1趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺牀上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢。。。
2有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。
一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”
他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
3有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”
那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
4今天一和尚賣藝，城管叫他走，和尚不理會。城管叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城管只能拿着棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城管見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了。
5小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑着跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
6今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……
7這個蠻感動的，喜歡的可以拿去實踐一下，我覺得也是百發百中了……
手機震，有一條信息“我決定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直愛着他，“哦…那你加油。” “我在她家門外好久了，不敢敲門。” “大着膽子敲吧！我挺你！” “你說她會答應嗎？” “我不知道。”她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，她接了…“你開下門吧，我還是不敢敲。”
8今天中午在公司旁邊吃飯，旁邊桌好像是在相親，據言論猜測，女方人員兩位，相親女和其娃娃臉叔叔，男方人員三人，相親男，相親男哥哥協同夫人。背景就這些。
相親女長得不錯，很傲氣，對相親男要求頗多，什麼有車有房，什麼不許抽菸喝酒，什麼不習慣和老人相處……總之態度十分惡劣，氣焰異常囂張!
相親男十分軟綿，聽條件時唯唯諾諾，完全不像男人，其兇長有理有據的替他反駁，他還反倒替相親女說話，氣得其兇長都差點罵娘了。周圍的男同胞一個個哀其不幸，怒其不爭，不過也對其表示十二萬分的理解，那相親女確實踏馬地漂亮。
等相親女終於提完條件了，相親男弱弱的詢問可不可以發言，相親女表示可以發言，但是接不接受再說。相親男弱弱的說：“我暈車，所以沒有買車，但是有三套房產，都在什麼地方，價值多少，BALABALA，也不抽菸喝酒打牌賭錢……”報家底跟向領導報賬一樣。
但是，突然相親男語氣硬起來了：“我的情況你已經基本瞭解了，那我可以瞭解點你的基本情況嗎?你的三圍是多少?是CN嗎?過去的交往會不會影響今後的生活?生育能力還健全嗎?打過幾次胎?……”
相親女惱羞成怒：“你以爲你比爾蓋茨啊，BALABALA”
相親男又弱弱的說：“我沒有以爲自己有錢，我只是銀行裏有兩千多萬人民幣存款，還有一千多萬美金。”
周圍的人全傻了，靠，你一近億身價的鑽石男跑小飯館相親，你身邊女的眼睛被牛屎覆住了?
相親女迅速轉換表情，低聲下氣的開始報三圍，並開始哭着痛述曾經遭遇的不幸經歷，總之就是年輕時我不懂愛情……
g潮來了，另一桌的一美女儀態大方又略微帶有一點羞澀的來到相親男身旁：“那個，我還是CN，請問我能請您喝杯咖啡嗎?”
相親桌的五個都全身劇震，最後相親男弱弱的說：“那個，我們在對稿，我們準備拍DV作品。不好意思，打擾你了。”
美女怎麼風中凌亂的我實在不好形容…………………………
這個事情告訴我們：在這個世界上，保持淡定很重要
9、上小學，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級裏當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：“交錢了嗎？”
“今天沒收。”
媽媽：“哦，那錢呢?”
掏出錢：“在這吶！”
媽媽：“怎麼剩97啊？”
低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”
媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音…........
10、今天問一個女生要電話，然後她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”
11、新版狄仁傑裏最威猛的一段：李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
12、一朋友最近剛買了車，載着我們出去溜溜。
另外一朋友帶着他妹妹一起出現瞭如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了
13、某天，妹妹走到哥哥房裏。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再說：“最後把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：“以後別再穿我的衣服了！變態！！！
14、遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指着中國日曆對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因爲他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日曆上寫的是："霜降"
15、高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻牆，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮鬍也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎麼樣？”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根菸抽消消氣兒～
16、前幾天我在桃李園吃飯，坐在我旁邊的一對像是鬧了彆扭的師弟師妹在默默地吃飯，女生低着頭情緒很差的樣子，我估計是男生惹到他了，然後男生木訥了半天終於開口…我以爲是道歉…結果他說：可是那個式子的積分肯定沒法消掉那個三角函數的因子啊…
17、記者：大伯，如果你有十畝地,願意把一半的收成獻給黨嗎？
大伯：願意。
記者：如果是兩幢別墅,願意把一幢別墅獻給黨嗎？
大伯：願意。
記者：有兩部車呢？
大伯：願意。
記者：中一百萬元大獎呢？
大伯：願意。
記者：有兩頭牛呢？
大伯：不願意......
