2010快結束了，不得不承認時間過得很快。回顧這一年，一股無奈悲傷之情不由用上心頭。
嚴格意義上來說我並不是90年後，可是如今我卻跟90後的人站在同一起跑線上。我本該是80後的人，只以爲我重複了一年。也許很多人會以爲我重複了高三，其實並不是這樣的。也真是可笑，我重複的居然是初二，當初的成績爛到連中考都沒希望。我坦言自己是有點笨的學生，即便很努力也不過如此，只能重新開始。之後順利上了高中，高考雖不讓我滿意（我是很介意付出與收穫的），也算是考上大學了。在大學呆了這麼久，慢慢明白大學並不是高中老師說的那麼美好。特別是對於我而言，陪伴我的更多的是空虛寂寞，一事無成、蹉跎光陰的可怕一直困擾着我。我的家庭條件並不好，我又是家裏最大的，在這樣下去只會完蛋。暫且不說我父母，我自己又如何安置自己呢。恐懼，擺脫不了的恐懼，害怕長大和承擔責任。變得越來越懦弱。可是真的很想讓自己活過來，而不是過行屍走肉般的生活，大學不學點東西，以後就很難有機會了，更何況不是人才是不會有人要的。每每想起這些，就覺得無限悲哀，總是問自己，到底學到了什麼，到底能幹什麼，我又是不擅長與人打交道的，像我這樣的人能幹什麼。
無奈，悲傷，卻不能總這樣下去。
記得暑假的時候我大哭了一場，因爲我的績點太讓我傷心了，我努力了一年，不該是那樣的，我身邊的很多同學沒有我這麼認真刻苦卻比我好很多。我的腦袋一下子蒙了，這究竟的怎麼回事？儘管我從以前就知道自己是不能與別人相提並論的，我們雖然站在同一起跑線上，我哪一次不是在起跑那沒多久就被遠遠甩在後面，即使拼命追趕，能力也相當有限。可是，我仍然很不甘心，卻也無可奈何。總覺得自己在浪費時間，沒有收穫，很痛苦。這樣的陰影到了現在也還深深影響着我，那是從很久之前就有的陰影，本來以爲在大學可以通過自己的努力有所收穫之後來消除它，沒想到不到一年又揭了傷疤，心靈的痛是肉體的痛遠遠比不上的，一輩子都會存在的，別以爲時間可以沖淡一切，稍不留神又被引出來了。於是暑假過的渾渾噩噩，在傷心中想振作卻怎麼也振作不了指導新學期開始。
新學期開始了，我不再是剛進大學的新生了，一年過得真快，大學四年又何嘗不是如此呢？爲了忘掉成績帶給自己的傷痛，我當了導生，讓自己很忙，忙到沒時間去想它。但這只是暫時的逃避，我終究還是得面對。陰影真的很可怕，讓我這學期的動力減了很多，甚至還一再想到要徹底放棄，徹底墮落，不過有沒有這樣徹底結束的勇氣。每天在矛盾中度過，想學卻又沒學到什麼，想玩又玩的不盡心，真的很難受。特別是現在到了期末，整天提心吊膽，擔心重蹈覆轍，成績又會像上一年一樣。“盡人事，聽天命”我能做的只能是盡人事，關鍵在於老天總是不眷顧我，我有什麼辦法，也不能不怪我抱怨了。這個學期，我做了一個很重要的決定，選擇了軟件工程。呵呵，自嘲一下自己的自不量力，明明沒有能力還選了這個專業。一句話，我不想自己後悔。每當我會想起高中的學習生活，我會後悔，不是後悔自己沒學，而是後悔自己學了卻沒有效果，但這不是我能掌控得了的。要是我沒學到，那就不只是後悔了，應該是悔到生不如死了。所以既然不能完全放棄，還是依然會被嚴重打擊，我也只能這樣繼續走下去了。
作爲這一年的終結，新一年的開始，我想給自己獻上最好的祝福，希望自己能夠跨越障礙，度過難關，堅定地走下去。