前言
2011 年就要真的成爲我記憶了，我一直在想該怎樣總結我的2011，我的2011留下的是什麼，收穫的又是什麼，這365天的句號我該怎麼畫上，是圓是扁，還是有缺口，我想不管以哪種方式，這個句號終究是要畫上的，不會以我的意志爲轉移，有時候我在想，我的時間是用牙膏來計算的，每當看到牙膏皮越來越癟，我纔會意識到一個月的時間又從我的手中擠去了，然後去買一盒新的，把一個月的時間又攥在了手中，感覺自己又擁有了一個月的飽滿時間了，可是終於，這一年的時間被我擠去了，我想時間不會再像那牙膏一樣可以用了再買，我得省着點擠了，因爲每個被擠空的牙膏皮都是傷痕累累，所有的一切都是有代價的。很想寫一篇《我的2011》，可最終感覺我的2011實在太過蒼白，而我的每一步都波及着其他人，這不是我的2011，和我相關的人、事太多，就這樣，我把我的2011被分了......
中國
我是一個微博控，我每天穿梭在新浪的大世界裏，用我的視角看着這個國度每天發生的一切，在這個世界裏，我真正讀着中國，我不能說我在這裏讀懂了中國，但我真正的愛着這個國家，我的每一下心跳都是在她的土地上完成的，可能有人會覺得我說的虛僞，但我真的愛着，無論是否有你的諷刺。因爲愛，我也爲她痛着。
2011 ，時間已經被壓縮了，“恍若隔世”這個詞從未如此頻繁地被我們使用。一去不復返的，不只是奧運時期舉國上下的道德文明，還有剛慶祝完六十大壽的祖國作爲政權的公信力，很多名字跳出，又消失，不管是自己消失還是被消失。
藥家鑫死了，承受着這個社會可以疊加的一切對於罪惡的想象：富二代、軍二代、藥父母對被害人家屬的冷漠無情……。小悅悅死了，承載着對這個社會最後一絲希望……我不知道這個社會怎麼了。記得鳳凰衛視的記者在採訪陳丹青時，在問到什麼是中國文化陳丹青的回答“中國沒有什麼狗屁文化，活着就好”。當高唱社會主義一片大好的時候，我們都變成了冷漠的殺手，抹殺着心裏那的那僅剩的一點點人性。
錢明奇死了，帶着引爆的三所政府機關建築……。夏俊峯死了，帶着陪葬的三名城管……
五嶽散人和吳法天在微博上約架引；孔慶東爆粗口大罵《南方人物週刊》；這些所謂的“公知”帶給我們的又是什麼。
7.23 中遇難的人用生命叫停了那在用納稅人的錢追求不要命的車速的動車；正寧的孩子用生命換來的是政府對孩子的重視。我們傷心的是政府的每次作爲都是在一件轟動全國的事情之後。
於內，我們的政府的體現只有傲慢；於外，卻總是表現的那麼軟弱。俄羅斯用推土機驅趕從事耕作的中國農民，13 名中國船員在湄公河上遇難，中國在南海的主權節節敗退，政府的反應永遠只有一個：嚴正抗議
4萬億的救市計劃換來的是我們自己依舊在通脹中享受大國的“光輝”。在危機感面前，越來越多人開始考慮移民，在2012 年前搶一張登船的票。 2011 年，所有人都參與了一場沒有 贏家、莊家通吃 的遊戲 。
建大
這是一個平靜的校園，平靜的以至於很多人想爲他而製造一點波動的校園，我知道當我第一次踏入建大的校門之時，我就又有一次淪落在這個每天批鬥，卻不允許其他人罵一句的怪圈裏。我知道，我最後的彷徨之日就會在這裏度過。
我早已不再去批評這個學校的教育了，因爲我知道，在中國這個教育體制之下，即使南方科技大學那個試水的先驅也不能逃脫。建大是可愛的，他的包容，開放，使我這樣的地痞可以依舊生活在這片土地上。
2011 ，建大115 年了，我相信着 115 年是厚重而淵博的。看着熟悉的逸夫樓，頭疼的南階，擁擠的食堂，我知道我已經把這裏當做自己的家了，雖然沒有寬敞的四人間宿舍，但我已經開始享受六個人在一起的和諧與快樂。雖然買飯得排隊，但我真的已經對飯沒有大的要求了，它僅是一種安慰肚子的工具。我真正成爲一個建大人了。
我不知道有多少人理解了自強篤實，求源創新這八個字。但我到現在還只是停留在認識的層面之上。大學之精神我是真的沒有理解和發揚。我爲此而應該向建大道歉。
2011 ，全國大學生網球公開賽在建大舉行了，我沒有成爲志願者。
2011 ，建大的草堂校區開工了。
2011 ，建大擴招了，然後我們的食堂更擁擠了，自習室更擁擠了，老師更忙了。
2011 ，建大老成死了，幾個學生死了，一個自殺，一個是他殺，還有一個好像是失足……
2011 ，建大真的再沒發生什麼了！（我知道的）
