人們渴望被理解——這是一種基本的需要——喜歡清晰直接表達自己的人，更容易被人理解，從而感到快樂和滿足。就像約翰·列儂（披頭士創始人）那句出名的言論：直接和誠實可能無法給你帶來“許多”朋友，卻能給你帶來“對的”那幾個。
被嚴重高估的“情商”
原作者：Adam Grant Emily Esfahani Smith 譯者：劉驍璇
自從情商的概念在1990年被提出，就被許多領導者、政策制定者和教育學家視爲解決諸多社會問題的關鍵。情商即我們通常所說的EQ（emotional intelligence Quotient） ，是一種能夠識別、瞭解和管理自己的情緒的能力。
作爲現代社會的一種“軟實力”，情商的地位被越擡越高，在學校、公司被大力推廣。我們這樣教育自己：高情商能幫助我們處理好各種關係，從而在任何場合都遊刃有餘，遠離爭議、免於困境。更有很多人會說，智商沒有用，情商高才最重要。
但我們今天要說的是，情商固然重要，但是鼓舞他人和操縱他人這兩種行爲只有一線之隔。研究已經表明，當人們過分鑽研如何使用情商，會有操縱他人的危險，心術不正的人完全可以控制他人的情緒，誘導他們做一些有違自身利益的事情。
倫敦大學的Martin Kilduff教授帶領他的團隊研究了過分追求情商可能導致的害處。他們發現，許多高情商的人善於僞裝、隱藏真實的自己，爲了個人利益故意給對方留下良好的印象，從而操縱他人，這樣的橋段在我們的工作、生活中每天都在上演。
蠱惑他人：
敬畏效應 | Awestruck Effect
有一種過度注重情商會帶來的負面效果，被稱爲“敬畏效應”（Awestruck Effect），也被稱爲驚嚇效應（dumbstruck effect）。
一些情商很高的人，善於在談話、演講時使用技巧感染他人。如果你的溝通是抱着高尚的目的，就會取得好的效果，比如馬丁·路德·金著名的演講。然而，劍橋大學Jochen Menges教授的研究團隊發現，當一名演講者飽含激情地講述鼓舞人心的內容時，聽衆們不會注意其實際傳達的信息，也很少能記住具體的內容。而更諷刺的是，聽衆們由於受到了情緒的感染和觸動，會宣稱自己能將演講的內容複述得八九不離十。
敬畏效應所造成的負面影響，可能超乎你的想象。試想，如果一名領導者的價值觀與羣衆實際上是背離的，但由於善於掌控情緒，爲了私利而混淆視聽、操縱大衆的情緒，讓他的追隨者停止邏輯思考，喪失明辨是非的能力，後果不堪設想。
歷史上就有一個真實的例子：曾有一名獨裁者，花了多年的時間來研習身體語言對於煽動情緒的影響力，不斷操練自己的手勢、動作。他在演講的時候擅於戰略性地表達情緒，甚至在需要的時候，會流下動情的淚水，因此獲得了無數擁躉。——他的名字叫做阿道夫·希特勒。
多倫多大學的心理學家Stéphane Côté及其研究團隊在大學校園內開展了一項針對馬基雅維利主義（注：馬基雅維利主義是三種黑暗特質之一，表現爲喜歡冷酷地欺騙和操縱他人。根據測量的分數，評估出員工們在工作中耍弄權術、戰略性控制情緒的能力。結果表明，那些在馬基雅維利主義測試中的危險係數越高的人，情商越高，即兩項指數成正比。他們傾向於利用高情商壓制對方，實際上在削弱其他同事的利益。
也許，我們對情商學盲目崇拜的行爲，本身就體現了“敬畏效應”的危害。洛桑大學的John Antonakis教授所說，“還未進行嚴謹的科學研究，對情商的趨之若鶩和實踐操練已經走在了前面。”
造成雙向誤解：
透明度錯覺 | Transparency Illusion
也許你覺得，只要不存壞心，不誤入歧途，掌握情商就能讀懂他人的情緒，工作生活就能一帆風順。但其實，即便出發點是好的，過多地注意情商也可能會引發他人的誤解，影響你自己的工作和生活質量。
社會心理學家 Heidi Grant Halvorson研究發現，當你試圖傳遞給他人信息時，他人接受起來，就可能變成了截然不同的解讀。
