"你一個月的工資多少錢?"那人答:“一千.”
老闆掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道:“你這個月的工資,馬上離開!”
那人高高興興地走後,餘怒未消的老闆問旁邊工人:
“他是哪個部門的?”工人小聲答道:"他是來送快餐的."


◇ 朋友小時家裏窮，穿的塑料涼鞋有點小了，
跟他爸爸說要再買一雙，g潮到了，只見他爸爸把鞋放到爐子上烤了一會，
一抻，鞋馬上大了，又穿一年


◇ “翼德，什麼事兒這麼高興啊，瞅把你樂的。”“
恭喜大哥！賀喜大哥！剛纔經過嫂夫人門外，聽她說已經有了備胎！”


◇ 給我兄弟發短信我: “幹嘛呢？”他: “我媳婦大姨媽來了，給她吸血呢。” 
當時我就震驚了..
過了五分鐘後他又發了一條短信:“打錯字了，洗鞋呢...”


◇ 如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，
忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：
不是會不會的問題，一定是：咦，這裏有個按鈕，按一下……
咦，這裏有個按鈕，按一下……咦，這裏有個按鈕，按一下…


◇ 昨晚睡得正香，老公好像做惡夢了，突然驚醒！
我急忙輕拍老公背，安慰：“怎麼了親愛的，夢到我們分手了？” 
老公說：“剛纔胳膊搭你胸上了，以爲身邊睡了個爺們，嚇死我了！”


◇ 【聖誕快樂】漢語版：聖誕快樂！江西版：生蛋快落！
閔南語：心蛋快裸！英文版：賣肉克瑞死麼死！
俄語版：買個蘿蔔切吧切吧燉了吧！韓語版：空起哇 撒起哇 哭死米塔 
日文版：鍋你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 鍋碗盆你得洗哇


◇ 有一次，小明的腳骨折了，拄着雙柺，逢人便說：請叫我小朝。


◇ 老師：小明同學，解釋一下什麼叫“四捨五入”？
小明：賣了iPhone 4，再買一臺iPhone 5！
老師：。。。。。。


◇ 昨天，一個武俠迷朋友來我家做客，我倒了杯雪碧給他，
他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，
馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變：“有毒！”


◇ 這次的英語四六級十分簡單。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
另外的七百分很難！！


◇ 一妹紙在新東方上英語課，一日，英語老師問衆同學：
你們大學畢業之後想從事什麼職業？
妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與衆不同，
於是脫口說：I want to be a cook（俺想當個廚子），
說完之後坐她旁邊一兄弟嘆了口氣，拍着她肩膀幽幽地說：
妹子，你找錯新東方了…


◇ 她是全公司最認真也最無趣的員工,沒想到有天會被經理搭訕。
“我有車,送你吧？”
她心跳加速,卻搖頭道：“不用。”“別客氣。”
“您愛人不介意？”“不會的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,給句話。
”她終於勇敢地點了點頭,卻忍不住補充道：
“送了我就是我的了,不許再要回去啊。”


◇ 兒子：墮胎是什麼意思
父親：問你姐去
兒子：我沒姐啊？？？


◇ 流浪漢倒在雪堆裏，一天沒吃飯的他已經站不起來，
他艱難地擡着頭，看着越來越近的身影，
他知道，在如此深夜這個人將是他最後的希望。
"先生，行行好吧，三天沒吃飯了，我可不想餓死啊。"
路人看着他，站在那想了想，然後拔光了他的衣服轉身離去。
第二天，流浪漢凍死了。。


◇ “王總，你別管了我來我來。”
“不行不行，李總你太見外了，我來我來。” 
“哎！每次都是王總你來今天無論如何都得我來了！” 
“別別別，上回在上海就是你來的，
這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。”
“你們兩個媽B的趕緊投幣！後面還有人等着上車呢！


◇ 某女生剛纔收到了一條來自一個理科生的聖誕祝福短信，
看了半個多小時纔看明白………
內容如下：“質量、自然對數之底、半徑平方、縱座標、電容、
高度、電阻、順時電流、路程、時間、質量、加速度、位移”。
答案我就不說了。


◇ 小冥的大姨媽來了，她變成了小冪。


◇ 小南問我，你不覺得【翱翔】這個詞語很微妙嗎？
幹什麼不好，偏要去熬翔……
還有，你不覺得【拔腿就跑】這個詞很血腥嗎？還有，
【摳門】是一個很慫的動作不是嗎？我【……】


◇ “我今天好看嗎？”“整體有種柳暗花明的感覺。”
“哇，是說我搭的顏色很豐富美麗嗎~？”“又一村。”


◇ 化學中有一個神奇的東西，它不溶於酸、不溶於鹼，不溶於鹽，
不溶於有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，
還是通上高壓電，都毫髮無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，
卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質...


◇ 街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？
我如實回答:這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，
今天簽訂了與電信的合約，
明天還要去談一個與聯通.蘋果三方合作的方案。
媳婦從後面給了我一腳，
吼到:加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？


◇ 突然想起小時候一次在飯店吃飯，吃完後有抽獎活動，
當時我從抽獎箱裏拿出紙條，
大聲唸到“哇！啤酒10斤！”
然後，飯店的服務員在一旁冷冷的糾正我說到，
是“啤酒1聽...”


