＊＊是大核民族，＊＊是鹽荒子孫
“帶着老婆開着車，喫着火鍋唱着歌”
社會很單純，複雜的是人。
怪我太年輕，是人是狗沒看清。
屬於我的，會一直記得。不屬於我的，我只能學着若無其事。
你是我主頁裏唯一的鏈接。我卻只是你衆多鏈接中的一個主頁。
女友不解地問男友：“爲什麼男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！”男友語重心長地說：“ 就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！”
如果有一天，你走進我的心裏，你會哭，因爲裏面全是你！
如果有一天，我走進你的心裏，我也會哭，因爲那裏沒有我！
關於你的世界，我沒有訪問權限。
媽媽再也不用擔心我的學習了！！！so easy！！！真想有個步步高打火機，拿着教科書，哪裏不會點哪裏 ！！！
不要買貴的襪子，如果你從來都找不到它。
預測你的失敗，這樣你將成爲一個成功的先知。
讀書聰明並不意味着智慧的人生
TOP1：中國幾千年解決不了的重男輕女問題，竟然讓房地產解決了。
TOP2：腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~
TOP3：物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
TOP4：一個月總有那麼三十幾天不想上班。
TOP5：什麼是白領？就是掙得是賣白菜的錢，操得是賣白粉的心。
TOP6：最沒用的紙：白領的工資條——看了來氣，擦屁股太細。
TOP7：月初，我喫什麼狗喫什麼，月末，狗喫什麼我喫什麼。
TOP8：絲襪是權力的象徵，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行。
TOP9：飯太豐盛了，紅燒牛肉、小雞燉蘑菇、排骨、海鮮，哈哈哈哈，我都不知道泡哪一袋好了。
TOP10：如果想知道什麼是希望，請買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，請你買一堆彩票。
1.面試
面試官：熟悉哪種語言？
應聘者：C#
面試官：知道什麼叫類麼？
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累。
面試官：知道什麼是包？
應聘者：我這人實在，平常不帶包，也不用公司準備了。
面試官：知道什麼是接口嗎？
應聘者：我這個人工作認真，從來不找藉口偷懶。
面試官：知道什麼是繼承麼？
應聘者：我是孤兒沒什麼可以繼承的。
面試官：知道什麼叫對象麼？
應聘者：知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
面試官：知道多態麼？
應聘者：知道，我很保守的。我認爲讓心愛的女人爲了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行爲！請問這和C#有什麼關係？
2.自行車
一
個程序員騎着一個很漂亮的自行車到了公司，另一個程序員看到了他，問到，“你是從哪搞到的這麼漂亮的車的？”
騎車的那個程序員說，“我剛從那邊過來，有一個漂亮的姑娘騎着這個車過來，並停在我跟前，把衣服全脫了，然後對我說，‘你想要什麼都可以’”。另一個程序
員馬上說到，“你絕對做了一個正確的選擇，因爲那姑娘的衣服你並不一定穿得了”。
3.警告
有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽着
煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，“你知道不知道這個東西會危害你的健康？我是說，你有沒有注意到香菸盒上的那個警告（Warning）？”
小夥子說，“沒事兒，我是一個程序員”。 那婦女說，“這又怎樣？” 程序員說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”
4.火車
一
個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山裏行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂
亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂裏一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨後就聽到
一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。那個老奶奶在喃喃道，“這個年輕小夥怎麼這麼無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌”。項目
經理在想，“沒想到這個程序員居然這麼大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。”
漂亮的姑娘想，“他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他”。
程序員坐在那裏露出了笑容，“生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊”
5.程序員退休後
某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
6.小瀋陽版之程序員的痛苦人生
1）、程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~
2）、程序員最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程序沒做完，需求又改了；
3）、程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了；
5）、程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了！
7.買雞蛋
一個女人讓他的程序員丈夫去商店買東西：你去附近的商店買些麪包，如果有雞蛋的話，買6個回來，這個丈夫買了6個麪包回來，他的妻子大喫一驚：你爲什麼買了6個麪包？！ 程序員丈夫回答：因爲他們有雞蛋。
8.“咚咚咚”“誰？”過了很久……“Java”
9.怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。
10.換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬件問題。
11. 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。
12. 十個頂尖軟件工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：“假如你供職的公司是爲航空電子設備提供軟件的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫着這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟件，你會下飛機嗎？”
九個軟件工程師舉了手。老師看着第十個問道：“你爲什麼願意留在飛機上？”這人回答說：“如果是我的團隊寫的這個軟件，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。”
13. 爲什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因爲 Oct 31 == Dec 25。
14. 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標準然後告訴每個人：“我們就是這麼設計的。”
15. Keyboard not found ... press F1 to continue
16. Unix是用戶友好的，只是要成爲Unix的用戶很困難。
17. 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試着修復一臺壞了的LISP機器，他的方法就是反覆關上電源然後打開。專家看到之後，嚴厲地批評說：“你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。”
專家關掉電源，然後打開。運行正常了。
18. 計算機科學家靠什麼避孕？他們的人格魅力。
19.
