昨夜我喝醉了，在公司青年聚會上。過去的十來年裏這是沒有發生的事情，因爲我會盡力去剋制，但是在2019與2020交替之際，我真的剋制不了，成了買醉。
人的一生總有很多的無奈。而我在2019年中經歷的無奈真的太多，工作和生活都壓在心頭。回顧一下我的2019年，我最痛苦的可能是因爲工作，其次是因爲感情上的挫折。作爲一個工程技術人員，我們通常在家和項目之間沒得選擇，只能一頭紮在項目上，好好的完成項目。前女友其實人還不錯，但最終我們在婚姻的道路上越走越遠，究其根本來說，是因爲我給不了她想要的物質生活。但對於我自己來說，我一直很努力，在2019年甚至以後的日子裏，都想要努力的工作，努力的掙錢。我不願意給父母太大的負擔，只想通過自己的雙手和自己的妻子一同創建一個美好的家庭。在感情出現危機的時候，那段日子裏我的工作也很忙碌，每天無休，早上8點多就要出門，到凌晨纔回家，每天工作十幾個小時，真的真的很辛苦。但是回到家裏邊自己的心都還不能平靜下來，爲什麼呢？還有感情上的事一直在影響着自己，只有在高強度的工作中，我纔會暫時的放下這些亂七八糟的想法，以及跟生活相關的一些事情的思考吧。
關於最後的不歡而散，來自工作上無邊的壓力，我都能夠選擇承受，並且更進一步的投入到工作中，讓自己在工作中得到釋放和宣泄，所以這一場買醉纔來的這樣遲。其實這場買醉本身是可以被避免的。但是呢，由於最近工作上有很多東西不順心，所以這場買醉它又回來了。
或許我的思維真的和普通的人有一些差別吧，在我經歷了這些之後，我居然會一直去回想一路走過的風景，然後不論是對自己痛苦的，還是歡樂的，我都想要去總結出些什麼，乃至幫助到自己以後的生活，然後看得更長遠。我的生活不能缺少計劃，也不能缺少目標。不過像現在我正在記錄自己的心情，這同樣是一種反思，吾日三省吾身。關於感情，我總是在想，在上一段感情中我的做法是否有問題呢？我不依賴父母是否又不合乎大衆呢？乃至在下一段感情中，我應該怎樣去做呢？人生或許總是在不斷的經歷一些挫折和磨難。2019年已經過去了，但是他留給我的東西會一直存在於我的生命中，記憶裏，我也會通過這些東西去總結去更新自己。2019年對於我真的很忙很累也很痛苦。我希望在未來的日子裏，包括目前我正在經歷的另一段感情，我同樣願意傾盡所有，同樣也不願意太多的去麻煩父母，去完成我自己的一個家的組建工作。
回到開篇提到的每一場買醉，都是蓄謀已久，我爲什麼這樣來說呢？因爲從自己昨天晚上喝醉的這個事情上來看，這件事情不是一時導致的，而是長時間導致的。這當中有去年感情上的經歷，留下的一些東西，或許那個時候我如果做了總結做反省的話，他不會留在昨天引發這樣一些問題。其次就是去年整整一年裏邊不斷的加班，不斷的東奔西跑，不斷的和家人分開，在這整個過程中，工作帶給我很多收穫，很多自豪感，但是我也很期待家庭的溫馨。最後可能由於昨天工作上所經歷的那些事情，成爲了壓倒駱駝的最後一根稻草，客戶打電話過來罵罵咧咧的，我也沒有得罪誰啊，我又沒有去這樣和誰說話呀，爲什麼我就平白無故的承受這些了，當時我懟了回去，但是心裏一直還是很不爽，作爲解決問題的人，那麼我們所需要做的就是把問題解決掉，而不是和別人或者客戶，供應商去罵罵咧咧的去討論問題，這樣討論再久也沒有結果的呀。然後關於正在做的項目，我的同事，有能幹的，有擔當的，也有喜歡甩鍋的，還有能夠影響大家所有人情緒的，而且是不好的方向，而現在項目的進展非常緩慢，大家似乎都已經失去了以前的信心，包括我都已經沒了以前的動力了，我一直認爲這個項目是我自己必然要做的，必然要經歷的，我從來沒有害怕過，從來沒有害怕過要放棄他，從來沒有過，但是目前這樣一個狀態裏面，我真的每天看着很着急很着急，多了很多焦慮，因爲我覺得通過我自己已經解決不了這個問題了，需要團隊的合作，但是我們團隊關鍵成員有些掉鏈子。