家
前兩天剛看到一句話：何爲孝，一個最大標準就是你成功的速度要比父母老去的速度快。我知道我是不孝的，我的成功還遙遙無期，我甚至還不知道我的方向是什麼。但爸媽真的老了，老去的速度遠比我成功的速度快。
2011 ，母親依舊那麼有力的一搖一晃的走着，雖然那乾瘦的身體是那麼的無力。每次回家都有人對我說，每次看你媽走路都擔心她會摔倒，但卻都沒有摔倒，聽到這些，我總會流淚而心中愧疚，其實不是我的媽媽不會摔倒，只是每次她都在沒有人的地方摔倒又迅速的起來了。我知道這份偉大後面的物理支持是那一大把的藥物，而唯一的精神支持卻是我們這兩個不爭氣的兒子。
2011 ，我的老爸依舊堅挺着他那用三塊鋼板保護着的腰，爲我們奮鬥着。他的肩上依舊扛着這個家的所有壓力，早已佝僂的身軀依舊是這個家的頂樑柱，而我這個看似長大的兒子卻依舊是個小孩子的角色。
2011 ，王家添丁了，哥哥嫂嫂有了個可愛的兒子，我成爲叔叔了，我依舊記得當小傢伙出生之時，哥哥給我打電話時因激動而說話不清，爸給我打電話時神采飛揚。我知道這個小傢伙給我們每個人都多帶來了一個身份：爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、叔叔。所有的苦難在這個新生命降臨之時都已顯得無足輕重了。
2011 ，物價上漲了，家中的收入沒長。
2011 ，爸說，屋旁那條水渠上樹被全部伐去了，水渠要修了，我知道我回家後散步的路上又少了點東西。
2011 ，家，我知道的就這些了，因爲我離的太遠了。
2011 ，我對家虧欠的又多了許多。
我
2011 ，我又老了一歲，在去往理想的路上又徘徊了一年，我的2011 本該是六個小圓點的，一筆帶過就可以了，但這終不屬於我對這一年的總結。
一年前，一個西北大學的學長對我說，他用了一年的時間在思考人爲什麼活着，我當時沒有笑，但我真的沒有理解他的話語，現在我理解 了，其實我也一樣，做爲一個不安分的我，我終究不會按照常理去走完每一步該走的路，我在尋找一條屬於我自己的路，我的未來是什麼樣的，我真的不知道，我還在彷徨期，我爲此而悲哀，我用兩年的時間來思考我的未來該幹什麼，可最終我還是沒有一條清晰的計劃。水瓶座的我擁有着水瓶的一切不靠譜，我想前方真正吸引我的也許正是那份不確定，我不知道自己所面對的是什麼，但這份探索卻真的是我前進的動力。
2011 ，我經歷一場不靠譜的戀愛，之所以用不靠譜，是因爲它結束了，而最初我認爲這是不會發生在我的身上的。我知道青春的躁動使我失去了一貫的理智，當我理智的結束之後，我知道在我這裏，我永遠要將理智放在首位了，我的青春躁動就讓它隨這場戀愛結束吧。我不知道我在這場戀愛裏收穫了什麼，但我開始相信沒有理智的愛情在現實是不能稱之爲愛情的，我開始不去看空間裏哪些所謂愛情的經典話語，但我依舊看了《失戀33 天》，知道了沒有所謂失戀後的痛苦，只是你沒有周到下一場戀愛的開始。我依舊看了《那些年，我們一起追過的女孩》，知道了或許我更愛的是那個愛你的我自己。
2011 ，我雖然依舊是菜鳥，但我已經開始鎮靜了，開始無視很多我認爲只是流於形式的東西。
2011 ，我依舊生活在微博的大世界裏，我知道這個虛擬世界大家不會那麼感興趣，但我不得不說，這是一個影響中國，影響我的世界，我還會生活在裏面，我的精神會依託它而變得的健全。
2011 ，我依舊穿梭在西安這座古老的城市裏。
2011 ，作爲未來的第一次真實探索，我領着一羣熱愛程序的死黨們組建了自己的團隊，我知道，我給這個團隊帶來的還很少，有時候甚至是浪費大家的時間，但我依舊堅信這是一次有前途的探索，我會帶着大家走出一條與衆不同的路的。
2011 ，我還有很多沒有結果的事，依舊沒有結果……
2011 ，我剩下的只能是這六個點了……
後記
這算是我的年終總結吧，我還是要迎來 2012 了，這個 2011 年，我該畫上一個句號了，雖然這個句號話的如此之醜，而且還沒有封口，但我終究是畫上了，我要準備迎接我的2012 了，我知道以我之實力是不可能搶到一張船票的，所以我姑且把這一年當做我的末年吧。
最後 寫一句送給自己的 2012 寄語吧：深挖洞，廣積糧，低調的穿過2012 。
2011-12-24 平安夜寫於建大