記者：爲啥田、別墅、車和獎金都願意，牛反倒不願意呢？
大伯：我真的有兩頭牛！
18、對面的小帥哥吃麪真浪費。麪條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麪倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裏拿着一瓶水。一臉狐疑的看着那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麪的路人甲…
19、本人大四，單身四年，何其孤單。最近愛上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一個QQ號扔出去的瓶子，竟然被我另一個號撈上來了，牛逼啊 這日子沒法過了， ***的孤單和草蛋！”-----孤單哥
20、公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裏的數，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……
21、早上起牀，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。
我看着繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。
下午4點鐘回來，看見老公保持着早上待切的壽司造型，還躺在牀上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看着我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：牀的正對面是穿衣櫃，他看着鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
22、一個在菜場看到的，神一般的大爺！
那大爺買西紅柿來着的，挑了三個放到秤盤裏，攤主秤了下說：“一斤半，三塊七。”
大爺說：“我就做個湯，用不着那麼多。”說完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。
攤主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二兩，三塊。”
正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……
攤主當場就凌亂了…
23、晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公
，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也
要喝
24、今天中午陪一兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試麼？她老公特溫柔的說，親愛的喜歡你就試 吧，不用問我，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，聽說是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說—— 姐~~~幫我想法攔住那個女人。。。
25、小學我們一個班，他作文但句子總能一鳴驚人。印象最深的一篇，大致是這麼寫的：
“我抱着那個球去游泳，遊着遊着，球就浮走了，我用力去撲球，撲一下，我沉下去了，很快又浮了上來，又撲一下，我又沉下去了，又浮了上來，又撲一下，我又沉下去了，就再也沒有上來了。”
老師叫他上臺自己把作文念一遍。
我們都聽傻了
26、有一隻毛毛蟲
在聽完企鵝拔毛的笑話之後
感到非常的有趣
於是 他開始拔自己身上的毛
當他拔完後
看着自己一身細膩光滑的肌膚
感到非常的陶醉...
這時 有一隻毛毛蟲爬過來
把他踢下樹，說：
“死蚯蚓，幹嘛學毛毛蟲爬樹阿？！
27、這個蠻感人哦，
小時候上幼兒園時不知做了什麼事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指着我的鼻子說：我跟你沒完沒了！
十八年後我才知道她說這句話是認真的。
下個月結婚，你們懂的
28、聖誕那天，我們樓上的那戶，在窗戶上，貼了“聖誕快樂”4個字。
老幣跟風，也在我們的窗戶上，貼了很大的3個字“頂樓上！”
過兩天，回家，一看嚇一跳！
樓上那**把字改了，改成“樓下SB！”4個字。。
而我們還留着。。“頂樓上”。。
29、有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃檯MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然後存摺不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存摺!!! 樓主回眸一笑：是你的存摺!!!
30、我決定2月14號在家裏玩一天連連看，輕點鼠標，消滅一對又一對又一對又一對又一對……
31、男孩結婚後對自己的妻子比結婚前更好。一次聚會朋友笑他：怎麼結婚了還那麼膩。他訕訕地笑着說：結婚前很多男生都想追她，很多男生會對她好，我只有對她更好才能追到她；結婚後對她好的男生越來越少，我只有對她更好，才能不讓她失落。我所做的一切就是想讓她幸福。說完，在場的朋友都沉默了。
32、兩人分手後多年，在一個城市不期而遇。 男：“你好嗎？” 女：“好。” 男：“他好嗎？”女：“好。” 女的問：“你好嗎？” 男的回答：“好。” 女：“她好嗎？”男：“她剛告訴我她很好。”
33、他有空就用紙疊心形摺紙，見到她就給她。這個習慣有多久了？他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話裏說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然後把你送我的心形摺紙都賣掉了…”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領證吧
34、今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎麼腦殘就打了一個招呼，她男友問，“你認識？”，她回答，“嗯，你前輩~”，此男顯然不理解，居然就朝我怯怯的問候了一句，“前輩好……”
35、這是個比較缺德的事兒……
跟別人玩《交換空間》，就是給對方設計裝修房屋，看誰花的錢少變化最大。
當他看到我的作品時（他家），顫抖着半天沒有說出話來，最後半天擠出幾個字：“怎麼弄的？”
“沒什麼難度，花10塊錢買了瓶紅油漆，在外牆上寫了個拆字”
36、初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛着一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲着，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯着膽子仔細的觀察了老鷹片刻，
然後…低聲咒罵：
“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。
37、真實的：
話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛纔被你一嚇，紙掉坑裏了
38、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
39、大四時，一日自習完下樓，以爲走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉着屁股回頭可憐巴巴的看着我，顫抖着說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫着怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
40、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲樑兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓~
41、每天和女友一起坐地鐵下班,不知何時開始,地鐵口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情,女友先是無視,但帥哥和跑車每天準時出現,漸漸她臉上寫滿期待,對我越來越冷淡。直到那一天,帥哥捧着紅玫瑰問她“離開他好嗎”“當然”她很興奮。他轉向我“她不愛你了,做我男朋友吧”我接過了花束
42、昨晚踩了一條五步蛇，它反身咬了我一口，沒過一會兒，蛇全身抽搐，口吐 白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麪粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅醃的紅心鴨蛋、化學物質造的人造雞蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的豬肉、福爾馬林泡過的滷肉、陳年作料製作的月餅、富含甲醇的白酒、重金屬超標的香菸，喝的是嚴重污染的水，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死.
