文｜蝴蝶花間舞（《星光簡道》專題簽約推薦作者）
作爲父母，不管你的孩子才三歲，還是已經是大姑娘小夥子，甚至已經成年，他們似乎總是希望你能滿足他們的各種需求。而且大多數時候，希望你立刻滿足他們。
而有些時候，這些要求並不是必須要滿足的，甚至根本不應該被滿足。但是，大多數的父母都不會開口拒絕自己的孩子，因爲如果孩子不能得償所願，父母就會覺得內疚和自責。
家長們被責任感和輿論擺佈，自己的需求被孩子的需求無限制地擠壓，常感到身心疲憊、壓力山大。
養育一個子女本來就會遇上成千上萬的挑戰，倘若你總是把孩子的需求放在你自己的需求之前，你只會覺得生活更加艱難。如果能夠對孩子的要求有選擇地拒絕，家長們就能少一些筋疲力盡，多一些養育子女的天倫之樂。也能有更多的時間用於自己的事業，用於增進和伴侶的感情。
畢竟，我們最終還是希望孩子能夠快樂，而生活在快樂而不是壓力下的父母才能夠養出更加快樂的孩子。
另一方面，適當的拒絕，的確能夠減少許多親子之間的摩擦和矛盾。我們拒絕孩子，就是在拋出自己的底線。讓孩子知道自己的底線在哪裏，逐漸地他會形成一種規則感，知道這個事情爸爸媽媽不會同意，也就不會去提了。
兒子小時候，我們常帶他去商店，超市，在進入之前我會跟他說明：可以選擇自己喜歡的東西，但是最多兩樣，不然就不買。開始，他因爲吃過玩過的東西比較少，所以都能按照要求去做。
後來，慢慢長大點，見識多點了，一次去超市買了兩樣之後非要想再買一個玩具。
我說：你自己選擇兩樣吧，不然就不買了，我們回家。
他哼哼唧唧地不肯放手，也不肯走。
你不想選，那就都不要好了。我們走吧。我不動聲色地說。
不嘛，我就要玩具……他繼續堅持着，並開始小聲地哭起來。
我知道，他在試探我的底線，便說：那好，你不想放棄一樣，那就一樣也不買了。我要走了，你跟不跟我回家？
說完，我走出超市門口，頭也不回地往家的方向走去。
我聽到他在後面大聲哭起來，邊哭邊喊：媽媽……
我頭也不回地向前走着。一會兒，哭聲沒有了，他跑着追上來，要拉我的手。我拉着他的手，沒有說話，繼續走回家。
回家之後，我看他平靜下來了，才問他：知道媽媽爲什麼不給你買嗎？你要明白，很多時候不是你想要什麼都可以得到，需要遵守規則，不然，你可能什麼也得不到。想要別人答應你的請求，不可以用哭鬧的方法，可以商量其他的方法，才能達到目的。
從那以後，兒子再也沒有用哭鬧的方法來表達他的需要，而是會好好商量，答應下一次少買一樣或者是放棄一樣……他有了規則意識。
在堅定自己立場的同時，還是要注意安撫孩子的情緒。付出足夠的耐心有助於我們在孩子生長的最早期，幫他們樹立規則意識。
有策略的拒絕能改變孩子唯我獨尊的想法。心理學的觀點認爲，在孩子出生到1歲的時候，是一個完美自我。他們認爲自己無所不能，是宇宙的中心。
兒子從出生開始，我就有意識地延遲滿足他的需求，使他逐漸成長適應環境。比如：他哭的時候，我會稍微等一會兒再過去安撫他，既不讓他哭得太久，也不會一哭就過去。時間久了，他也適應了，哭幾聲之後若我沒過去，就會停下來看看，等等，有時會忘了繼續哭，自己玩起來。
父母的許多拒絕其實是在爲孩子提供學習機會，學會如何獨立地解決問題和適應社會。
兒子上小學了，因爲識字比較多，所以我都讓他自己獨立完成作業。他有不會的也會來問我，我也總是拖延一下，說：媽媽正在做飯呢，你自己先想想老師怎麼講的，看能不能想起來，媽媽一會兒再幫你看看……一般他都能自己做的差不多，等我給他看的時候，基本就都解決了，解決不了的我再給他點播一下。他慢慢地習慣了自己去解決問題，有時也會對拿不定主意的問題來問我，我再在他疑問處進行點撥，他的學習基本上不用我操心。
家長有原則地拒絕，有利於培養出有愛心，負責任、懂禮貌的孩子。也許有一天，你的孩子會感謝你當時溫柔而堅定的拒絕。
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