這是龔利琴老師講的爲期5天的課程。
其實我是一個蠻自卑的人，但很少有人看到我臉上寫的是自卑，在學習這幾節課程之前，我想的是學會之後我能克服自卑，其實是我想的太簡單了，這幾節課課程學習結束，會幫助你更理解你自己，人是教不會的。所有的改變都來自於你內心的驅動力。
人是不可以被教，只能幫助他了解自己。——伽利略
人爲什麼會有自卑的情緒？
從瞭解大腦結構開始，我們的大腦指導了我們實踐的：
當我們接收到信息以後，我們第一反應是情緒反應，在我們腦子沒有想清楚的時候，很可能就要作出判斷，比如我們在遠古的時候，一旦有猛獸靠近我們，或者奇怪的聲音，我們第一時間就是跑，跑的慢的愛思考的人基本上都沒能存活下來，上圖一個圖像一個是實體圖，我們仔細看一下我們的大腦的剖面圖。
那我們繼續分析，當人們通過感官瞭解到信息第一時間傳遞給大腦，我們就產生的情緒，很多人不願意是靠就是這樣，因爲理智層在我們的情緒層的上方，我們要把信息傳到理智層的時候必須要經過情緒層，當我們已經發出情緒反應的時候，我們的思維也就走不到理智層了。所以我們感受到自卑的時候很可能只是一種沒有被正確理解的情緒。
情緒是從哪裏來的？
毫無疑問，情緒是我們看到的生活中的事件或者圖像的客觀反映。
我們從情緒開始認識大腦，我們最初是從聽覺，味覺，觸覺，首先傳輸到我們的情緒腦。
情緒腦傳遞是毫秒，是千分之一的速度的感受。
每一種顏色給我們一種刺激，每一種刺激，產生一種情緒。我們要重視我們的情緒，因爲每一種情緒背後蘊藏着重要的認知歸因，這些原因影響了我們的反應。
認識情緒，覺察情緒，表達情緒，來影響我們的生活。
場景：
假設你看到小王走過來了，但是低着頭看手機。你打了個招呼，對方頭都沒擡就從你旁邊走過去了。這時候就會有兩種心裏：
A：這人可能玩手機太認真了，沒聽到我叫他，哈哈，沒事了。
B:這人就是看不起我，我很生氣。感到很羞恥，明明打招呼了，還假裝沒聽到。
你看每一種情緒都攜帶這一種信息出現。
自卑者有哪些情緒？
羞恥
羞恥是內心對自己極度的否定，給自己總覺得自己不行。
羞恥感是一種指向痛苦難堪，羞恥的負面情感體驗。自我是被審視和給予負性評價的中心。（自卑的人最多的感受）
會產生：不想聽，不想看，迴避躲藏，背棄被驅離是我的隔離狀態，攻擊或者疏遠他人。
羞恥會與很痛苦的情緒連接，我們就會本能的迴避，不想看。要不就是攻擊他人，你不要講了，要麼就是疏遠他人，躲起來，這種情緒。自卑的人感受羞恥感是很強的，很容易被感受到。比如一旦發生事情就會覺得我不夠好了，就痛苦了，就會迴避或者攻擊。
很多長的好的人，工作也不錯，覺得自己挺自卑的，覺得都是暫時的。總是對自我評價很負面。當我們越藏自己的缺點，就會越擔心別人發現，所以就產生了負面的惡性循環。（很長時間我就是這樣的）
我們自己去感受：是否我也有被審視，被評判的羞恥感出來。或者說：面子很薄，不經說。
憤怒
憤怒是把希望寄託在別人身上，讓別人根據自己的要求改變，以此讓別人覺得自己是很強大的。
其實憤怒就是把自己放的很低的情況，自己就有很憤怒的感覺，自己被壓制，被貶低。會產生憤怒，讓別人覺的自己是強大的，有力量的。
憤怒會產生力量感。
心裏反應：臉紅，心跳加快，採取行動保護自己，強大自己，讓自己振奮，做鬥爭，嚇退對方，讓對方臣服。