一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：“如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。”工程師看着青蛙想
了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裏。青蛙把頭伸出來說：“怎麼，你不準備吻我嗎？”“是的”，工程師說：“我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有
一隻會說話的青蛙還是挺酷的。”
20. 換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用“換電燈泡”方法。
21. 兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……”“你在家裏也有臺電腦？CPU是什麼型號的？”
22. 爲什麼程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
23. 電腦是高速的笨蛋，程序員是低速的笨蛋。
24. 一個存放了一半數據的數組：悲觀的程序員覺得數組是半空的。樂觀的程序員覺得數組是半滿的。真正的程序員?覺得數組佔用的空間過大，需要調用realloc()。
25.編譯成功了！交付吧
4、在超市裏，看見一隻五花大綁着的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了!
5、 Mopper根據廣電總局標準翻譯外國樂隊名稱：西部大開發歌唱團—Westlife;感冒表演樂隊—Coldplay;超級小夥子組合—Super junior;屎殼郎樂隊—The Beatles; 雪天城市管理者樂隊——snow patrol ;廣電總局樂隊——Radiohead。
6、 遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指着中國日曆對學生說：看，這兩個字念’雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常 有名，因爲他生前幫助過很多人) 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣!說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日曆上寫的是：”霜降
8、 北京搖號網址的域名bjhjyd是由“北京緩解擁堵”6個拼音的首字母組成的。貓撲上出現了多種版本的“解讀”【預言版】北京還將擁堵;【絕望版】北京會 巨擁堵;【樂觀版】北京何懼擁堵;【破罐破摔版】別急回家也堵;【期待版】北京好久搖到;【怨天尤人版】不見號就怨爹。
9、別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
10、我們都因爲愛犯過錯誤，值得慶幸的是，這是爲了我們所愛的人，不是嗎?生活總是給我們很多機會，讓我們從頭再來，改正我們曾犯下的錯誤，希望你們能一直保持這份真愛，謝謝你們讓我知道什麼是愛。我們有緣再聚。(摘自2007年泰國電影《暹羅之戀》)
12、黑夜荒無人煙的公路上，一白衣女子路邊揮手，司機停車載上了她。女子遞給司機一顆蘋果。司機不好拒絕，咬了一口。女子問：好喫嗎?司機說：好喫!這時女子說：當然好吃了，我生前最愛喫蘋果。司機嚇的差點把車開到溝裏去，那女子繼續說：自從孩子出生以後，我就不愛吃了
13、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
14、不成熟的男人會爲了理想壯烈赴死，成熟的男人會爲了理想苟且偷生!
15、 某Mopper最給力的個人年終總結：存在問題：好喫飯、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因：飯好喫、妞好泡、牌好打、酒好喝。 總結經驗：喫飯好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施：飯喫好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向：喫好飯、泡好妞、打好牌、喝好酒。
16、我們常常看到的風景是：一個人總是仰望和羨慕着別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被仰望和羨慕着。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼裏。
19、媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!真想有個步步高打火機，拿着教科書，哪裏不會點哪裏!
20、大哥你是瞭解我的，我從來不抄人答案，我喜歡被抄 ——大哥你是瞭解我的，以我的習慣，萬事不求人，掛了也不抄人家的 ——大哥你是瞭解我的，如果是我抄，不會有人活着去告老師——大哥你是瞭解我的，我老五雖然讀書時間最長，我、我至今，俗稱掛科男。
21、2011年元旦，新年收到的第一條短信是“您的賬戶餘額已不足10元請儘快充值。”果然時時刻刻惦記着我的只有10086 ~~o(>_< )o
22、元旦怎麼過?領導——對老婆說：喫飯!睡覺! 對美女說：喫個飯，睡個覺。 對情人說：喫喫飯，睡睡覺。 對小蜜說：喫飯飯，睡覺覺。 對員工說：喫什麼飯!睡什麼覺!統統加班!
24、某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃， 吾問：你是鬼?鬼曰：恩那 吾：QQ號多少?鬼：……
25、 貓撲網評選出來的2010年8大國產電影：【年度劇情】《教父李剛》，【年度喜劇】《三個流氓–360大戰QQ》，【年度動作】《給我三千城市管理者》， 【年度勵志】《飛越瘋人院–羅玉鳳》，【年度戰爭】《血拆》，【年度懸疑】《通脹疑雲》，【年度紀錄】《韓峯日記》，【年度犯罪】《足協現形記》。
26、 海上漂來一具男屍，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也 不是書記!”一個年輕寡婦走上前來，盯着男屍下體看了良久，長噓一口氣，對着衆婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!
