文｜蝴蝶花間舞（《星光簡道》專題簽約推薦作者）
蘇珊·紐曼是美國著名社會心理學家，她長期致力於育兒和家庭關係的研究。在這本《拒絕之書：365種方法說不》中，她結合了自己最新的研究成果和實踐，列舉了365個真實的案例，都是我們生活中每天發生的事情。
在每一個具體案例的背後都附帶了具體情形的分析和參考回覆的方式。這些拒絕的方式都清晰明瞭、合情合理，而且可能下一秒就能在你的生活中用到。
蘇珊認爲，不能開口拒絕，害怕傷害別人，那是因爲你沒掌握拒絕的方法。因人因時因地的合理拒絕並不會傷害到他人，甚至還能贏得他人的尊重，同時讓你重新掌控屬於你自己的時間和生活。
一，要學會拒絕，我們首先應該做的就是轉變現有的思維方式。
蘇珊告訴我們，不敢拒絕別人的人大都有一種病，這種病叫做“討好型人格綜合徵”。
具有討好型人格是因爲你對自己的期望值太高了。你要求自己“應該”成爲一個100%的好同事、好員工、好愛人、好父母、好朋友、好孩子，你不想冒犯他們、不想傷害他們、不想讓他們失望，不想破壞你強加給自己的這種好人人設，所以不停地委屈自己說“好的”。
我們要學習有效拒絕的技巧，首先就要治好討好型人格這種病，要把這種病帶給我們的思維方式扭轉過來。
1,首先要明白，你不可能、也沒有必要成爲一個100%完美的人。無論你如何討好和取悅，如何地有求必應，仍然不可能得到所有人的認可。
2，其次要明白，並不是每個向你提出請求的人，都一定要一個肯定的答覆。他們可能只是隨便問問，你拒絕了，他們正好可以去問其他人；或者他們同時問了很多人，根本不是很在乎你是否答應。
當你真正意識到這些問題，並試圖改變自己的時候，纔有可能從討好型人格的泥淖中拔離出來。
二，要學會拒絕就要先明確自己的需求，並預先做好計劃。
討好型的人常常被別人的事情佔用了自己大部分的時間和精力，以至於有時候會陷入一種“我到底爲什麼活着的”的自我詰問中。這個時候，明確自己的需求就顯得尤爲重要了。
明確自己的需求，就是弄清楚自己在個人或者工作上的目標是什麼？在你看來，工作和家庭哪個更重要，你想要變成什麼樣的人，想要學習一些什麼知識和技巧，通過什麼方式，要投入多少精力和時間。
想清楚這些對自己來說更加重要的事情，把關注點放在它們身上，這樣你就能在收到請求的時候作出更加正確的決定。
拒絕別人需要明白以下事實：
一，乾脆纔是最高情商的拒絕。
很多時候我們以爲，果斷地拒絕會讓別人下不來臺，會傷感情。
其實最傷感情的方式是你明明想拒絕，還要自以爲是地委婉，甚至撒謊。
而對方其實不在意你拒絕他，令人生氣的是你浪費了你們之間的感情和時間。
如果你不想答應，拒絕別人一定要果斷而乾脆。如果你明確地知道對方的所求，並且也明確地知道自己不想答應，這個時候實話實說地果斷拒絕其實是最明智的。
比如朋友想借你的車，週末出去自駕遊。借車這件事情的風險大家都心知肚明。所以你肯定不願意。這個時候與其搬出車壞了、自己要用或者被別人借了這樣蹩腳的理由，不如就乾脆點告訴他：不好意思，車和媳婦兒概不外借。也能避免此後再被相同的問題困擾。對於那位朋友來說，他也可以儘快去找下一個目標。
二，對不明確的請求，可以給自己一個緩衝和考慮的時間，以便做出更好的決定。
他人的請求有的時候也不完全是明確的。在一些情形下面，我們可能需要時間去消化一下這些提議，然後再決定答應或者拒絕，或者看看能不能折中。
例如孩子跟你說：“班裏同學都買了，我也想要這個。”在孩子的教育問題上，我們都是摸着石頭過河，所以有些時候你不確定你當時做出什麼樣的選擇纔是對的。這個時候，你最好緩一緩：“我要考慮一下，然後也瞭解一下這個東西的用處。我想好會跟你說的。”
類似的請求，應該慎重的對待。如果不能直接給出答覆，拖延一下，給自己一個緩衝和考慮的時間更有利於做出好的決定。
人生苦短，我們的精力和時間應該用在對自己來說更重要的人和事身上。學會拒絕的藝術，把自己從他人無窮無盡的請求當中解救出來，這樣你纔有更多的時間去做你真正想做的事，纔有更多的精力去愛你真正想愛的人。
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