◇ 喝紅酒必須要懂紅酒嗎？我就是光喝不行嗎？
就像吃滷煮需要知道豬的品種和年份，
豬圈的土壤和氣候嗎？
豬生前的光照時間夠不夠？
手掌的溫度會不會影響韭菜花口感？
需要區分哪個產區的肥腸色澤濃郁，
哪個季節的肺頭強勁厚實嗎？
你別走，你倒是告訴我啊！


◇ 老王攜子訪友，兒子指着朋友妻子：“爸，她真醜！” 
老王趕緊讓他道歉，兒子哭：“阿姨，你挺好看的。” 
老王怒斥：“我讓你道歉，又不是讓你說謊！”


◇ 恭喜您的世界版本已成功從Ver.2012.12.21升級到Ver.2012.12.22。 
版本新特性： 1.修復了瑪雅預言等Bug。 2.聖誕元旦等節日活動上線。 
3.增加了會考期末考等全新功能。 4.大量卷子習題添加至資料庫中…


◇ 每個女孩心中都有這樣一個男人：他話不多卻總是讓你牽掛，
有時候工作學習都沒心思，總想他現在在那裏，順不順利，
雖然他也曾惹你生氣，但你真的很需要他，沒人知道你有多愛他，
有時他來找你，只要一聲電話，
你不管多忙，總會放下手中的工作來到他的面前，
確認包裹並簽名，頭也不回地揚長而去。


◇ 爸爸：你喜歡玩水嗎？兒子：喜歡。
爸爸：喜歡啊！那你去把碗洗了吧……


◇ 鄰居姑娘養的貓跳我家陽臺頂棚上了，上不去下不來。
姑娘急的要命，打電話找消防隊，
結果消防隊聽說是隻貓不肯來。 看姑娘傷心的樣子我不忍心。 
於是就自告奮勇爬上頂棚去幫她救貓。
事實證明只要貓咪和人一起困在頂棚上的話，
消防隊還是非常樂意救援的……


◇ 一男子在海邊撿到盞神燈，踩扁後，丟進了蛇皮袋。

1. .一朋友大連人，平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務員說“把這個給我ye一下”，服務員沒有反應，朋友提高了聲音說 “給這個ye一下！”服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使啊？”這時服務員氣呼呼的衝着我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲“耶！”

2. 找女朋友不要要求太高了。又美又會做飯的，那是美的電飯煲。又可愛又永遠不會老的是櫻桃小丸子。又經濟獨立又以你爲中心的那是你媽。又美又可愛又會做飯又永遠不會老又經濟獨立又以你爲中心的是正用美的電飯煲想當媽的櫻桃小丸子。

3. 同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。我謙讓道：“不用送，咱長得安全。”我以爲同學一定會恭維我說：“你這麼漂亮，我可不放心。”誰知這人實在，慢慢地說：“這不是晚上嘛。”我大叫一聲：“我拿着手機照着自己的臉走還不成嗎？”

4. 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裏面正在拍賣一隻鸚鵡他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：“我願意出10元美金買下這 只鸚鵡！”接着有人喊價：“我願意出20元美金！"那位愛鳥人仕不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位 愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢纔買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？於是他就提着鳥 籠去問老闆：“老闆……你這隻鸚鵡會不會說話啊？？？？"接着他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以爲剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！”

5. 手機面部解鎖，昨晚，我關燈之後，對着兔子纔想起來，我運行着面部解鎖呢，在黑暗的夜，它對着我幾秒，很遺憾的對我說“很抱歉，未發現您的臉”，然後繼續彈出對話框“您從現在處於沒臉狀態，正常解鎖需要您放棄人臉識別”，然後又彈出對話框“您確定不要臉嗎？”我點了“確定”，這才進去。

6. 列車上一男一女內急！廁所門前、男的說：大姐我先上吧、我都快捏不住了！女發出近乎求助的聲音說：大哥、求伱讓我先上吧、伱好歹還有個東西捏着！我可沒捏的！雙腿都夾酸了！

7. 記者在世園會採訪市民：“你對目前南海局勢有什麼看法？” 市民：“我可以用西安話嗎？” 記者：“可以。” 市民：“球大點爛慫菲律賓還敢皮幹，咱這個政府也太日把chua咧，叫人欺負日他咧，還不敢念喘” 記者：“能用 普通話解釋下嗎？” 市民：“冷靜對待雙邊關係，爭取共同開發。”

8. 新買了個Ipod touch,樂呵呵的用它上扣扣-剛剛上線，以前一同學就發來消息，喲，換Iphone了？我說，不是，只是ipod而 已。他問我ipod是什麼，我說自己去百度。。他默默的消失了，一會兒，他突然回了一句，臥槽沒天理啊，MP3都能上QQ……

9. 最近經常去工地，所以會接觸一些現場施工的工程師，我們一般會稱對方“姓氏+工”。比方說您姓趙就是趙工，您姓錢就是錢工，可是最近碰見幾位幾乎讓我崩潰了。 
首先見到個姓餘，餘工，怎麼突然覺得不對味呢？哦，原來有位大神叫愚公，他移過山啊。然後一位姓周，周工，好嘛，周公解夢！接下來一位姓雷，雷 工，還電母呢？慣例這不是GC，接下來這位姓宮，“您貴姓啊？”“免貴姓宮，皇宮的宮”“哦，宮。。。”我沒敢叫出來。“您還是別叫我宮工了”他打趣道， “我是帶把的，這樣吧，我比你大，你叫我老宮就行”。我面部一陣抽搐！

10. 兩個懷了孩子的小年輕聊天。“真巧啊！我們兩個竟然同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結爲兄妹！”

11. 一個漂亮的姑娘請了一個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩週就畫好了。
姑娘高興的說：“畫的很好，您可真棒，我上次讓一個年輕的畫家畫了一張，他畫了十個月才畫好。”
老畫家說：“姑娘，要是我年輕時侯給你畫，我至少得畫兩年。。。”

12. 飯卡如果是移動運營的就好了，充100吃400，分十個月返還，每月返30，月租12(每月送100條豆漿，50M醬餅，10小時校園wifi自助餐體驗包)還可以5元包30碗蓋澆飯，吃超了還有疊加包，最爽的是加三個親情卡，每月1元吃三百分鐘！

13. 一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！”
他說：“不能戒”。
我問：“爲什麼？”
他：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”

14. 影評課上老師問：“歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長霞》等有哪些共同點？”一個學生回答：“企圖爲老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條！”

15. 爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“生日是什麼意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！”

16. 看《宮鎖心玉》，老公羨慕地說：“唉！要是生在以前，也有個美女穿越來愛我就好了。”
老婆：要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞談情說愛行嗎？
老公大喜：知我者，妻也。
老婆：別笑了大郎，炊餅好了。