27、【升級版】 一般的女祕書會說:"老闆,早晨好!";優秀的女祕書則說:"老闆,早晨了!";更優秀的祕書會說“老闆...不早了”;聰明的祕書會說“老闆...不早 了吧?”;體貼的祕書會說：“老闆，還早呢”;有心的祕書會說：“老闆，還早吧?”失敗的祕書會說：“老闆，太早了吧?”……
28、繼 《讓子彈飛》中國熱演之際，朝韓將聯合上演本年度重頭大戲《讓炮彈飛》，續集《讓導彈飛》和終極版《讓核彈飛》正在的籌備之中。而發改委前日已經緊急上映 了《讓油價飛》。至於何時證監會籌備《讓股價飛》，目前暫無時間表。熱播長篇史詩鉅製《讓房價飛》表示毫無壓力，鴻篇鉅製《讓工資飛》暫無計劃。
29、有的人穿着棉毛褲，他已經凍死了;有的人穿着黑*絲*襪，她還活着……愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。
30、英語老師爲了強調詞彙積累的重要性，說：“一個單詞用10遍，這個詞就會跟隨你一輩子。”教室最後一排的女孩聞聽忽然唸叨起來：“money, money, money……”
31、能回憶從前，說明你在成長。回憶從前你笑了，說明你長大了;回憶從前你哭了，說明你成熟了;回憶從前你漠然了，說明你世故了;回憶從前你感慨了，說明你無奈了;回憶從前你淡定了，說明你開始老了。
33、有個人問他的朋友：“你爲什麼一抽菸就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪裏,我剛看到書上說，抽一支香菸減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽菸我就要笑一笑，爲生命賺回5秒鐘。”
35、貓撲網評選出2010年度十大網絡流行語：【最無恥】一個非常艱難的決定。【最炫耀】我爸是李剛。【最主流】給力。【最佳美術】神馬都是浮雲。【最佳漢語語法】我勒個去。【最佳修辭】杯具。【最感同身受】蛋疼。【最文明】你妹。【最廢話】你懂的。【最簡潔有力】擦。
36、2011年“幸福”指南：家裏沒病人， 牢裏沒親人， 外頭沒仇人， 圈裏沒小人， 身邊沒壞人， 看似沒情人， 升官有貴人， 辦事有熟人， 談笑有哲人， 聚會有高人， 喝茶有賢人， 家務有傭人， 攝影有寮人， 閒聊有達人。
在大陸做生意的臺商，由於家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興，於是透過關係花了一些錢，要把這着不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。
他想，只要有錢哪有辦不到的事？
他接到臺胞證後興沖沖打開一看，裏面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這非淫蟲三個字弄掉，因爲他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。
因爲下個月他就要回臺灣了……
朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把臺胞證接過來一看，上面寫着：非洲淫火蟲
1.一輛學校班車裏面能裝多少個高爾夫球？
答：推理 大約50萬，假設巴士有50個高爾夫球高，50個高爾夫球寬，200個高爾夫球長。
2..要是讓你清洗整個西雅圖的所有窗子，你會收取多少費用？
答：推理過程 假如西雅圖有1萬棟建築物，每棟建築物有600個窗戶，擦一個窗戶需要5分鐘，收費標準爲每小時20美元，那麼一共可以掙1000萬美元。
3.在一個重男輕女的國家裏，男女比例會是多少？
答1： 1 : 1 / 50%
答2： 要麼先生男,要麼先生女,由於是大概估算,那麼看作每生兩次就有一男一女(現實是不可能),即是:先生男的話就不再生,如果生女的話就會在生一個男,把他認作只有這兩種情況,且概率都是一比一,就是說兩男一女,所以比例就是二比一.
