今夜和往常一樣,燈火闌珊,蟲鳴鳥泣。
就在3個小時前,我臨時做了個決定——明天收拾行李出門。
在做這個決定之前,我剛剛經歷了一場吵架,心情複雜。
都一把年紀了,我作爲家裏年紀最小的,也20幾歲了。
我變了很多,而他們彷彿一點沒變,還是兩個火藥桶。
在家的日子,我學會了隱忍,他們什麼也沒學會。
我確實已經習以爲常,但是我長大了,卻再也不能坐視不理。
我告訴自己,我必須改變這一切。
而去年現實給了重重的一擊,我意識到,人弱小的時候,什麼也改變不了。
就在昨天我還在講,暑假接近尾聲,我在等實習學校的通知,等着去報到。
本來也就這幾天事,接到通知,我也會出門。
但今天經此一事,臨時決定提前走。
只是沒有想到的事,今天的晚飯,成了最後的晚餐。
說實話,提前出走,我只是想逃離而已。
我知道,在我能力不夠的時候,改變不了什麼,只想選擇視而不見。
我倒是一走了之,逍遙自在,心裏確實不捨,有些擔心。
我擔心母親,因爲今天他們吵架,顯然母親處於劣勢,還哭了。
其實,每次吵架,多半都是母親處在下方,總是很受傷。
然而現在的我既沒有能力讓母親脫離苦海,也化解不了他們之間的矛盾。
即使打我父親一頓,又能解決什呢?
去年我不是這楊做了嗎?顯然,沒有好的效果。
今年,不論是我在學校時,還是假期在家裏,父親依舊是多次買醉,大發酒瘋。
而我什麼也沒做,什麼也沒在說,麻木不仁。
這次離家,我半年之內也不會再回來了,因此還是有些憂慮。
我只想快點完成學業,扛起自己的責任,哪怕爲母親減少點負擔也好。
我也是最近兩年開始,變得特別現實,只想着賺很多很多的錢,纔好有底氣解決家庭的矛盾。
是分是合,也好痛快結束。
長痛不如短痛,這樣的家庭關係,不應該再影響下一代。
我本可以撒手不管,但母親的一生都奉獻在這裏,她又該何去何從。
母親半生辛勞,一手養大我們兄弟姐妹。
特別是我,現在還供我上學。
我一生虧欠,幾輩子都還不完。
姐姐出嫁5年多了,哥哥過完七月半也去了廣東,而我明天也將離開。
正如我昨天所說,估計今天寒假我也可能不回來了,所以很可能一去至少有事一年。
但我也是無奈之舉,我忍受不了在家悶着,什麼也改變不了,又不甘心的日子。
我的心裏話,是這樣的:“如果離去是幸,我願永不歸來;如果歸來是福,我也願常回家看看。”
世事無常,社會也真的很現實。
我今年22了,老大不小了,但是當你賺不到錢,沒有經濟能力的時候,你什麼都做不了,在世人眼裏終究不會把你當成年人看。
其實我早就不想啃老了,奈何,奈何……
一笑奈何………
泰戈爾說:“如果你因爲錯過太陽而哭泣,那你也將錯過星星。”
且行且珍惜,未來可期。
也就是人們常說的,不念過去,不畏將來。