文｜蝴蝶花間舞（《星光簡道》專題簽約推薦作者）
大多數的時候，家人是我們最重要的人，是我們的堅強後盾，是我們情感的寄託。但是，也正是因爲有這層天然的情感維繫，有的時候，這些最親的人也會一定程度地“利用”我們一下。
每個人都無法選擇自己的父母家人。當我們感受到來自家人的壓力的時候，我們該怎麼辦呢？
《拒絕之書：365種方法說不》一書告訴我們：面對父母提出的要求，當我們覺得無法做到時，可以用以下方法：
先肯定對方的想法，有利於獲得對方的好感。然後提出可能的客觀理由，讓對方無法反駁。最後給出補償方案，讓對方感受好一點，也不會傷感情。
我的父親就屬於干涉型的父母，總是喜歡以自己的喜好乾涉到我的生活。剛開始的時候，我也是不忍心拒絕，可是自己心裏非常不舒服，後來，我也照着以上方法來試着拒絕，就收到了良好的效果：
父母老了，希望我經常回家看看。所以經常會在週末都會打來電話找各種理由讓我回家。有時候安排好的週末計劃也被他的要求打亂，這讓我心裏不太舒服。
於是，在又一個週末，父親打來電話，說母親做了我愛吃的槐花餅時，我直接說：我媽還記着我愛吃槐花餅呢，太好了，記得給我留着我下個周再回去吃！上個周單位裏工作太忙了了，我可累壞了，這個週末我需要好好休息一下，就不回去了！下週我回家住一晚上！
後來，父親再打電話時就會先問問我週末有沒有時間回家，再說要求，我也就會根據自己的情況選擇是否回家了。
書中告訴我們，對待父母的請求，如果想要拒絕，最好能夠遵循以下三個步驟：
第一，肯定他們的想法，體諒他們對子女的關愛之心；
第二、提出讓客觀理由，讓他們理解自己的處境；
第三、給出補償方案，讓他們瞭解自己的想法，心裏感覺到安慰。
除了父母，還有家裏的兄弟姐妹和其他親人。針對他們的請求或者是干涉型的建議也可以參考上面的方法。
先肯定他的看法，然後提出讓他無法反駁的客觀理由。
比如：弟弟有一段時間曾經帶着幾個人幹過外牆保溫，噴塗的活，對於家庭裝修這一塊比較熟悉，也認識不少搞家裝的朋友。
我的新房子裝修就是他找朋友幫忙乾的。活幹的還不錯，但是要知道裝修風格是適合自己的風格纔是最好的，畢竟這是私人化的地方。所以整體感覺不錯，但一些細節處理上我還是有好幾處不太滿意的地方，但是礙於弟弟的面子也沒有表達。
後來搬進去住的時候，就是感覺大廳與客廳的窗戶設計的不夠合理，於是想要找人重新調整了一下。
弟弟知道我要改裝那扇窗，本來提出改造朋友幫忙，我說：我知道你想幫我的忙把事情做完美，可是你朋友畢竟只是老闆，不是自己動手來做，無法保證效果。另外，他也不是你，可能會誤會你找他是因爲裝修做的不好，而其實我只是感覺設計不夠合理，還裝一下而已，我不想你因爲這事跟朋友處不好關係。況且我找專業做門窗的人這個活也做的很容易，做的不滿意我也可以直接找他，不會有顧慮。所以還是不要找你朋友幫忙了吧！
因爲我說的合情合理，弟弟也沒再堅持。他也通過這件事明白了不再因爲熱心干涉別人的生活了。畢竟，自己的熱心不一定是對方需要的。
對於血濃於水的父母家人，運用簡單的拒絕步驟就能夠減輕自己的壓力，也並不會傷及家人的感情。
由此，我們也需要換位思考一下，如果自己也成爲了父母，要記得不要給自己的孩子及其他的家人太多的要求和干涉！
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