4.全世界有多少個鋼琴調音師？
答1：2個，一個男的一個女的
答2：對客戶來講就一個，因爲所作的工作一樣，所以統統可以外包掉
答 3：這題需要知道美國的人口和總體經濟狀況，才能估算。美國共有3億人口，按三口之家計算，全美國共有1億個家庭，如果一半家庭即5000萬個家庭屬於富 裕階層，擁有鋼琴比例按10％這個比例可能有點偏高，但在推算大致比例時是允許的。那麼就有500萬個家庭擁有鋼琴，這樣全美國就有500萬架鋼琴。假設 每架鋼琴一年調音一次，一個調音師一年調音1000架次的話，那麼全美國調音師的數量就是5000000/1000=5000。世界人口約60億，是美國 的２０倍，但調音師肯定不足美國的20倍，因爲富裕水平和文化水平不同。但可做大體推算，美國的調音師數量約佔全世界的1/4，全世界的調音師應該有2萬 人。
5.井蓋在路上,肯定是有東西在井蓋的邊緣托住他,井蓋纔不會掉下去,而這個邊緣是很小的.那麼井蓋是圓的話,半徑相等,如果井蓋因某種原因 而打側放的話由於直徑比邊緣要長,不至於令井蓋掉下去.,而其它形狀總會有一條內徑是最長的，例如矩形，其對角線就長於邊長，如果把井蓋做成矩形，就極有 可能從對角線的角度掉下去。所以下水道的井蓋總是做成圓形的。後來全世界都圓井蓋了。
7.如果你看到鐘的時間是3:15，那一刻時針和分針的夾角是多少？（肯定不是0度！）
答：7.5
8.“死牛肉”的意義所在。
見解:對於一個軟件工程師來說，是要儘量避免在軟件中“死牛肉”出現。它不但對軟件本身沒有好處，還會給整個軟件帶來破壞。死牛肉不但不能喫還會引來許多倉蠅之類的害蟲。
其他一些題目解答
怎麼才能識別出電腦的內存堆棧是向上溢出還是向下溢出？
答：只能向上溢出
你要向你8歲的侄子解釋什麼是數據庫，請用三句話完成。
答1：數據庫就如存錢罐…
答2：就是你的書包，裏面有你喜歡的：聖鬥士金卡，小玩具；也有你不喜歡的：考卷啊，要家長簽名的東西啊。。。。反正裏面各種各樣的東西都有，但絕大多數可能都不是你放進去的，但你卻要注意收拾。
時鐘的指針一天內會重合幾次？
答：如果是沒有秒針且分針不是按1分鐘遞進的那種鐘錶，那麼可以重合多次（22次吧），如果是按分鐘遞進的或者有秒針的，那就重合兩次。另外，還要考慮齒輪的齒距和製表匠的水平。因此從微觀上講，那兩根或三根針針的很難重合。。。。。。。
你需要從A地去B地，但你不知道能不能到，這時該怎麼辦？
答：以目前科學水平，只要A地B地都叫得出名字並且都在地球表面的陸地上，都可以到。
好比你有一個衣櫥，裏面塞滿了各種襯衫，你會怎麼整理這些襯衫，好讓你以後找襯衫的時候容易些？
答1：優先顏色，其次款式，再次新舊程度
答2： 按季節、場合、性別分
有 個小鎮有100對夫婦，每個丈夫都在欺騙他的妻子。妻子們都無法識破自己丈夫的謊言，但是她們卻能知道其他任何一個男人是否在撒謊。鎮上的法律規定不準通 奸，妻子一旦證明丈夫不忠就應該立刻殺死他，鎮上所有婦女都必須嚴格遵守這項法律。有一天，鎮上的女王宣佈，至少有一個丈夫是不忠的。這是怎麼發生的呢？
答1：全部男人都被殺死
答2：國王被殺死了 (可能女王也被殺死，這樣才能確保祕密不會泄露)
如果在高速公路上30分鐘內到一輛車開過的機率是0.95，那麼在10分鐘內看到一輛車開過的機率是多少 （假設爲常概率條件下）
答1：1-(1-x)(1-x)(1-x)=0.95，解出x就可以了，嘿嘿
答2：0.95
答3：12度*0.25=3度
4 個人晚上要穿過一座索橋回到他們的營地。可惜他們手上只有一支只能再堅持17分鐘的手電筒。通過索橋必須要拿着手電，而且索橋每次只能撐得起兩個人的份 量。這四個人過索橋的速度都不一樣，第一個走過索橋需要1分鐘，第二個2分鐘，第三個5分鐘，最慢的那個要10分鐘。他們怎樣才能在17分鐘內全部走過索 橋？
答1：1+2先過，1（或2）返回，5+10過，2（或1）返回，1+2過
答2：最慢的10分鐘在橋頭打手電筒,1分鐘和2分鐘先過,在1分鐘過完時，5分鐘立刻上橋。在2分鐘過完時，10分鐘拿着手電筒上橋，總共只花了12分鐘就能全部過去
答3：
先1分鐘和2分鐘的過去，2分鐘呆在那邊，1分鐘的回來，用了2+1=3分鐘了；
5分鐘和10分鐘一起過去，2分鐘的回來，用來3+10+2=15分鐘了；
1和2分鐘最後一起過去，用了15+2=17分鐘了。
你和朋友參加聚會，包括你們兩人在內一共有10個人在場。你朋友想跟你打賭，說這裏每有一個人生日和你相同，你就給他1元，每有一個人生日和你不同，他給你2元。你會接受麼？
答1：這個題目好像有陷阱，首先自己肯定和自己生日相同，所以開始你就要給對方1元。然後剩下9個人裏面，你需要有4個人和你生日不同，你才能賺回來。而9個人裏面同時有5個人生日和你相同的概率我覺得是比較小了，所以換做我，我會接受的！
答2：不接受 你有8個一樣大小的球，其中7個的重量是一樣的，另一個比較重。怎樣能夠用天平僅稱兩次將那個重一些的球找出來。
答1：先取6個,天平上一邊3個,同重則稱剩餘2個即可;不同重,則取重的3箇中的2個來稱.
