在他的葬禮上，我穿着黑色的衣裙。一邊笑一邊在流着淚，其他的人在一旁竊竊私語着，可能在他們眼中，我的舉動多少是瘋狂和難以讓人理解的。
我這輩子最開心的事，可能就是那個人不在了。因爲除了恨，我對他再沒有別的感情。多數情況下，我在別人眼中都是個心腸冷硬的人。可那又怎樣？
在回去的路上，下起了飄飄揚揚的大雪。街道上行人已經很少了，我在走到弄堂裏的時候，一個塗着紅脣無比美麗的女子攔住了我。
她伸出手遞給我一支純白的百合花，經常在百合科花朵上見到的斑點，在它的花瓣上卻看不到。我平日裏並不喜歡花，但卻沒有拒絕。
她脣瓣翕張，好像在對我說着什麼。我不甚留意，只是眼前的一切，讓我恍惚錯覺，自己在身在何處，正在做着的又是什麼事。
Most afraid of is not death, but regret.我聽到她說了這最後一句，和我錯身之後消失在夜色中了。
人最怕的不是死亡，而是後悔，真的是如此嗎？可我卻不能輕易給出答案。我終究是個不肯輕易原諒的人。如果我選擇原諒，那些我生命中無比重要的人的離開，又如何清算？
父親和母親只存在於我五六歲的記憶裏，他們都是很好很好的人。可是這麼好的兩個人，卻在將我獨自放在外婆家時，在家裏燒炭自殺了。
窒息的感覺一點一點襲來的時候，他們不害怕嗎？他們不會擔憂尚且年幼的我的以後嗎？2001年4月26日，他們永遠離開了我。
我在外婆家哭着要找媽媽，那麼溫聲細語待人又溫和的媽媽，還有努力工作賺錢養家的爸爸。曾經在外人的眼裏，我們是那麼幸福的一家。可一切在一夕之間都變了，再也恢復不成本來的模樣。
我每天只是哭，一遍又一遍的問外婆，爸爸媽媽爲什麼不來…..接我？他們不要…..洛洛了嗎？
外婆摸着我的頭，好孩子，爸爸媽媽他們……太累了。他們想要閉上眼去……休息一段時間了。
我抱着外婆從家裏拿出來的小豬儲蓄罐，仰着自己的頭。淚眼模糊的對外婆說，如果爸爸媽媽工作太累太辛苦，我可以……吃……很少很少的飯。媽媽已經幫我存了……許多的錢，這些……錢我都……不要了。都給爸爸和媽媽。外婆，我會努力變得…..很乖，變得……很好。
外婆再也說不出一個字，只是把我緊緊地把我摟在懷裏。我們一個只是五六歲的小孩子，另一個是白髮蒼蒼的老人，卻因爲這件事生出了相同的極大的悲傷。
我每天在放學後，搬一個板凳坐在外婆家的門口。低着頭，不言不語地看着地面。每當地上有像爸爸媽媽的成年人的影子出現時，我就會欣喜的擡頭看着走過的人。
可是這麼多人裏，沒有一個再是我的爸爸，也沒有一個再是我的媽媽。我終於隱隱的懂了，死亡對於生者來說，是一件很漫長的事情。活着的人，陪伴他們的只有過去那些分分秒秒發生過的記憶。
到了三年級的時候，我才知道這世界上除了爸爸媽媽，外公外婆，竟然還是有一個與我一樣，和父親血緣最近的人。他也是我自此以後的人生中，最痛恨最厭惡的人。
如果殺人不犯法，他對於我來說，是我恨不得食肉寢皮的對象。可我的戾氣終究不夠深，知道人要守着自己的行爲道德底線。我和他只是各自在自己的世界，相互漠視。
那一天，是出着太陽的晴朗天氣。我從美術班揹着畫板回家了，因爲老師說之前的合同已經到期了。外婆打算讓我去更好更有名氣的畫室學畫。
我還沒進到客廳，就聽到一個年紀大的男人的聲音，很威嚴也很讓人畏懼。他說，洛洛沒有和她媽媽一樣的病吧？
我已經走到了客廳，震驚地看着眼前的這個兩鬢斑白的人。他看到我，緩緩開口向外婆問道，這就是洛洛？
外婆的眼睛裏都是淚，她說，你走吧。如果不是因爲你，洛洛的爸爸和媽媽也不會走……到那一步。
外婆在那一刻好像瞬間變得更爲蒼老，我的畫板重重地砸在地上，發出砰的聲響。我看着他，是……你……你害死了爸爸和媽媽？是……嗎？
他冷漠地看我一眼沉聲說，和我無關。
我握着拳頭，感覺周身的血液都在燒。我啊的一聲大叫着，可外婆說是因爲……你。是你害死了我的…..爸爸媽媽。
我的腦中一片空白，果真還是被外婆教養得太好。不然此時此刻我應該衝上前，撲在這個自稱是我爺爺的人身上，又抓又撓，又踢又咬。
他臉上的表情變得無比陰鬱，又重複了一遍剛纔的話。我說了和我無關。
外婆走到我身旁，用那雙粗糙的手抹着我臉上不斷蔓延的淚水。用同平日裏一般的耐心哄我的語氣對我說，洛洛，不要去理這個人。你記住，在這個世界上，你只有外公和外婆。沒有什麼爺爺。
他的嘴角浮起冷笑，像你們這種人廉價的骨氣還真是可笑。你還是好好考慮一下我今天對你說過的那些話吧。只要洛洛是健康的，我就還是他的爺爺，她也算作我的孫女。
我生了有生以來第一次最大的氣，不明白他話裏的意思。我健不健康，會不會做他的孫女，都不是由眼前這個一副高高在上神態的人來定奪的。
我扯着嗓子聲嘶力竭的喊，你給我走。我不許你再呆在我的家裏。
後來呢？有些可笑的，我就知道了爸爸媽媽爲什麼會活得那麼艱辛。爲什麼會最後無奈的選擇燒炭來結束自己的生命。
我不會忘記，這一切都是拜誰所賜。只要我還活着一天，就會銘刻在血液裏。直到我死，都不會從腦海中消失。
在我20歲的這天，上天終於開眼，帶走了他的生命，他那冷血而卑劣的生命。這不得不算是我二十年以來最開心的一天，是我夢寐以求日夜渴盼的一天。
回到家，將那束純白清香的花放在桌子上。一邊笑一邊流着淚，爸爸媽媽，我是不是已經無可救藥，最後也變成了自己眼中討厭的那一類人。現在的我，是不是終究不再像幼時，永遠的和那個想要成爲像爸爸媽媽一樣善良的自己告別了。