大多數時候，人們並沒有意識到，他人眼中和自己眼中的自己存在着一個很大的落差，這個落差可以被稱爲“透明度錯覺”（Transparency Illusion） ：給予信息的一方相信，他們的意圖都已經表達得明明白白，儘管他們並沒有真的把這些意思表達到位。每一個人都假設彼此之間的溝通是透明的，認爲自己就算沒有把話說透，對方也能瞭解自己的意思；但事實上，對方根本沒有像他們想象的那樣理解。——這是爲什麼兩個人之間的互相瞭解如此困難的重要原因。
1998年的一個實驗中，研究對象被要求在實驗室中進行模擬談判，每一組選擇一個特定的主題作爲談判的目的，但是在談判過程中保密。結束後，乙方要說出甲方談判的目的，體現出人與人之間的互相理解的透明程度。結果，只有26%的乙方回答正確，但是與此同時，超過一半的甲方認爲，在談判過程中他們已經完整清晰地表達了他們的意圖。
當一些人過分考慮情商，認爲自己在使用一些“人際技巧”，試圖巧妙地傳達自己時，很有可能會弄巧成拙：
你擺出“我受了傷害”的臉，以爲對方會主動像你道歉，結果別人把你的表情解讀爲“我完全沒有受傷”。
你回到家，妻子做了一桌的飯菜，以爲埋頭大喫就是對妻子手藝的欣賞，妻子卻以爲你毫無讚賞之意，而獨自生悶氣。
你故作聰明，送999朵玫瑰到ta樓下，以爲會對方會驚喜，對方卻因爲這種唐突的行爲而感到尷尬。
這其實也和中國傳統文化有關，認爲應當婉轉，很多話不要說透。其實，心理學家Halverson建議，如果你希望更好達到彼此的理解，直白、清晰、明確地表達意圖，而不是釋放模棱兩可的信號，希望對方花更多的功夫來理解。因爲，你控制不了別人如何理解，你能控制的只是自己如何表達，清晰直白的表達也許一時會引起對方的情緒，卻能避免出現長期的問題。
不是所有人都需要高情商
既然情商會矇蔽我們的雙眼，高情商與我們工作和生活的效率到底是什麼樣的關係？
心理學研究者Dana Joseph（中佛羅里達大學）聯合Daniel Newman（伊利諾伊大學）分析了各種高情商和工作表現之間的關聯情況。他們研究了分佈在191種不同職業中的幾千名員工，發現有一些職業是需要一定的情商技巧的（注意：只是適度的），例如銷售、房產經紀、客服代表和諮詢顧問等。因爲這些工作很大一部分內容在於感染和說服對方，或與對方維持好的關係，從而達到目的。他們需要了解如何揣摩對方的心情、同時調節自身情緒，由此才能在高壓的環境、業績壓力下更有效率，面對客戶更友善，總體表現更好。
然而，在另外一些（低情感需求的）職業，比如機械師、科學家、會計等，過多追求情商反而是負擔。因爲從事這些職業的人，精力應該更多地花在專業上，而非人情世故。如果你的工作是數據分析或者汽車維修，花時間解讀對方的面部表情、語音語調和肢體語言都會讓人分心。
換句話說，對於你做好工作本身來說，並不需要過多地使用情商，否則就是本末倒置。
最後，還有一個事實：你對於自己的情商高低，並不能做出準確的評估。如我們之前曾經談到過的，無知的人往往會自以爲聰明，曾有學者研究過，對於“我能辨認出人們是怎麼想的，就算他們沒有告訴我”和“我非常善於安撫別人緊張的情緒”這樣的問題，我們是否能得到客觀準確的答案？結果發現，一個人的能力是無法被自己精確評估的，很有可能，你以爲自己情商很高，但只是自己的一廂情願。
如今，已有越來越多嚴謹的研究指出，情商在很長一段時間內都被高估了。情商（就像其他任何技巧一樣）是一把雙刃劍，而且，它終究只是一項技巧。所以，對於大力鼓吹情商的行爲，我們必須更加謹慎。如Kilduff教授所言，“情商被捧上天的時候，需要與之匹配的道德品質來約束。”
研究人員還發現，無論在工作還是生活中，那些喜歡清晰、直接地表達自己想法的人，比那些猜不透的人要幸福快樂很多，也對各種人際關係更加滿意。人們渴望被理解——這是一種基本的需要——喜歡清晰直接表達自己的人，更容易被人理解，從而感到快樂和滿足。就像約翰·列儂（披頭士創始人）那句出名的言論：直接和誠實可能無法給你帶來“許多”朋友，卻能給你帶來“對的”那幾個。
Be direct. Be honest. This values more than any interpersonal skills.
以上。