43、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。
騙分手 不帶這麼玩的
44、一日，我正在公園裏打羽毛球，一個小女孩跑過來說：“叔叔，給我玩下好嗎？”看我一臉的不悅，機靈的小女孩忙改口說：“哥哥，借我玩一會吧？”我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長得那麼象男的嗎？！
45、今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麼~會有“嘀”的一聲~
我買的一隻滷蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裏也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句：
“嘀！~~~”
全場石化~~~
46、某日宿舍在談論中國歷史上的姦夫癮婦。
A遂高談闊論：這還不簡單？中國歷史上有七大奸夫癮婦，鋤禾日當午，造血幹細胞，清明上河圖，複方草珊瑚，平方差公式，班長兼學委，完全搞不懂。
除了B外集體狂笑。
C問B：感覺沒意思麼？
B很淡定地回答：你們這都過時了。還有一個說法是中國歷史上九大奸夫癮婦，他們是彎弓射大雕，仙劍奇俠傳，王朝乾紅酒，重陽插茱萸，黃河入海流，起舞弄清影，白鷺上青天，梨花壓海棠，曲徑通幽處。
47、今天帶着家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶着自己的孩子又帶着別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
48、這個很感動
一對老年夫婦，一起走過大半輩子，多年來他們每晚睡前最後一刻必定會跟對方說一句：“我愛你。”別人問他們爲什麼有這個習慣，丈夫說：“我們都這把年紀了，這樣做是爲了保證，假如我們其中一個第二天沒有醒來，我們在人生裏留給對方的最後一句話就是這三個字。
49、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。
我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”
那邊就把電話掛了。
過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。”
我媽說“我電話上沒有9。”
那邊說“怎麼可能？”
我媽說“你不是語音嗎？”
那邊把電話掛了。
50、有個哥們情竇初開，喜歡上同桌的女孩，焦灼與羞澀，讓他無所適從。
有一天下課，哥們敲敲女孩的桌子。
“XX，跟你說件事。”
“啥事呀？”
“你的同桌讓我告訴你，他很喜歡你！”
女孩反應好快：“叫他自己來說！”
那一刻成了我們高中時代最經典的記憶，那個羞澀的男孩和聰明的女孩，你們都還好嗎
51、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎麼挽留都沒用，最後他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧！”結果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當真……”
52、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連着打了三個嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”全車都笑瘋了……我獨自在角落裏憋到內傷……
53、昨天一同學生日，請了很多人。由於此人人緣不錯。很多人都參加了。到場時發現除了一堆年輕人，還有一個我們數學老師…大家都愣了，這老師不討學生喜歡阿，大家還很討厭他，經常扎堆兒說他壞話。。。。然後我往她旁邊一坐，悄悄地問了句：“你怎麼把那**也給請來了。”壽星童鞋淡定無比的說：“這**是我爸，他非要跟來的。”。。。。我我我我我TMD嘴賤！！你們父女倆保密工作做的真好！！唉，但願我期末數學能及格
54、昨晚，跟一個曾久居日本的朋友聊天。他說：日本的黑社會很厲害，但是有其制度體系，盜亦有道。現在那邊的中國幫會也很厲害。我問：那日本的黑社會遇到中國的幫會又當如何？他略作遲疑說：報警。
55、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“你根本不懂數學！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
56、這個太牛X了，呵呵
同桌把QQ名改爲“你爹臨死前”後加了我們班主任。於是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您爲好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
57、小強上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。
班主任掏出自己的手機，發了條信息給小強：你怎麼不認真聽課？
小強疑惑地回覆道：你是誰？
班主任又發了一條短信給他：你看窗外。
小強看了一眼窗外，回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢！
58、一天，有某高級公司要招人，一位高材生跑去應聘，老闆問他想要什麼工作環境。
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子。
老闆說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子。
那個人驚訝的說：我X，不是吧？這麼好，該不會是跟我開玩笑吧。
老闆說：我X，是你先跟我開玩笑的
59、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
60、一個犯人被執行槍決,因子彈是造假的,
第一槍沒打出去,
第二槍也沒打出去,
接着第三槍第四槍...
那個犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。”