17. 昨天買車的時候，我問銷售代表：“你們送不送車膜？”他說：不送。我問：“送不送盜搶險？”他說：不送。我問：“送不送腳墊？”他說：不送。我不高興了， 說：“你們總得送點什麼吧？”他想了想說：“這樣吧，我們免費給你安裝一個車鈴！”就這樣，我一路撥着車鈴，叮鈴鈴叮鈴鈴地騎着回家了。

18. 【成功男人的標誌】：3歲，不尿褲子；5歲，能自己吃飯；18歲，能自己開車；20歲，有性生活；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，有錢；60歲，有性生活；70歲，能自己開車；80歲，能自己吃飯；90歲，不尿褲子。

19. 小孫遇上了兒時的玩伴小李，他們正聊得開心時，突然一個美麗的姑娘從他們面前走過。小孫眼睛一亮，對小李說：“我喜歡這個姑娘兩點：丹鳳眼，小圓臉。”小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜歡你一點。”小孫一聽，興奮地問：“哪一點？”“離她遠一點。”

20. 有一位小夥子，特吝嗇，相親了許多姑娘都沒有成，父母很着急。這天，又委託媒人領着他去一位姑娘家相親。相親後，小夥子沒有表態，媒人問：“怎麼樣，相中沒有？”小夥子說：“就是嘴太大了，嘴脣太厚。”媒人說：“這有什麼不好嗎？”“當然了，化起妝來多浪費口紅啊。”

21. 小麗對男朋友的職業要求很高，第一是醫生，第二是教師，第三是軍官，其它一律免談。王大媽給她介紹了好幾個男朋友，都是因爲不符合這些要求，她連面都不願見。不過這個王大媽挺熱心的，過了幾天又給小麗介紹了一個男朋友。小麗趕緊問男方是做什麼工作的，王大媽說：“這次包你滿意，人家是軍醫大學的教師！

玩大了吧

趁你不注意

這事 ,,,,

(1） 
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。

（2）
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因爲眼鏡會掉下來。

（3）
有兩個神經病患者，從病院裏逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後擡起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……

（4）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？

（5）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：”今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：”記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨着院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人羣裏竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步衝到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！！”

6）
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：”你看我最近完成的這 本小說怎麼樣”？
乙看了看回答：”不錯不錯。不過，就是人物多了點兒”。
這時，精神病院的護士進來說：”你們把電話號碼本給我放回去！”

（8）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：”如果你們其中的一
個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：”不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所裏，非說他是我的馬桶。”
“快，快把他送來啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就沒馬桶了嗎？”

（9）
精神病院裏，一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：”你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：”你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

（10）
有一個神經病院，那裏住着很多神經病。
一天，那裏的院長，爲了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說着在牆上畫了一個門，說：”今天，你們誰把這個門打開就可
以回家了。”
精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：”你爲什麼不去開
門？”
他看了看院長，說了一句話，院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：”我這有鑰匙。”

（11）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（爲了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係，因爲你生病了所以我必須要好好照顧你……
（爲了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……

（12）
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍着一口古井打 轉，
口中念着：”13，13，……”小護士心中頗爲奇怪，想不出這個”13″是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：”14，14，14，……”

（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！

（14）
一個病人第一次去看醫生。
“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？”醫生問。
“只問過拐角上藥房的老闆，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點：”那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？”
“他讓我來找你。”

（15）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

（16）有一個神經病，不知從哪裏弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裏。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支着他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裏~冰冷的說了一句：你知道得太多了``` 
後記:還是那個神經病,看見旁邊還有一個人,也2話不說吧槍按在他的頭上!聞到:1+1=幾?那個人也嚇壞了,不敢再說2。終於是擔驚受怕的說:等於3```?神經病也毫不猶豫的開槍殺了他!然後吹了吹槍,說:哼!連這都不知道,你騙小孩啊

騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。

水至清則無魚，人至賤則無敵。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

出生時你哭着，所有都笑着；離去時你笑着，所有都哭着。

穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！

我以爲我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

姿勢不對，起來重睡！！哈哈！！ 

你猜不出我是誰？真的猜不出我是誰？喔，上帝！一定有一個人是傻瓜。是你，還是我？ 

我從不說謊，除了這句話以外。

旋轉木馬是最殘忍的遊戲，彼此追逐卻有永恆的距離！

再煩，就把你綁到草船上借箭去。。

做人要學兔斯基，永遠眯眼看世界。

你如果視我爲遊戲，我就開掛虐死你。

世界上最遙遠的距離是星期一到星期五

拉登在家看着電視 一拍大腿說：壞了，我成替身了。

“你喜歡我什麼？”“我喜歡你，離我遠一點”
讀書到現在。才發覺：幼兒園比較好混~~~！

寶！ 我數星星..。你智商差點..你就數月亮.

不要迷戀姐。姐卸了妝要你吐血。

有心纔會累，無心者無所謂。

暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇
。
體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！

住在我心裏，你交房租了嗎？

只有睡覺的時候不困o(▔︶▔)n

最近總是失眠、小時醒一次、

^o^我恨我自己，真的，單知道整天讓你陪在我身邊，卻從來沒有讓你吃過一頓飽飯。每次看到你瘦小乾癟的身材，我心裏總是泛酸，我可憐的……錢包！

你罵，你繼續罵，等罵夠了給我講一下，我先去睡覺！

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

老子來到這個世上,就沒打算活着回去

農村的葫蘆娃永遠比不上城市的奧特曼。

如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

還沒來得及拈花惹草，就被人拔光了。

活着的杯具：1G的大腦裝了2G的煩惱。

躺在涼蓆上,感覺自己就像是鐵板牛柳。

上課休息好了，下課纔有精神。

累嗎？累就對了，舒服是給死人準備的。

黑夜給了我一雙黑色的眼睛 可我卻用它來翻白眼-

人不可以把錢帶進墳墓 但錢可以把人帶進墳墓

我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的

人之初 性本善 因爲善良才被騙、

你就跟樹精一個德行，根那麼深，紮在我心裏。

雖然我黑，但我有人追；雖然你白，但你沒發揮出來。

孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！

我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包

別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。。。

一覺醒來，我以爲我長大了，原來是被子蓋橫了～

交話費的時候，才知道原來自己說話的時候這麼值錢呀

五毛和五毛是最幸福的 因爲他們湊成了一塊。 
我喜歡你，關你什麼事! 