或許我在技術這條道路上，在不斷的深入，但是我同樣渴望一個家庭的美滿。有人說理工男都是直男，對，但是有沒有考慮過爲什麼是直男呢？直男爲什麼就不能是一個褒義詞呢？而在現在反而帶上貶義的成分。我所理解的是心直口快，想到什麼就說什麼，我們不會繞什麼彎子，所以說被稱爲了直男。但是我們願意爲了一個家努力的去付出，傾盡自己所有的去付出，當然每一個人的價值觀念是不一樣的，那麼就造就了每一個人願意付出的東西是不一樣的，這個沒有對與錯纔對啊。
對於已經到來的2020年，我同樣充滿了期待，包括工作和感情，生活和家庭。10月份我認識了小靜，小靜很喜歡看書，我同樣也很喜歡文字，也很喜歡寫文字，那麼我就給她寫信好了，在過去的兩個多月裏，平均可能有兩週會寫一封信吧。我多希望這些信件能夠經過時間的發酵，把感情釀造成醇香的美酒。但是呢，卻一直收不到她的迴應，這也是讓我感到無奈的地方。在她答應做我女朋友之後，我在努力好好的對她，處理好自己的感情生活和異性的關係，協調好工作和家庭的矛盾，努力的傾盡所有的，去愛她，保護她，呵護她。因爲我還沒有對愛情失去信心，我想要的是一份自己所理解的真正的愛情。我真的很想靜靜。她帶着我讀書，我覺得這是很好的，我也希望這個習慣不只是因爲我們相識，如果能夠相愛相知，能夠一直保持下去多好呀。在工作上的話，2020年5月份，我就在現在這家公司呆滿了三年了，雖然說福利待遇，比如說公積金，到目前爲止剛剛一年而已，但是呢，我還是希望在三年這個關鍵的時間節點中，我的工作和我的工作性質，以及別人對我的工作認可，我能夠再次上一個臺階，或者說有一個階段性的跳躍，這樣的話纔是我職業生涯規劃中需要的。如果沒有規劃的話，我不知道以後的日子會生活成什麼樣子，千篇一律嗎？也不一定，但一定很迷茫吧？在工作上我可能會更多的去積累技術，積累自己的知識，還有就是管理方面的能力，因爲一個技術員，對於家庭而言，負擔真的很重。似乎省教育的公衆號很瞭解我，也很知道我剛經歷了什麼，今天早上我打開手機，打開微信，看到公衆號裏面推送的第1篇文章，就是生命無常，生活照常。當我們拼盡全部力量想要給家人最好的生活的時候，卻發現我們能夠給他們的只是社會最底層最平凡的生活。但是如果我們都不拼了，那麼我們連最平凡的生活都不能給他們。我想要我身邊的家人都過得好，過得開心，過得快樂，全家人能夠和睦的相處在一起，而非勾心鬥角，家和才能萬事興旺。
工作中我會盡全力的去努力，讓自己在這一年中收穫到自己想要收穫的東西。感情上對於小靜，我真的希望她就是那個理解我懂我的女人。生活總是帶給我們很多很多的無奈，但是在未來的日子裏，我想我一定會控制好自己，不再因爲蓄謀已久而買醉。喝醉了，有的人可能會撒瘋，有的人可能會放縱自己。昨晚的我斷片兒了，10多年了，就這樣一次，我很害怕，害怕斷片的過程中我經歷了什麼不應該經歷的事情，懷着對它的敬畏，我決定以後控制好自己，增強自己的自制能力，不管在飯桌上還是在工作上，都能夠管理好自己的情緒，如果說不能控制好的話，對家人對朋友也許都是一種傷害，雖然說他們會很理解你，但是他們始終不是你。
蓄謀已久的都是藉口，自制力纔是自己的根本。拋棄蓄謀已久，重回我的巔峯人生。