在父母和老師眼中，我很優秀。
可是，如今我已經大三，回頭才發現，當初只求成績的我是多麼的幼稚無知，只是一個活脫脫活在別人口中的“學霸”。所以，也只有我自己才知道，錯過了當初提升自己的最佳時機。
【我的三年】
我在西部一所重點大學讀書，拿了一連串的獎學金，國獎、一等、各種企業聯名獎學金；大學努力了前三年像高中一樣生活，GPA刷到了4.0/5.0，差不多均分90；當我覺得刷績點不能滿足我的時候，大二跟了一位教授做科研，踏踏實實地讀文獻做仿真，沒錯，我在大二就發表了自己的一作SCI，是不要版面費的那種雜誌，不是水刊。
我有目的性地參加了各種比賽，美賽、國賽、英語大賽，都拿了不錯的獎，每次我一拿獎，各種“學霸真棒”、“你好厲害”之類的詞就狂轟亂炸過來，其實我覺得除了英語大賽，其餘美賽國賽到底是怎樣的情況，大家都心知肚明。爲什麼參加這些比賽呢，大家還是心知肚明，首先是獎學金評定的時候這些比賽獲獎有加分，之後纔是所謂的訓練自己建模能力，但是我喜歡這種自己做自己的事情的比賽，不用在現場那麼爭鋒相對，並且我一直認爲辯論賽校歌賽之類的東西是留給文科生們的，理科生就少去參合了。
我就讀的高校在西部，所以能很明顯感覺到身邊的人眼界和思維比較侷限，所以我很坦承的說，我獲得的某些榮譽和獎項是由於信息不對稱得來的。並非是我故意去尋找不對稱信息，而是真的哪怕把某個比賽放在面前，很多人都不會關注。這樣的環境造成了我目中無人的無知個性，我覺得不努力的人真的不值得尊重，這是我這三年來最大的缺點。
我頂着這樣的光環過了三年。
【一次面試】
我三年來，總是希望找事情做來把生活填滿。於是我刻意地關注很多互聯網的熱點話題，APP，去分析這些話題，評價這些APP，我希望我可以進入BAT工作；沒事就去圖書館看專業課的書；還經常在進實驗室打工，努力填滿自己的生活。直到前不久的某家大型互聯網企業的實習生面試，我跪了在總監面。不能說遺憾和打擊，因爲我自己看的也不是很重，只是我突然發現，我以前的那些光環都不在了，真的都不在了。
父母和身邊的朋友以爲這次面試失敗對我打擊很嚴重，其實沒有，一點都沒有，反而是帶給我了很多反思，真的是，很多反思。
面試回來之後，我知道我沒通過。我躺在牀上，和室友聊起來，我說，“我這三年，真的太過多的把心思放在了成績上，爲了獎學金而功利地參加一些比賽，我錯過了我最好的時光，最能夠提示自己能力的時光。”
我一直覺得自己的本科學校不太好，即使是個211，所以我用盡了三年的力氣想換一個平臺，無論是考研還是推免，我甚至考了託福。可是，我現在回過頭來看這三年，或許很充實，但是對我來說，值得嗎？頂着學霸的光環，其實和大家一樣考完了就不再去學了，我所謂的”個人能力“呢？我過多的關注考試關注成績，成爲了真正的高分低能？我獲得瞭如此多的獎學金，可那又能說明什麼呢？答案也許只有我自己才知道。
身邊有一個那種不那麼在意績點，更注重能力提示的朋友，很顯然他順利的通過了面試。和他交談起來，他說，“其實我挺羨慕你的，開朗的性格，男女生中都吃得開，成績也好，還可以推免。”其實我真的很想打斷他，因爲我真的很想告訴他，成績無非是一個進入更高的平臺的入場券，可是，我丟掉了自己的個人能力。當你們都開始自己練習寫python，做前端CSS，做安卓做APP的時候，我連怎麼入手都不知道，甚至連最基本的C++也是落後你們好幾條街。我只能抱着那些滿是筆記的專業課本，心裏尋找一些安慰的說，到底什麼纔是大學應該做的呢？誰懂這種落差呢。人總是這樣，羨慕自己沒有得到的。
而我，是忘記了初心。
【溫柔的對待這個世界】
對於獎學金，對於成績。我越發覺得無所謂，我想要去尋找我丟失的那些能力。從今天起，我要把以前虧欠這個世界的統統還回去，我，想做自己。
我之所以選擇溫柔的對待這個世界，是我希望，我和我的朋友，能被這個世界溫柔相待。
誰的青春不迷茫，現在不需要後悔，因爲，一切不晚。
