老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。” 小明：“老師，我想好了。我就寫我奶奶。” 老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？” 小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
有一天，一男子向老闆說：老闆我都半年沒回家啦，最近那一個月我老婆懷孕啦。給我請一個星期的假，我回去看看我老婆。 老闆說：你半年沒回家你老婆懷孕一個月，這樣我給你半個月的假期，你先查清孩子是誰的.....
一個男人總找不到女友，無奈跑去算命。算命先生說：”你前半生註定沒女人。”這人眼睛一亮：“那後半生呢？”算命先生說：“後半生你就習慣了。”
公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，於是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：一.總感覺有人叫你，二.總感覺自己手機響了 ，三.總感覺我喜歡你，然後把我拉黑了.......
川普：我覺得咱們的國徽得改一改。祕書：這是爲何？川普：這個鷹爪上抓着橄欖枝和箭枝根本體現不出咱們美國的霸氣！祕書：那該改成什麼？川普：改成老鷹抓着導彈和美鈔啊！祕書：......您也太直白了！
老婆面色鐵青的質問我：“在空間裏用QQ小號罵我的是不是你？”我：“冤枉，沒有呀”老婆：“還嘴硬，第一，我相冊是有密碼的，小號竟然能進去，這肯定是熟人。第二，進去評論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個人怕我花錢。第三，小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又醜的女人竟然嫁了一個這麼帥的老公’。你TM還敢說那個小號不是你！”我。。。：“老婆，我錯了！