答 2：將8個球按個數2，3，3任意分爲三組：A、B、C。將B、C 兩組分別置於天平兩端，若兩端持平，即質量相等，則只需將A組的兩個球分別置於天平兩端，向下傾斜的一端所盛的球即是比較重的；若兩端傾斜，則將向下傾斜 的一端所盛的3個球取出，再從這3個球中任意取出兩個球分別置於天平兩端。如果兩端持平，那麼未被抽取的那個球就比較重的；如果兩端傾斜，那麼向下傾斜的 一端所盛的球即是比較重的；
答3：3-3-2分稱
有5個海盜，按照等級從5到1排列。最大的海盜有權提議他們如何分享100枚金幣。但其他人要對此表決，如果多數反對，那他就會被殺死。他應該提出怎樣的方案，既讓自己拿到儘可能多的金幣又不會被殺死？（提示：有一個海盜能拿到98%的金幣）
答1： 98，0，1，0，1
首先從5號海盜開始，因爲他是最安全的，沒有被扔下大海的風險，因此他的策略也最爲簡單，即最好前面的人全都死光光，那麼他就可以獨得這100枚金幣了。
接 下來看4號，他的生存機會完全取決於前面還有人存活着，因爲如果1號到3號的海盜全都餵了鯊魚，那麼在只剩4號與5號的情況下，不管4號提出怎樣的分配方 案，5號一定都會投反對票來讓4號去喂鯊魚，以獨吞全部的金幣。哪怕4號爲了保命而討好5號，提出（0，100）這樣的方案讓5號獨佔金幣，但是5號還有 可能覺得留着4號有危險，而投票反對以讓其喂鯊魚。因此理性的4號是不應該冒這樣的風險，把存活的希望寄託在5號的隨機選擇上的，他惟有支持3號才能絕對 保證自身的性命。
再來看3號，他經過上述的邏輯推理之後，就會提出（100，0，0）這樣的分配方案，因爲他知道4號哪怕一無所獲，也還是會無條件的支持他而投贊成票的，那麼再加上自己的1票就可以使他穩獲這100金幣了。
但 是，2號也經過推理得知了3號的分配方案，那麼他就會提出（98，0，1，1）的方案。因爲這個方案相對於3號的分配方案，4號和5號至少可以獲得1枚金 幣，理性的4號和5號自然會覺得此方案對他們來說更有利而支持2號，不希望2號出局而由3號來進行分配。這樣，2號就可以屁顛屁顛的拿走98枚金幣了。
不 幸的是，1號海盜更不是省油的燈，經過一番推理之後也洞悉了2號的分配方案。他將採取的策略是放棄2號，而給3號1枚金幣，同時給4號或5號2枚金幣，即 提出（97，0，1，2，0）或（97，0，1，0，2）的分配方案。由於1號的分配方案對於3號與4號或5號來說，相比2號的方案可以獲得更多的利益， 那麼他們將會投票支持1號，再加上1號自身的1票，97枚金幣就可輕鬆落入1號的腰包了。
答2：如果是我。。。我會提出讓等級比我低的人繼續按這個方法協商如何分，這樣可以陷入邏輯悖論。只要完全按這個規則，那我就死不掉。。。。。
你被縮小到只有硬幣厚度那麼點高（不是壓扁，是按比例縮小），然後被扔到一個空的玻璃攪拌器中，攪拌刀片一分鐘後就開始轉動。你怎麼辦？
答：攪拌器應該是有空隙的，所以躲到邊上應該不會被打到。但是玻璃攪拌器四周可能無法抓住附着，所以旋轉帶來的風可能把你吹起來。所以儘量走到攪拌器轉軸中間，試圖爬上去或者抓住。
答2：如何從攪拌器中逃生？
(1)順着度量刻度往上爬；
(2)把攪拌器的玻璃罩擰下來；
(3)利用旋轉的氣流“飛”出來。
你想知道好友鮑勃是否有你正確的電話號碼。
答1：紙條可以這樣寫： 鮑勃先生；對不起！您的電話號碼我有點模糊，請來電確認一下。
答2：我中午想請你喫飯，同意就給我打電話，如果不同意，也請你打來電話告訴我，不見不散。
你 在一幢100層高的大樓中，給了你兩個雞蛋。雞蛋有時非常易碎，有時又異常堅韌。這意味着，如果在第1層扔下雞蛋，雞蛋或許會碎裂，而如果是從第100層 扔下雞蛋，雞蛋或許安然無恙。這兩隻雞蛋一模一樣。你需要計算出，最高從哪層樓扔下時，雞蛋不會碎。問題是，你需要扔多少次雞蛋才能算出該樓層。整個過程 中，你只允許打碎兩個雞蛋。
答：14次。設x個雞蛋扔y次可以測試F層，則 F=f（x,y）。f(1,1)=1，f(1,2)=2……..f(1,n)=n。f(2,1)=1,對於f(2,2),先測試一次，如果第一個雞蛋沒有 破,則測試該層之上的層數爲f(2,1)，如果第一個雞蛋破了，則測試該層之下的層數爲f(1,1)，所以f(2,n)=1+f(1,n- 1)+f(2,n-1)。因此f(2,1)=1, f(2,2)=3, f(2,3)=6, f(2,4)=10, f(2,5)=15, f(2,6)=21。推出數列：f(2,n)=n*(n+1)/2。解之，n=14。
