A
1次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199喫到飽火鍋店，想說借個廁 所用 用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼着*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！ 結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛纔樓下還高朋滿座說, 怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問 到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出 來，並且開口說：「我操！……剛纔大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣 好......
B
一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站個衣衫破碎滿面漆黑雙眼含淚的人說：偷顆白菜，犯的着用炮轟嗎？？！！
C
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排着長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在憋不住了，便對前面的人說：“我快憋不住了，能 不能讓我先上？ “ 前面的人緊握着拳頭，從牙縫中擠出一句話：“***，你至少還能說話。“
D
母親再一次叫兒子起牀：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。“公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。
E
有個醉鬼回家，爬到牀上叫醒老婆，說：*親愛的，咱們家鬧鬼了。“ 他老婆坐起身來，說： “ 你說什麼？ “ 醉鬼說： “ 我剛纔回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。 “ 他老婆說： “ 真的麼？ “ 他用力點點頭： “ 千真萬確！ “ 他老婆想了想，說： “ 你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？ “ 他連忙說： “ 對啊，你怎麼知道？ “ 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裏。“
F
局長到某校查看，看見教室裏有一個地球儀，便問學童甲：“你說說看，這地球儀爲何傾斜23.5度？“學童甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。“此時，教室裏走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。“ 局長疑惑地問教師這是怎麼回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣了。“校長見局長臉色越來越難看，連忙解釋：“說來慚愧，“校長賠笑說，“因爲學校經費有限，我們買的是地攤貨。“
今天就到這裏明天
ＨＧＨＩＪＫＬ
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
熄燈後，男生宿舍集體高呼“來電！來電！”，結果5分鐘後真的來電；
接着，男生宿舍集體高喊“晚點熄燈！晚點熄燈！”然後真的11：50才熄燈；
最後，男生宿舍集體高叫“女人！女人！……”