無聊滴境界：
1、對着鏡子，數自己的頭髮； 
　　 
2、拿着剃刀等鬍子長出來； 
　　 
3、跟正吸你血的蚊子聊天； 
　　 
4、看着天花板上的污漬，把它想成山水畫； 
　　 
5、給N年以前的報紙校對錯別字； 
　　 
6、喝一大杯水，然後坐到馬桶上去等着。 


什麼都在漲價，就是人越來越賤。

1. 展昭激動的對喊冤百姓說：“你們放心，包大人那是打着燈籠都找不到的好官！”包拯聽到後，怒曰：“展護衛，本官有那麼黑嗎？

”。
2.金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視羣臣，大怒：“包拯怎麼不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指着不知所措的包拯道。

宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以爲他不在。”(好冷)

3.展昭給王朝和馬漢講自己的英勇故事：“那天我探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府

，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是看到了包大人。”

4. 展昭問公孫策：“都說包大人生活簡樸，爲什麼全府上下只有他一個人不吃雜麪饃呢？” 公孫策：“一開始也吃，但是自從咬破了

幾次手之後，就只吃好面饃了。”

5.公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不

知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”

6.包大人把兇手作案的細節說的清清楚楚，兇手不得已點頭承認。最後，兇手說道：“大人，小人有一事不明，您怎麼知道我作案的細

節？” “此乃本府親眼所見，但是無力阻止”“大人，那夜月黑風高，四下無人吶。。。”包拯指了指自己的臉，說道：“你懂的！”

7.聽說展招最近學習畫畫了，公孫策想去指點一下，於是就找到正在房中苦練的展招，看到展招立於桌前凝視着眼前的宣紙，便走去看

了下桌上畫紙，只見宣紙上一團烏黑，盡是塗改後的痕跡，於是說到“展護衛，這些畫都作費了？”“不不，我在畫包大人。”

8.記者來到一個村子，採訪一個正太：“你每天都幹什麼呀？”“吃飯睡覺打醬油。”問第二個正太：“你每天都幹什麼呀？”“吃飯

睡覺打醬油。”……問到最後，只有一個姓包的正太回答：“吃飯睡覺”（你看懂了嗎？）

9.展昭追上刺客幾招將其擒服，乃趕回開封府。公孫策見展昭便說：“展護衛，你中了調虎離山之啊！方纔你前去追捕刺客，埋伏在屋

頂的另一名刺客馬上殺入了包大人的房間！”展昭心下一驚：“包大人沒事吧？！”公孫策看了看天上烏雲遮月，說：“幸好包大人急

中生智把衣服全脫了，刺客以爲他不在就離開了。”

10.開封某處發生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。包拯一行人快馬加鞭趕到事故現場準備着手調查原因。突然一個揹着醫藥箱的大

夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大驚，拔劍而出，「大膽狂徒敢當我南俠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！沒看

到這廝給火烤成黑炭了嘛」

11.展昭問包大人：包大人你的腦袋上怎麼有一個月亮？包大人：因爲白天不懂爺的黑！

12.展昭問包大人：你額頭上的月亮好酷啊，怎麼弄的？包大人：天生的。展昭又問：能揭下來嗎？包大人說：不能，天生的！展昭又問

：萬一真的揭下來了呢？包大人：揭下來.....揭下來就是見證奇蹟的時刻！（好冷)

13.有一天包拯辦案，開始前包拯對展昭說：過會看我臉色行事。展昭說：這個真不好看出來。

14.爲滿足外賓的賞月需求，包拯被吊起來代替月亮。“皇上，包拯怎麼說也是朝廷命官……”八賢王求情，“況且賞月當賞滿月，包拯

額前那不過是一彎新月。”“有理。”宋仁宗點頭，“來人，快將包拯放下來。”“陛下英明!”“把他臉打腫一點再吊上去。”

15.包公每次審理案件時總是會一邊摸着額頭那個月亮一邊歲歲念....大家都百思不解他到底在說什麼.....有一次不巧被旁邊的書記聽

到了原來包公是說........[我代表月亮消滅你們]....(冷~~~）

16.包拯急急忙忙來找公孫策：“公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機怎麼就黑屏了呢？”公孫策接過，揣摩片刻……“大人，您又用

自己的大頭照當屏保了吧？”

17.“公孫先生公孫先生，本府發現將人名與居所結合命名，有時會很好玩。”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所謂拯所

，聽上去很像診所有木有？”“所以呢？”公孫策微笑着，“你丫到底想說什麼？

18.“大人，爲何世人都管您叫包公？”展昭問。“承蒙錯愛。我想應是與我的年齡及地位有關吧。”包拯道，“有朝一日你們也會享有

同樣殊榮。”“喔，那時候我就是展公啦。”展昭興奮地對公孫策說，“而您就是公公！”“你妹的我姓公孫好嗎！”

19.“哎呀，本府每次一出門你們就派個人跟着打傘。晴天白日又沒下雨，何故之有啊？”“不是這兩日太陽大麼，公孫大人怕您一曬就

着了……

20.開封府上，包拯緊鎖雙眉，沉吟不語，良久，包拯緩緩擡頭，轉向侍立一側的展昭道：“展護衛……”於是王朝馬漢就把展昭拖出去

斬了。（好冷啊~）

21.“我跟白玉堂已經化敵爲友。”展昭快樂地說，“爲了增進友誼，我還給他起了外號。省略掉他名字當中的那個字，管他叫白糖。”

公孫策聞言惶恐道：“這種增進友誼的方式可不許用在我身上。”

22.開封府裏歡樂多~ 包拯升堂審案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爺，小人曾正經習得算命之術，他們卻非說我是神棍

。”“哦？你且爲本府卜上一卦，是非曲直自有公斷。”“好的大人，我見您印堂發黑……”“來人，狗頭鍘伺候。”

