1、聊天中的4種典型對話
- 分享式對話，重點在於分享彼此的觀念、經歷、情感、知識、信息。
- 女生：”你知道嗎，有件衣服很喜歡，看了好幾次，就等着打折的時候入手。可是今天去就沒了，鬱悶死了。
- “男生：”是嗎？親愛的，那件衣服是什麼樣子啊，爲什麼你這麼喜歡？
- “女生：”黑色的連衣裙，穿上去挺合身的，而且V領正好配上次買的項鍊。
- “男生：”上週你也是穿的黑色連衣裙，看上去給人感覺很沉靜很有氣質。這件衣服穿上去，和上週那件有什麼不同的感受嗎？
- “女生是在向男生分享她的感覺、經歷，然後男生也迴應，分享自己的想法和問題，鼓勵她分享更多。
娛樂式對話, 重點在於創造和享受樂趣。
- 在親密的戀愛和婚姻關係中，常常會有一個特徵，我稱之爲”互相咬”。也就是雙方會彼此挑戰、鬥嘴。有次我和大學室友，以及他太太一塊吃飯。聊天的時候我同學的太太突然對他說：”你看John多會欣賞。要是我早點認識John，你就沒機會了。” 我同學回答：”嗯，這樣我就可以找個帶得出手的了。”典型的挑戰+回擊!
銷售式對話，重點在於說服他人。
- 太太：剛纔我到AAA家去了，他們小區很漂亮，每個房間採光都很好，而且小孩可以對口進入BBB學校，幼兒園也就在小區裏面……
- 老公：你想說什麼就直說太太：你是不是可以換一份工作啊，多賺點錢我們就可以換房了，這樣將來小孩讀書也方便
- 老公：Blablalblab…
- 太太：你怎麼這麼沒有上進心啊，你看CCC、DDD……
- 解決問題式對話，圍繞解決問題進行的溝通。
- 太太：我們廚房漏水了，物業的電話你有嗎？
- 老公：等等，我查一下
前面的4種對話類型，又可以歸納爲兩類：
- 過程價值導向的：分享式對話、娛樂式對話
- 結果價值導向的：銷售式對話、解決問題式對話
所謂過程價值導向，就是人們做這件事情，更多的是從過程中獲得價值，例如打遊戲。
反過來，結果價值導向，就是從結果中獲取價值。例如廚房漏水了，大家溝通的目的不是過程多有趣，而是趕快把這件事情搞定。溝通成本越低越好。
- 甜蜜幸福的戀愛關係中，更多的時間用於過程價值導向的溝通，也就是分享式對話、娛樂式對話，而且溝通質量高，
- 互動性好平淡的戀愛關係，往往更多的時間用於結果價值導向的溝通，也就是銷售式對話、解決問題式對話，
- 溝通質量一般糟糕的戀愛關係，基本上全都是銷售式對話、解決問題式對話（結果價值導向），而且溝通質量非常低，很容易導向負面情緒。
- 糟糕的戀愛關係走到末端，基本上沒有任何溝通了
2、聊天中的4大常見誤區
- 連續提問，你叫什麼，多大了，老家哪裏的？
- 不說自己，不懂得分享
- 情感過度，人際關係是在平衡中的推進，單方面的冒進反而會破壞穩定，在聊天中傳遞出來的情感超出了你們現有關係，從而讓對方覺得彆扭。
- 隨意評價，先給人家扣上一頂帽子，再問人家爲什麼要戴這頂帽子。
- “平時喜歡喝什麼？”
- “咖啡”
- “啊，原來你是夜貓子”（爲啥我愛喝咖啡就一定愛熬夜）
針對聊天的四大常見錯誤，我又總結了四個對應原則：
- 不要查戶口，可以使用虛擬提問，感覺你皮膚超級好，應該是來自江浙那一帶吧？如果你不小心猜中了，女孩子自然會驚喜“對啊，我家是蘇州的，你怎麼看出來的？”如果你沒有猜中，也沒關係，女生的反應多半是“不是啊，我是四川的，爲什麼覺得我是江浙的呢？”
- 提問的同時分享自己，正確的做法是在回答時多用狀態+感受，“你哪兒人？”“我青島的”“我大學的時候畢業旅行去過青島，那邊的啤酒非常棒”
- 適當表達感受
- 客觀陳述事實，謹慎評價對方
3、傾聽和訴說的技巧
3.1 傾聽：好的傾聽者像彈簧牀而不是海綿。
- 提供一個安心的交流環境。
- 給對方自信，鼓勵對方。嗯，你說的這個很有意思…
- 在聽的時候，保持一定節奏的提問。些問題幫助對方來激發新的視角，讓對方的觀點更清晰。尤其是對方的思路沒那麼清晰的時候。可能有時候提問會溫和地挑戰說話的人原來的假設，但是這種方式很有建設性。
- 站在對方的角度給出適當的建議。
3.2 訴說：做有信息密度的表達者。
- 保證說話的信息量。
- 邏輯清晰。
- 平行型也是最基本最好掌握的類型，核心就是圍繞一箇中心點分123點論述。
- 垂直型（遞進型）就是層層遞進，由表及裏，由淺到深。
- 最難運用的是織網型的表達方式。你一開始拋出來的點看起來好像毫無關係，但是等你娓娓道來之後，抽出主線一收，最後織出一張網把所有觀點覆蓋其中，面面俱到，彼此相連。
- 用細節做支撐，佐證觀點，少下主觀的片面結論。
- 注意對方的表達需求，給對方反饋的機會。
4、常用聊天技巧
4.1 聊天要分對象，判斷關係的距離
聊天要分對象，至少你要有生人和熟人兩套聊天系統