一個人開車來到旅館，變得一無所有。究竟發生了什麼事情？
答：死在汽車旅館的妓女懷裏。
A：SB
B：你在做自我介紹嗎
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我就喜歡你這種幽默感。
A和B兩個女生，A比B苗條，但比B矮 。A對C小聲地說：B好胖啊。B幽幽的說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。
A（氣急敗壞）：我咒你將來的老婆不是處女！
B（淡定）：我祝你老婆永遠是處女~
昨天兩同學鬥嘴
甲罵乙：你真是狗嘴裏吐不出象牙
乙立即迴應：你吐一個給我看看
A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥
B：（沉默……）
C：你怎麼不回嘴？
B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
A含淚遠奔……
A：你看個P啊！
B：我看你呢。
A:你胸大無腦
B:總比你胸小無腦好
我的兩個BH同學對話如下。。。。。。。。。。。。
A：你以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹仁不讓世界充滿愛無止境然跟我說這樣的話？！
B：你塞翁失馬失前蹄笑皆非短流長使英雄淚滿襟幗不讓鬚眉來眼去你媽的！
女：你TM是不是男人？
男：撇開兩腿：來試試就知道了~
你生兒子有咪咪
生女兒有雞雞
生個人妖渾身P眼！
以前我同事不知道在哪兒學了一句話是“巴黎聖母院缺個敲鐘的，你去吧”
我直覺的回答：“怎麼，你從那兒辭職了？”
她囧到了
A：你惹龍惹虎也惹不起我吖！
B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！
同學對話
A:how are you？
B:fine，fuck you
某男對路女吹口哨：小姐，B掉了
路女淡定的回道：你撿回家操吧
高中的時候，兩同學吵架
男：我*你媽！
女：我閹你爸！
A：你個畜生
B：畜生你罵哪個
A：老子罵你
B：哦，畜生罵我啊~~
某日和姐們一起坐公車回家
我先到站，姐們開玩笑拉我衣袖。
我邊扭邊嚷：“你不要像蒼蠅一樣盯着我~~”
姐們迅速回：“誰盯着你，你以爲你是屎啊！”
玩山口山時。有人在戰場頻道大罵：你媽b
有人回敬：你媽不長b
他再罵：氧化鈣你個從你媽媽b中爬出來的
那人說：你不是b裏出來的，你是從你媽p眼裏爬出來的
甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
某記者：有人說你的第一篇文章是你父親寫的，是你爸寫好了以後逼着你背出來再憑記憶在上課時候寫的。
韓寒：不是我爸逼的，而是你媽逼的。
同學A說：同學B，你好醜~！
同學B迴應同學A：你更醜~！
兩女
A：你真是太丟人了，趕緊拿遮羞布遮一下
B：我沒有這種東西誒，要不把你的借我
A：我的太小了，不夠你用
B：……
有一次課堂上一學生搗亂
老師：“我還從來沒見過你這樣的學生！”
學生：“你這樣的老師我見得多了！”
老師當場氣結……
我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車!
我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
之前在雜談看到一人發的在公交車上的遭遇：
公交司機用經典的武漢話罵他“個婊子養的！”
該人回了句“老子是你媽養的！”
一哥們罵我生兒子沒屁眼
我回：沒屁眼的是和你老婆生的
記得以前看一貼，LZ（女）一個勁地說回貼的羣衆裝B，
俺看到一回復：別人都是裝B，就您是真B
被一個長得比我好看，身材比我苗條的賤人攻擊：我昨天在XX路（紅燈區）看見你在那做生意了，可惜沒什麼人找你啊？
老孃回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回來了，不像你生意好得做通宵啊
A：你去死!