23.展昭換上一襲黑衣，正要走出開封府，忽聽暗中傳來一聲：“展護衛哪裏去？”定睛細看方纔發現包拯的雙眼與額上彎月。“屬下正

要外出打探情報。不知大人一身夜行衣是要……”“你在說什麼。本府剛纔洗澡出來忘了帶換洗衣物。現在什麼也沒有穿。”

24.包拯看到有人的簽名檔是“我們是糖，甜到憂傷。”不禁嘆了口氣，改簽名道：“本府是碳，黑到憂傷。

25.某日，包大人食指纏上了厚厚的紗布。展昭見了急忙追問道：大人，您的手這是怎麼了？包大人咬牙切齒地回答到：都是公孫策那個

魂淡，昨晚送俺一包巧克力手指餅乾！

26.“我們共事多年，情同手足，彼此卻還大人、先生相稱，豈不生疏。”包拯道，“我提議從今天起大家改用暱稱，比如管我叫老包。

”“好！”展昭立時響應，“就叫我老展吧！”“還有我，你們要記得叫我老公！”公孫策道。

27.“我剛認識包大人時，他還是一位白皙男子。”公孫策道。“何以變成現在這樣？”展昭吃驚。“因爲包大人爲官清廉，得罪了不少

朝中奸臣，他們齊心協力在萬歲面前搬弄是非。”“原來如此。”展昭若有所悟，“包大人之所以不復白嫩，就是因爲黑他的人太多了

。”

28.“公孫先生真是學富五車。聽聞您近日正教授包大人蠻夷語言？”展昭道。“是的。我們有時會遭遇域外案件，多學一些總是好的。

”公孫策道。“包大人興致可高？”“高。尤其下課時，簡直心花怒放。”“爲何！”“因爲那時我會對他說：白白。”

29.白玉堂夜歸，忽聞暗處傳來一聲：“白五爺留步！吾乃同道，今日落難，特求相助！”“哦？你的仇家是誰？”“那廝周身漆黑，惡

貓傍身，更愛以正義之名各種多管閒事！”白玉堂聞言笑道：“想來你說的是那包黑炭了。”“什麼包黑炭？”暗處走出一隻缺耳朵的

老鼠，“我說的是黑貓警長。”

30.“真的沒興趣再闖蕩江湖？”白玉堂問。“沒興趣了。”展昭微笑，“包大人宅心仁厚，展某將鞠躬盡瘁，惟願建立一個人人如他的

社會。”“……也就是黑社會？！”

31.展昭夜探逍遙樓，誤中機關，雙眼受傷，逃了回來。公孫先生檢查完說：沒有大礙，用我祖傳的藥，三天即可痊癒。三天後，拆完紗

布，展昭大叫一聲：好黑啊，我的眼睛瞎了？！公孫先生弱弱的說：包大人，我早說過讓我拆來着。。。

32.“包大人啊！您快笑一下啊！！這烏起碼黑的懸崖壁我們要怎麼找您啊！！” ，“展護衛還是別費心了，包大人他剛吃了包奧利奧

……”

1.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮着啊？！” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒擡起來呢，”全辦公室沉默兩秒“關機！！快關機！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”

2.訂婚了，今天牛皮哄哄得戴着金項鍊金戒指上幼兒園炫去了。@捧腹網 一進教室就有小朋友發現了，“哇，畢老師你的項鍊好漂亮啊”，正得意中，教室陰暗角落傳來一聲“東關小學門口有賣的，五毛錢一個”，趕緊辯解道‘我這是金子，金子就是可貴那種’，“對啊對啊，東關學賣的就是金子”……無奈，“我這個不會生鏽，不會掉顏色，不會漂在水上”，……小朋友震撼了，‘’那一定很貴吧，得五塊吧‘’……我撫摸了一下有點疼的額頭，告訴他們“十塊！！”……全班沸騰“哇，好貴啊”！

3.哥哥家有五歲小正太，那天去超市，正太非要買薯片和巧克力，哥哥嫂子擰不過他，就給買了，在超市倆人對着他一頓狂批，各種教育啊結果晚上，哥哥去洗澡，只見正太拿着開封的薯片往他麻麻身上一丟說：沒有下次了啊，下次要吃自己買啊，我不陪你騙爸爸了。。我看着嫂子諂媚的臉，石化了。。。

4.大學時，樓道貼一尋物啓事：本人丟失一祖傳褲衩，蕾絲花邊，襠內有一補丁，由於跟隨多年，甚爲想念，手頭拮据，現掛空擋，下體兜風，實感不適，拾到兄弟編輯短信“我撿到了”發送到***********，某某給你作揖了！

5.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端着泡麪盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，於是暢通無阻。幾分鐘後，姐妹端着面原路反回，嘴裏喊着，這回真有開水了啊！真有開水！ — —！

6.一次深刻的tao寶經歷啊！ 第二次去一家tao寶店買了許多東西，希望能打個折神馬滴優惠，找了第一個客服，哎。。。人家死活不同意，我依然沒有罷休，換了第二個客服，希望可以說服他，誰知。。。 第二個客服對我說：親，所有的客服都是我一個人！別掙扎了！ 汗。。。尷尬。。。

7.一姐姐對妹妹說：出門別老讓男生付錢，你不知道父母都是窮養兒富養女啊，他們零花錢哪有我們多啊？都是打腫臉充胖子，請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了。一男生聽了之後給跪下了！

8.說個親身經歷的，第一次去上海的時候，聽說上海地鐵自動售票可以找零，於是拿一張百元大鈔買了一張票，我不會告訴你，我懷着糾結的心情揣着自動售票機找的96個硬幣在口袋裏晃盪了一下午！

9.剛看優酷視頻，說六月某天，一交警執勤被曬暈了，有好多市民去攙扶。我正看的感動，突然畫面出現一個老大爺扛着電風扇過來了，站了一會可能發現大街上沒有插座，抗着又走了………

