閒來無事,寫篇陳情表吧,不,算是碎碎念。
時光飛逝,一晃三年已過,終於熬到大學的最後一個年頭。
馬上就要踏上實習之路,心中難免有些激動。
每個暑假我都是在家發黴,多數時間碌碌無爲,讓我如坐鍼氈。
前兩個年頭的寒假都在廣東度過,期間多少賺了點生活費,不算是一事無成。
去年寒假在家過春節,反而很不愉快。
今年的寒假也早早作了打算,隨便去個地方,找個兼職做做。
人生在世,生不由己,很多時候沒法逃避。
每個暑假都要回來自己弄生源地貸款,沒辦法,只有自己去籤合同。
然而回來弄完這個,家在農村,也沒啥人脈關係,便找不到短期兼職了。
因此剩下的時間都在百無聊奈中度過。
農村條件比較差,昨天一場狂風暴雨,影響了供電系統。
今天停了一天的電,網絡也不好。
現在晚上8點了,也還沒來電。
因爲停電,白天的時候,手機信號差。
玩不了手機,所以一天都在煩悶之中。
現代人就這樣,長時間沒網絡,人會瘋的。
無聊容易閒出病,所以會想到一些傷心的往事。
坦白說,每次假期回來,不是回家,那隻算一個身體的容身之所。
老爸喜歡喝酒,還經常惹禍,因此家庭關係不和諧。
這五六年,媽媽和哥哥,還有善良的親戚一起供我上的學。
姐姐出嫁後,哥哥也沒結婚,這幾年家裏更冷清了。
我讀書經常在外,哥哥也不常在家。
聚少離多,感情生疏,家不再是家。
家不過還剩半個軀殼,但早已沒有了溫暖。
哥哥和我都曾經努力讓父母重歸於好,但收效甚微,還弄得遍體鱗傷,索性撒手不管,不打算與原生家庭和解了。
因爲我看過許多文章,不和解,不會死,打算就此做個精緻的利己主義者,無情無義。
可每逢假期回到家,看到母親的臉逐漸蒼老,心裏就很不是滋味。
所以總是盼望着自己快點長大,快點結束讀書生涯,自食其力,不再讓母親操心。
從高中起,懦弱的我已經忍了六年,內心無數次的掙扎過,衝動得幾次想輟學,一走了之。
但終究沒有勇氣邁出那一步,或許真的太過怯懦。
我的情況,正印證了老喻在《人生算法》裏所說那句話。
你願意非常努力,卻不知道如何發力。
正式在如此狀況下,我心早已慌亂。
我焦慮到無心學習,所以大學的學科成績幾乎在及格線附近。
很多時候,所謂的焦慮,其實都是缺錢。
我也經常因爲缺錢而焦慮。
所以後來的我心裏想着賺錢,但在學校里根本賺不了錢,就愈發焦急。
心中只看到錢,自然眼界也變窄了。
一天天的想着如何一夜暴富,幾近瘋魔。
有段時間的我,非常沉默,心也功利,不想做無意義的事。
越是如此,我越感覺自己像一個失敗者,丟到了自信、熱情,只留軀殼苟延殘喘。
但我總還是找到方法,排遣自己的壞情緒。比如現在通過寫文章發牢騷也就過去了。
悲傷過後,痛哭過後,生活還得繼續。
雖然跌跌撞撞,但從不認輸。
我意識到,作爲一個成年人。父輩只能管我到這裏,我必須靠自己的力量,走完人生的後半程。
他們不欠我什麼,反而我欠他們甚多。
我必須以自己的方式,成就自己。
我必須自己做自己的英雄,去續寫自己光榮與夢想。
我曾經想做一個無情之人,一生浪跡天涯,瀟灑自在。
但對母親怎麼能狠下心,不管不顧。
既然不能逃,只有努力變得強大,有朝一日爲其遮風擋雨。
生亦何歡,死亦何苦。生活總是痛並快樂着。
就在剛纔,我在房間裏寫這篇文章時,老爸老媽又吵起來了。
我習以爲常,沒有勸阻,心中有團躁火。
罷了,罷了,萬般皆是命,由它去吧。
只想在我能掌控的範圍,做自己命運的主人。