調整心理距離，陌生人電梯裏的位置和感受，已經熟悉人可以肆無忌憚的開玩笑，互黑都不會覺得怎樣。聊天中也要不斷的判斷距離，調整距離。
4.2 會欣賞和發掘他人優點
在人際關係中有一個超級重要的基本功，就是欣賞和發覺他人的優點，並且分享給對方知道。想象一下你認識兩個人，和A在一起，對方老是指責你這也不行，那也不對，你和ta在一起簡直覺得自己一無是處；而和B在一起，對方總是能夠發現你的優點，甚至很多是你自己都意識不到的，你覺得自己被欣賞，也越來越能看到自己的優點，有了更多的自信。你會傾向於選擇誰呢？幾乎所有人都會選擇欣賞和誇獎自己的，但大多數人同時會發現，他們自己其實是前者，更容易指責伴侶的問題。
每個人都喜歡被誇獎，但是儘量別超過三句，不要誇那些明顯很假的。
要符合事實，學會具體性讚美，比如手指纖細，鎖骨性感
4.3 關鍵詞拆分法。
舉例：
女：今天剛下班，好累啊。
一般男生回覆：恩，注意休息。
女：恩。（聊天終止）
那麼如何用關鍵詞進行拆分回覆，來拓展話題呢？大家注意看女生的回覆有兩個點，一個是剛下班，是一種狀態，另一種是好累啊，是一種感受。所以我們可以從這兩點入手。
正確的回覆1：我也剛下班，今天公司的事情比較多，有個case好幾天都沒有解決，好煩躁。看見了嗎？根據他上班的這個點，來找共鳴，說自己，同時可以夾雜一些dhv（demonstration of high value）高價值展示自己，公司，case，一看就是外企，收入不錯的樣子，讓妹子對你產生好奇，進而產生吸引。
正確的回覆2：就是之前提過的，針對第二個點感受來進行回覆。男生：休息日還加班，你老闆太沒人性了吧，虐待小動物啊女生：哼，你才小動物男生：哈哈我擅長照顧小動物了，趕緊幹活兒，忙完獎勵你美食哦（模糊邀約）
同理可得，一個比較好的回覆應該是公式=狀態+感受。
4.4 會演戲
我們一起玩吧有朋友跟我說，她有次買了些精油。然後男朋友在牀上看書，她拿着精油走過去，對男友說：”先生，今天我爲你服務可以嗎？”男友擡頭看了她一眼，反應也很快，問她：”你做這行多久啦？”他們其實是玩了一個遊戲，創造了一個虛擬的場景。在親密的戀愛關係中，雙方往往會即興創造出很多虛擬的場景，上演着戲劇、玩着遊戲。反過來，一段僅僅停留在現實層面，卻沒有大家共同的虛擬世界的關係，往往不夠好玩，也不夠親密。從這一點看，要成爲一流的情人，你最好是要有小孩的心態。
4.5 增加與對方的相似性
聊與對方共同的特徵，有助於增加互信，提高安全感
所有人際的技能，歸根到底，就是在正確的時間做正確的事
聊天不等於會說，應該是會利用聊天這個工具，拉近彼此的距離，或者解決實際的問題。
因此，會聊天應該是該說的時候合適的說，在該聽的時候好好的聽。
2.遇到不懂的問題，不要做閉環回答，嘗試把話頭丟回去
比如，我不太愛看籃球，如果飯局中有人問我，你昨天看球了嗎？我回答，我不看球，話題就死在這了，還不如說，我最近沒關注，昨天有什麼比賽啊？
選擇自己擅長的，把他問的問題拋回去
5.如果不想回答，反問是最好的回答
6.淺談資很多時候來自於你每天的碎片閱讀
每天花十分鐘瀏覽下時政、明星等
體驗營銷
吸引甚於推銷大多數人追求他人的手段，就是”表白 + 滿足他人的要求”。如果你也是這種思維，那麼無論多麼努力，恐怕在”成爲一流情人”的道路上，都在朝錯誤的方向前進。表白這件事情，其實核心是”表達你對對方的需求”；而滿足對方的要求這件事情，其實是”讓對方需要你”。但要想成爲他人心目中的情人，核心是”讓對方想要你”。而要實現這一目標，關鍵是創造出強烈的吸引力。怎麼做到這一點呢？倒追戀愛學中，有一個基本的思路是前三次你們的交互，應該做到讓對方”想要-想要-還想要”。換句話說，你們的每一次溝通，應該給對方超出期望的情感體驗，讓對方覺得”哇，和ta一起很有意思，我想還要更多”。於是對方願意把更多的時間給你，這樣就有了下一次約會。而在下次的溝通中，繼續創造出一流的情感體驗，於是有了再下一次。這就是體驗營銷。
從這個角度，又回到了”享受現在”重要性的問題了。當你和喜歡的人在一起，如果你把重點放在推銷（做我的男朋友/女朋友吧），除了造成緊張的氣氛，也浪費了這段時間，忽略了”創造一流體驗”的機會。反過來，如果你們的每一次約會，都是有趣的、溫暖、激動人心的、激盪思維的，恐怕最後走到一起也是大概率的結果。享受好現在，讓每次的經歷成爲難以忘懷的獨到體驗，讓對方覺得”選擇ta是最好的結果”，結果就可能自然的發生。
1.話題的積累
並不是因爲你不優秀不努力，而是跟你交流起來很無趣，或者直白點說，女生對你沒有【探索欲】
給沒有話題的宅男們一個速成方法，快速學習下如下四個話題，相信大多數女生不會排斥這些話題：星座，美食，旅遊，寵物。
解決方法：不知道該聊什麼的時候，聊吃的。
整理自如何變得回聊天