10.最近，六歲的兒子總時不時肚子不舒服，於是今天帶他到醫院檢查。醫生讓兒子躺下，在他肚子上按了幾下。醫生問 ：“你有什麼感覺？”兒子回答：“好像有人按我肚子”。

1.甲：我懷疑孩子不是親生的。@捧腹網 

乙：那去驗DNA唄，現在科技那麼發達。

甲：不想費那錢。

乙：得，有省錢的招。

甲：啥招呀？

乙：你將自己打扮土點，再抱孩子上公交車，找機會罵孩子幾句，馬上就有人隨手

拍照傳微博，然後警察就會來抓你倆去DNA……

2.前幾天從網店上買了兩輛1：18的車模，白色奧迪R8和黃色蘭博基尼，但R8白色沒貨了，所以店主打電話來給我解釋，正好這時我在上MBA的課，電話這邊 我只說了幾句話，“R8沒有白色的？”“那就來銀色的吧！要等多久？”“蘭博基尼顏色不變！”那話那頭說的啥你懂的。結果所有人的目光都聚集到我身上，一個美女嗖的一下坐到我旁邊，說：”帥哥，你現在開什麼車啊？你電話多少？“…………哥真不是富二代，我買的只是車模好吧……

3.想惡作劇，偷偷改了老公QQ密碼，讓他着急一下。答密保問題，你配偶的姓名？心中竊喜，死樣還挺在乎我。想都不想輸入了自己的名字，尼瑪錯誤，小名，暱稱，外號全試了，都TM錯誤。換個問題，配偶生日，陽曆陰曆，各種格式輸入，又TM錯誤……

4.話說我一同事叫張運富.一日坐公交,我先上了找了兩個空位,於是便招呼"運富坐這邊",這時，前排一孕婦滿臉不情願的挪到了我的旁邊,我。。。。……

5.暗戀很久的女孩穾然問男孩：“想做我男朋友嗎？”男孩紅着臉說：“想！”女孩看了看男孩說：“以後別有這樣的想法了......”

6.講一個自己真實的事，本人長的比較高壯，184CM的個子，180斤的體重。前兩年吧，打算出國勞務掙錢，就去面試，國內面試過了後，日本人來面試，他們一看我這塊頭，就在我的表格上打叉，被我看到了。然後日。本人問我 會說日語麼。我尋思我都不能成功，我還陪你幹啥。我就說，會！ 日本人讓我講兩句 ， 我直接喊上 吖嘜呔 吖嘜呔~ KI 毛器~~ 啊~啊~啊~ 一庫喲！！ 喊完後，日本和小翻譯當場懵了，哥瀟灑的走了~~~

7.有天，和同學討論武俠劇。“金毛獅王誰演的？” “謝遜啊！你不知道啊？”“金毛獅王真是謝遜演的？”“對啊，好幾個版本都是啊。”..........

8.劫匪剛一站起來大喝：劫機！周圍旅客臉都笑爛了，彷彿看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦……估計劫匪要被活活親死！每一個航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。.......

9.早上聽廣播，聽衆接線，一斯文男聲打進電話說：xx路積水比較深，我買了熱包子，太燙下不了口，正猶豫着，忽然就開過一輛小車，濺起來大片水花就把我包子澆涼了，請你們一定要替我感謝一下這位好心的司機，他的車牌號是浙xxxxx ……

10.中醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師爲他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津；下聯：陳皮兩片，消腫、化痰、解渴。橫批：一日見效。學生看後驚訝地叫：這副對聯：絕、真絕！絕不絕你們說了算。

1.我有一個離異的女同事，關係還不錯。@捧腹網 一天到她家幫她修電腦，她坐在我邊上看我修。手賤打開了|H|片文件夾，她竟然找來五歲的兒子罵了一通。大姐別鬧了你兒子才五歲啊！

2.前幾天耳洞發炎，就把耳環取下來隨便從茶葉罐裏拿了兩根茶葉棒插在耳洞裏，之後洗澡啥的也忘了取，今天洗完出來不小心摸到耳朵就覺得有兩片軟趴趴的東西，對着鏡子一看，原來是那兩根茶葉棒，泡開了…臥槽泡開了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！這幾天我天天戴着兩片烏龍茶上班啊！！！

3.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是g.ay，爲了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去...

4.小妹單位有一羣愛上淘1寶的大媽，但又不會自己買，養成了習慣，但凡網購，都找我小妹，地址全都寄到單位我小妹收，天天有月月有，送快遞的是個大叔，一日終於忍不住弱弱的問了一句，姑娘，你一個月掙多少錢阿。。。。。

5.某天和老婆看新聞，主持人說“有個少年用幾天時間利用網絡賺了五十萬……”老婆轉向我說“你看看人家！” 接着主持人又說“但是等待他的將是法律的制裁！”老婆“……………”

6.有一哥們，特較真。 有次在食堂吃麪，吃到不明黑色物體； 於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。 於是這哥們每天默默的買一碗麪條，迅速吃完； 然後在大庭廣衆下吐出來…… 三天後食堂的面就完全賣不出去了，於是第四天食堂師傅跪着求他收手……

7.曾經在某個網站上看到別人說雙魚座的人很適合養烏龜，所以這幾年來一直都有養烏龜，但是我發現我養的每一隻烏龜都活不過冬天，每隻都是頭一天還好好的，第二天突然就趴着不動了，不管我怎麼搖晃、吹氣、翻過來或者倒過來，它們都一動不動的；

於是天暖的時候我又去買一只回來養，但是每一隻都會重蹈上一隻的覆轍，很傷心地把它們一隻只埋在樓下的花壇裏，直到今天某姐妹一言驚醒夢中人：它們那是冬眠了啊！orz蒼天吶~我這些年來造了多少孽啊！

8.中國隊闖進世界盃五大條件

1、國際足聯給南極洲一個名額。 

2、中國隊加入南極洲足聯。 

3、中國隊和企鵝爭奪出線權。 

4、客場逼平企鵝。 

5、主場放在廣州熱死企鵝出線。

9.我在高中的時候帶手機去學校用，被班主任發現後帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。我爸一進辦公室，老師就跟他講了我的事。我爸二話不說上去把手機砸了，班主任奔潰了說：那是我的手機。。