B：你去生~
衣服涼廁所裏（因爲寢室小沒地方涼），一同學上廁所說：下次衣服別涼這個位置，因爲解手的時候滴身上了。答曰：下次你叫一聲，我給你遞把傘……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。
只記得當年 一個男的在我旁邊唧唧歪歪，唧唧歪歪，不記得是說我什麼了，把我逼急了，甩了句：長的醜就了不起啊~~ 此男凝噎
sporting house 妓院(不是“體育室”)
dead president 美鈔(上印有總統頭像)(並非“死了的總統”)
lover 情人(不是“愛人”)
busboy 餐館勤雜工(不是“公汽售票員”)
busybody 愛管閒事的人(不是“大忙人”)
dry goods (美)紡織品;(英)穀物(不是“乾貨”)
heartman 換心人(不是“有心人”)
mad doctor 精神病科醫生(不是“發瘋的醫生”)
eleventh hour 最後時刻(不是“十一點”)
blind date (由第三者安排的)男女初次會面(並非“盲目約會”或“瞎約會”)
personal remark 人身攻擊(不是“個人評論”)
sweet water 淡水(不是“糖水”或“甜水”)
confidence man 騙子(不是“信得過的人”)
criminal lawyer 刑事律師(不是“犯罪的律師”)
service station 加油站(不是“服務站”)
rest room 廁所(不是“休息室”)
dressing room 化妝室(不是“試衣室”或“更衣室”)
horse sense 常識(不是“馬的感覺”)
capital idea 好主意(不是“資本主義思想”)
familiar talk 庸俗的交談(不是“熟悉的談話”)
black tea 紅茶(不是“黑茶”)
black art 妖術(不是“黑色藝術”)
black stranger 完全陌生的人(不是“陌生的黑人”)
white coal (作動力來源用的)水(不是“白煤”)
white man 忠實可靠的人(不是“皮膚白的人”)
1.《賣火柴的小女孩》這篇文章主要寫得是：一個小女孩五次擦火柴，從亮光中意淫的故事。
2. 悶騷就是自己對自己放蕩。
3.如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上。
4.貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求精的。
5.現在你罵我，是因爲你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。
6.最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
7.“別這樣，我是個純真的人。”
“你要是純真的話,我電腦裏那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。”
8.別以爲老子還愛你，老子愛的是曾經的歲月。
9.你長得有大多數人的第一代身份證的氣質。
10.這麼多年，我對愛始終抱着懷孕的態度。
11.牛B就像南方的農作物，一年三熟，都不帶歇氣兒的。。。
12.師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
13.青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最後的戰役。
14.女孩按相貌可以分爲三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
15.悟空，爲師今夜想要，請速速變成女妖精……
16.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
17.這輩子我有三個願望永遠無法實現了，早戀，早婚，早生…
18.不把你打出屎來 算你拉的乾淨
19.每個男人心中都有一個狐狸精
20.活了二十多年，沒能爲祖國、爲人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
21.妞給大爺笑一個，要不、大爺給你笑一個
22.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
23.自從我變成一坨屎以後，再也沒有人敢踩在我的頭上。
24.“你在逛街，有個人打你一巴掌然後給你一千塊錢，你怎麼辦？”
“再求他打我三四十個巴掌。”
25.“我要P你”“你要把我P成什麼畜生？”
“不，你就是畜生，我要把你P成人。”
26.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電
27.五月，陽光明媚，柳絮紛飛，於是，街上挖鼻孔的人多了起來。
28.我人生只會兩件事
1 這也不會 2 那也不會
29.得道者多助，失道者寡婦。
30.請你一定要比我性福，纔不枉費我狼狽爲奸。
31.中國只有兩種人：公務員和務工人員。
32.“內褲有幾種洗法？”
“有兩種，分別是：自己洗，別人洗。”
33.錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……，如果燒了，那就是紙錢~~
34.你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
35.大師兄,二師兄的肉比師傅的肉更值錢了!!
36.做一個很白癡的提示：報警電話永遠是110！不要在前面加區號！
37.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
38.你無恥的樣子很有我年輕時的神韻。
39.經營愛情就像玩遊戲設定外掛的過程，不厭其煩的反覆測試，反覆重新設定，最後達成正果，外掛開始戰鬥。
40.成不了楷模，當個凱子也是可以的。
41.“你覺着我長這樣兒是不是應該去整整容了？”
“我覺着可以直接人道毀滅了。”
42.用一個成語形容民工強 J女大學生：劫婦濟貧。
43.有緣千里來交配，無緣對面見光死。——男女網友見面
44.車到山前必有路,哪怕山前拆車賣軲轆.
