給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬東西啊！” 我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？” 她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！” 我問：“他……他說什麼！” 同事說：“他說已經開好了，走吧！”
女兒讀幼兒園大班，每天老師會佈置點作業回家做，昨天放學回家，女兒仰着頭跟我說：“爸爸，老師今天生病了，沒有佈置作業。” 看着她堅毅的表情，肯定的眼神，我不禁內牛滿面，多麼熟悉的場景，連臺詞都一毛一樣，20多年前我也是這麼騙我老媽的！唉！出來混遲早要還的！沒想到這麼快就要還了！
有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿着舉止什麼的增加女人味，於是我抱着老公一臉嬌羞～我：“老公，我有沒有女人味？” 老公：“有！” 我竊喜，又問：“主要是從哪方面體現的？” 老公：“從小便姿勢中。。。”
我姐年輕時，苦追一個男生，爲了贏得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了長髮，穿起了長裙，學會了打扮，連笑都是捂着嘴的，沒想到那廝竟然拒絕了！我姐越想越生氣，直接把他堵在男廁，狠狠的揍了一頓，然後那貨就成了我姐夫，如今孩子都讀小學了！！好神奇的說！！
一妹子今天跟我說她失業了。我問：“爲什麼辭退你？” 妹子回答：“他們嫌我胖。” 我爲妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”
買了檯筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意？ 我：這玩意可好了，你想知道什麼它都有。 奶奶：這麼好？我問幾個問題，我有多少根頭髮。 我：查不到。 奶奶：你死去的爺爺去哪了？ 我：能不能再換個問題？ 奶奶：我還能活多久？ 我：…… 奶奶：啥破玩藝啥也查不到啊!