10.“我餓了”是句很考驗人的話.對媽媽說:我餓了.媽媽就會馬上起身說:“我去給你弄吃的.”對爸爸說:我餓了.爸爸就會笑笑說:“好，我們到外面去吃。”對男朋友說:我餓了。他就會溫柔的說:“想吃什麼呢？”對女朋友說:我餓了。她永遠會回答:“我也是”因此越來越多的男孩選擇找個男朋友。

如果你對生活毫無興趣了，看看這個吧

當動物走進人類的世界，那又是一種怎樣的情調呢？尤其是喵星人！下面一組圖讓你看看

1.你還是殺了我吧……

2.一男做夢，突然夢見天上傳來很深沉的聲音：“+1還是-1？”男答：“+1”。起牀時他驚奇地發現自己多了一個雞雞！他趕緊跑去醫院。大夫一聽拍大腿：“你回去繼續做夢，再問你你就說-1不就完了嗎？”於是他趕緊跑回家睡覺。果然，他又夢到那個場景。這時天上又傳來一個聲音“+2還是-2？”
3.國外屌絲你傷不起啊。。。如此自我了斷

4.有人把高中文言文課文剪切拼湊了一下於是成就了這篇驚世駭俗千古雄文!!
   元豐六年十月十二日夜，將軍向寵，欣然起行。適逢窈窕淑女無與爲樂，自經喪亂少睡眠。解衣欲睡，袒胸露乳。將軍老當益壯，執策而臨之，騰躍而上。從口入，中通外直，不以疾也。輕攏慢捻抹復挑，則漸聞水聲潺潺而瀉出於兩峯之間。女也不爽，將軍遂鍥而不捨，一鼓作氣，其女遂洪波涌起，浩浩湯湯，鳴聲上下，哀轉久絕，號曰：“嗚呼！嗟乎！噫籲嚱！唧唧復唧唧！此樂何極！此樂何極！”將軍射者隔日，將軍報之於先帝，先帝稱之曰能。其女少閒月，五月人倍忙，門庭若市。名屬教坊第一部，贏得青，樓薄倖名。客有吹洞蕭者，飛漱其間，手指不可屈伸。先帝淫鞭東指，呵衆人曰：“一夫當關，萬夫莫開！”由是先帝攜其女登斯樓也。其女蕩胸生曾雲，猶唱後庭花。先帝嘆曰：“不是花中偏愛菊，此花開盡更無花！”終妙手而得菊。然其女嗚嗚然，如怨如慕，先帝意躊躇，是進亦憂，退亦憂。其女力盡而不知熱，勞其筋骨，空乏起身，忽而風雨悽悽，春光融融，幸甚至哉。其女泣曰：“來而不往非禮也！”故欲爆之於先帝，先帝落荒而逃，曰：“餘之菊，可遠觀而不可褻玩焉。” 中，不復挺也，以手撫陰坐長嘆。由是可觀之，若夫淑女者，騷人也。所以動心忍性行弗亂其所爲，各領風，騷數百年。此所謂一張一弛，百戰不殆也。
5.那橫幅貼哪兒不好···

6.甘地生前有次乘火車外出，在車即將要啓動時急匆匆地踏上車門，不小心鞋子被門夾而掉在了門外。這時火車已經開始啓動，他沒有猶豫，迅速的脫下另一隻鞋扔出了窗外。同行的人不解，問：爲什麼要把另一隻也丟掉？甘地說：“如果一個藥企老闆正好從鐵路旁經過，他就可以得到兩粒阿莫西林，而不是一粒。”
7.一位高手出了上聯：大旱三年，倉空，井空，蒼井空。馬上有人對下聯：陰雨十日，屋爛，藤爛，武藤蘭。

===========================================

[林俊杰]PK[周杰倫]

1.有一天，林俊杰打破了周杰倫的《青花瓷》，周杰倫說林俊杰不《聽媽媽的話》，林俊杰很不服氣，說周杰倫是《笨蛋》……於是周杰倫在《晴天》穿着一身《黑色毛衣》就開始追殺林俊杰，俊傑當然也不甘示弱，派出《黑武士》。周杰倫被嚇住了，對林俊杰說：“你是《讓我心動的人》，我請你吃《麥芽糖》！”但林俊杰卻不懂他在說什麼，就去點把《火炬》，在他點火炬時，周杰倫就讓他的《喬克叔叔》把他的火炬手的資格取消了，林俊杰怒了，讓《半獸人》去謀殺周杰倫，還用起了《龍戰騎士》，最後周杰倫被打到了《千里之外》……欲知下文，請待下集…嘻嘻………周杰倫後來去向《外婆》告狀，外婆拿出《浪漫手機》，給林俊杰的爸爸打電話，林俊杰的爸爸向周杰倫說《對不起》，周杰倫喝了爺爺泡的茶才消氣…這茶《甜甜的》，誰知裏面被林俊杰放了《迷輜香》，周杰倫竟掉到了《西界》裏，林俊杰走進了《祕密花園》，對知道的人說這是《不能說的祕密》，說出去的人就丟到《珊瑚海》，關到《威廉古堡》去！林俊杰本想走到江南，吃點《豆漿油條》，放鬆放鬆，這時下起了《心雨》，但沒想到在這裏碰見了手持《雙截棍》的周杰倫！《一千年以後》，人們在《不流淚的機場》看見了一具《木乃伊》，大家想想它是誰？？？
2.她就像《可愛女人》一樣的被《半獸人》抓進了《威廉古堡》,被抓走的路上她像是《忍者》般的留下了只有我纔看的懂得《暗號》,在這《最後的戰役》裏我以《龍捲風》的速度施展着《龍拳》,耍着《雙節棍》《安靜》的將她救了出來,他問我《火車刁位去》? 
　　他說:我要帶你去沙漠看《印地安老斑鳩》,去《伊斯坦堡》看《星晴》,喝《爺爺泡的茶》,但...我...我卻不懂她的《黑色幽默》她...她居然像是《反方向的鐘》一樣的說要跟我《分裂》,爲了挽回她的心我只好請《米蘭的小鐵匠》幫我做一個《半島鐵盒》我有點《開不了口》的跟她說:《對不起》.. 
雖然我是《完美主義》者,但..我也願意《簡單愛》而且我了你我也已經放棄《鬥牛》了... 
我希望能夠跟你像《上海1943》的愛情故事一樣的《回到過去》 
讓我們可以《愛在公元前》...她...感動了...最後...我抱着我的《娘子》..回到了家 