45.按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
46.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
47.見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
48.自從兩個妓 女自稱是某名牌大學的畢業生後，我現在一般都自稱文盲！
49.下雨了，別忘了打傘，溼身是小，淋病就麻煩啦！
50.你的醜和你的臉沒有關係……
51.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
52.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
53.日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
54.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿爲患。
55.我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
56.爲配合今年中（和諧）國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
57.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
58.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！
59.給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裏去，省得他見我就按喇叭。
60.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
61.如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎着豬上天不就行了。
62.我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
63.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因爲喝半斤就已經喝死了。
64.兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺（和諧）灣問題就是如此。
65.長個包子樣就別怨狗跟着！
66.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
67.爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
68.爺爺都是從孫子走過來的……
69.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
70.早餐裏喫到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
71.女人擁有無數個QQ號只爲了調（和諧）戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
72.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥喫！
73.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
74.如果回帖是一種美德，那我早就成爲聖人了。
75.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
76.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
77.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
78.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
79.生，容易。活，容易。生活，不容易。
80.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
81.站的更高，尿的更遠。
82.生活有時就像被太監強 J一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
83.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
84.我拿什麼整死你的愛人……
85.鍛鍊肌肉，防止捱揍！
86.天使之所以會飛，是因爲她們把自己看得很輕……
87.我想早戀，但是已經晚了……
88.我愛你！關你什麼事？
89.在牀上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。
90.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
91.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
92.我牀上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上！
93.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
94.如果我做了皇帝，就封你當太子！
95.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
96.始終沒有淪爲一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
97.長江後浪推前浪，推倒就把前浪上。
98.我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~
99.祝願天下每一個師太都能找到愛她的方丈，寵溺她，珍惜她，體諒她，保護她，一輩子只聽她一個人唸經……
100.動如脫兔 靜如死豬
101.世界上最遙遠的距離不是我就站在你面前,你卻不知道我愛你，而是我都進到你裏面了，你卻沒感到我在上你。
102.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上
103.把事情複雜化，才能體現我們的工作能力！
104.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
105.聽說你今年都20歲了，請問你長壽的祕訣是什麼？
106.除了誘惑，我什麼都能抵擋
107.有我喫肉的時候，就有你啃骨頭的時候
108.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在喫飯前當了和尚。
109.如果你經常不按時喫飯，就要按時吃藥了
110.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...
111.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明而我卻找不到出路
112.十年寒窗苦，只爲了北大清華，而最後卻考上了北大青鳥
113.牀、錢、明月、光，?衣、失、地上、爽！
114.若干年後，地球上只剩下兩種生物：中國人；小強
115.出租車司機，司機中的戰鬥機
116.白貓黑貓，能抓住母貓的就是好貓。
117.小姐，你們這是煙花之地嗎，我買菸花的。
118.抗一面拉風的大旗，上書三個大字：低調！
119.每個成功男人的背後都有個折磨他的女人
120.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟
121.武功再高幹不過菜刀，輕功再高飛不過小鳥
122.我的理想是挑一擔大糞上街，看誰不順眼迎頭潑一瓢。
123.裝逼的男人最容易被感動，因爲他們連感動都是裝的
124.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
125.爲什麼穿山甲要一直挖地 因爲它在找穿山乙
126.我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”
127.飯島愛雖然死了，但她永遠活在我的C盤D盤E盤F盤和移動磁盤中
128.神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。
129.別和我談理想，戒了
130.是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
131.我不下地獄，誰愛下誰下
132.我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
133.“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
134.一覺醒來，天都黑了。
135.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
136.不喫飽哪有力氣減肥啊？
137.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裏得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
138.在哪裏跌倒 就在哪裏躺下
139.工作的最高境界就是看着別人上班，領着別人的工資。
140.上Google上百度一下。
141.愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
142.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
143.如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。
144.年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
146.出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
147.唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
149.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
150.最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
其一，“世界上第一高峯是哪座山?”大家鬨堂大笑：“珠穆朗瑪峯!”老師追問：“第二高峯呢?”同學們面面相覷，無人應聲。老師在黑板上寫：“屈居第二與默默無聞毫無區別。 ”
其二，“有人要燒壺開水，等生好火發現柴不夠，他該怎麼辦?”有的說趕快去找，有的說去借、去買。老師說：“爲什麼不把壺裏的水倒掉一些?”大家一聽，表示佩服。
其三，“古代有一人，想學立身的本領。經過反覆比較，決心去學屠龍之技。他拜名師，日夜苦練，終有所成。他會怎麼樣呢?“同學們興致勃勃，說他能成爲英雄、明星，受世人崇拜。老師搖頭：“這個人一定會潦倒一生，因爲世上根本就沒有龍。”