===================================

這個世界上有三種人：男人，女人，女漢子

穿着： 

男人：“草，今兒穿什麼呀，算了，隨便套上一件兒得了，走起！” 
女人：望着琳琅滿目的衣櫃，以及到處亂堆成小山的這裙子那褲子這跟鞋那絲襪，一臉糾結：“草，又沒衣服穿了，記得前幾天纔買了不少衣服呀！真是的，這件不好看，這件和那件不搭配，這件小了，這件不好配美瞳，嘖嘖嘖，算了，先穿着件吧。（在鏡子前照啊照）哎喲，不好看，不行得換那件。。。 
女漢子：草！這天兒必須小短袖兒牛仔褲旅遊鞋啊！哎你！（指着一男性朋友）瞧你丫內小緊褲子，娘炮的一比！ 

購物： 
男人：嗯，該要個手機了。到商場，直奔櫃檯，拿出來試試，開票，回家。噢！有新手機咯！ 
女人：嘖嘖，想買個耳環，找姐妹看看去：“親愛噠！幹嘛哪！哎喲我也在家閒着那！哎對了你看內xxx節目了！哎喲可逗了！噢是嗎！哎喲可不嘛！哎對了你跟內誰怎麼着啦！是嗎！切！你能瞞得了我嘛！噢對了！明兒晚上小誰說一起喝點啊，就mix唄！哈哈必須的啊喝起來啊！我不能喝？！也不上次誰把你送回家噠！你就欠吧！呵呵呵呵！哎對了你下午幹嘛去啊！噢沒事兒就問問。。。嗯你沒事兒呀？嗨我這不也閒着呢麼！要不咱倆逛逛去呀！嗯好呀！嗨！還說呢，我想買個耳環。哪像你呀什麼都有人送，咱這沒人愛沒人疼的還不自己疼疼自己呀！呵呵呵打你！那你去不去呀？就六點半哪哪哪見唄！嗯好的，那到時候見啊！哎對了內天內誰還跟我說你呢，誇你好看呢咯咯咯。。。”逛了一下午，大包小包提回家：“哎喲！光顧着逛忘了買耳環了。。。” 
女漢子：（給一男生打電話）：“你丫哪呢！草小商品呢是麼！給我帶個手鍊兒啊！什麼樣的都行，我tm打遊戲那！嗯謝了，回見啊！” 

吃飯： 
男人：“晚上哪搓？” 
“隨便。” 
“嗯咱烤肉去吧？” 
“行，到時候見。” 
女人：“老公，我餓了。。。” 
“寶貝你想吃什麼呀？” 
“嗯。。隨便。。。” 
“那吃烤肉吧？” 
“不要，多油膩啊！” 
“那就火鍋！” 
“不吃！都上火了還吃呢！” 
“那咱吃西餐去吧？” 
“不去不去！每回都吃不飽還侯貴的！” 
“那。。。麥當勞？” 
“去你的！垃圾食品你打發誰那！” 
“那你到底想吃什麼啊？” 
“隨便，什麼都行。。。” 
女漢子：“跟哪那！晚上喝酒啊！什麼？沒吃飯那？！哎喲**真墨跡，隨便找一地兒吃點不得了！” 

運動 
男人：“草！傳啊！！！別tm獨！射啊！空門你丫都不射！草！歪逼！” 
女人：“哎？！綠衣服的是什麼隊啊？！哎！明明進了爲什麼不算啊？！怎麼了？不是踢得好好的嗎？怎麼一吹哨就不踢啦？哎！他憑什麼拿頭頂啊！這還不罰下啊！！！” 
女漢子：“太帥了！楊智！你真牛逼！” 

例假 
男人：“寶貝兒你怎麼啦？” 
“肚子疼。。。” 
“噢。。那喝點水吧，喝點水就好了。。。” 
“。。。” 
女人：“老公，人家肚子疼，給我揉揉！”（男人隨便摸兩下) 
“老公你真討厭！人家肚子疼你一點都不愛人家！就這麼糊弄倆下！哼！今天不給你做飯了！” 
“老婆我錯了！！！”（然後使勁揉） 
“哎喲！！！你不會輕點啊！算了！你們這些男人都一樣，一點都不會疼人！哼！” 
女漢子：（男哥們打來電話）：“在哪呢！游泳去嗎？！” 
“哎喲，去不了，來事兒了。。。” 
“噢，那好吧。” 
“要不滑冰去吧！滑冰我行！” 
“。。。” 

表白： 
男人：“內個。。。我覺得你挺好，你看咱倆合適不？要不你當我女朋友吧。” 
女人：（和閨蜜）“這個傻子！我不說他就看不出我喜歡他麼！每次我和他出去都看他好幾眼！走路之和他保持幾釐米的距離！這麼親密都不懂！真是木頭！哼！” 
“嗨！男人都這樣，別在意啊，他會知道你的好的！” 
“嘿嘿，還是親愛的你最好了！！走！逛街去！” 
女漢子： “你丫跟哪那！出來玩啊！什麼？陪女朋友呢啊。。草！重色輕友逼！行了你丫玩吧**！” 
放下電話，心中一陣酸楚，但是想想：他也許只把我當哥們兒吧，他玩什麼我都陪他玩，他喜歡的我都喜歡，怎麼就不懂我的心思呢，草，純**。。。 
幾天後。 
“內誰，我和我女友分手了。。。” 
“草！多大點兒事兒，我還以爲tm搶雞蛋的呢哈哈哈！**，出來玩啊，我請你吃飯！”