憤怒是爲了我們讓自己有力量，同時希望對方能改善。一方面其實你也覺得自己沒必要這樣表達，另一方面，把決定權交給別人身上。好像你不改變，我沒辦法安慰自己。感受憤怒讓自己感覺自己是可以控制的。
現在我們就是感覺哪個時間憤怒，會有什麼產生。
傷心
脆弱無助的尋求支持和保護，縮成一團，心裏褪色，行爲保守，以求自我照顧。
自卑的人有時候很自憐，覺得自己是需要幫助的，需要被支持的。這個時候就覺得自己沒有能力應對身邊的狀態，沒有很好的感受。
在傷心，脆弱，安全的環境下是可以的，當時是可以得到迴應的。我們人是羣居的，當我們看到楚楚可憐，或者孩子哭本能的會去安慰，這時候，我們會感受到善意。
如果我們，傷心的時候得不到迴應，這就會讓自己陷入到絕望的過程中，就好像只有自己，別人又不會來安慰，安撫，就會感受到孤單。
恐懼
逃離，或者奮起搏鬥，你死我活。
我們會因爲恐懼，害怕不去做一些事情。我們怕危險的東西，無處可逃，我們會奮起拼命，研究表明，我們恐懼的時候，血液會向下流，爲了逃跑做準備。
所以恰當的恐懼，可以讓我們遠離生活的危險，我們更好的生活。但是自卑的恐懼是一種不切實際的因素：能力不自信，外貌的不自信，限制自己，不敢去做，怕別人說自己做不好。不想做，僵住了，影響了自己的正常發揮。
看到這裏的恐懼，覺察自己的恐懼是不是正常的恐懼，就會傷心，有一種林黛玉的狀態，因爲我不夠好，我才得不到別人的迴應和安慰，就會有一種陷進去出不來的感覺。
當人們反覆體驗一種情緒的是我們是希望被消除的，但是經常自己這樣，別人就不太容易幫到你。讓自己陷入一種自憐的狀態。
內疚 怨恨
內疚
我做的不夠好，我讓別人失望了，所以我感覺到很內疚。
別人期待我去做，我沒做，很內疚。
這兩種內疚都會讓別人覺得自己犯了錯一樣的狀態。
內疚有時候可以讓自己更好的做事，但是要注意邊界，很多時候我們的內疚，不是我們逾越了別人的邊界做了不該做的事情，而是我們把不該我負責的也自己去負責，原因是很多原因，但我們會把所有責任在自己身上，說都是我不好，所以成這樣了。
因爲我沒有做好，對自己要求很高，所以會產生怨恨。你沒有我要求的做的那麼好，所以我恨你，我希望你能夠內疚，能夠做一些彌補我的行爲。
怨恨
其實就是爲了得到對方的彌補，可以是道歉，意識到自己受到傷害的狀態。
我們也會因爲覺得現在沒辦法改變而心懷怨恨，恨常常就是愛的反面。一般是最親近的人，希望別人改變。
如何和自卑相處
最近我在看《感謝自己的不完美》武志紅老師寫的，裏面是這樣說不好的情緒和壞習慣的：
每一個不好的情緒和壞習慣都是我們人格中的一部分，都反映着我們更深層次的需求。我們必須要認識到，每一個負面的、損害性的行爲背後都有一個正面的動機。
我們要先認真傾聽自己內心的聲音，理解自己脆弱的根源，從這個根源入手來解決問題。
下面是問答：
1.指責我的人是希望通過我顯示的他強，也是對自卑的一種掩飾，如何反擊？自卑到不會反擊怎麼辦？
理解情緒，情緒是反應快，情緒是馬上出來的。我們可以等一下過了理性腦了再說。
2.我總是自我否定，討好人，不敢發表自己的主張，怕說錯話，一感覺自己哪裏錯了，我就有大難臨頭的感覺，怕與人發生衝突，逃避，退縮，怎樣才能讓自己有力量？
你對自己行爲很清晰，你要先從自己害怕的情緒開始去解析，和後面的想法。聯繫小時候的經歷，感受，從新做一個新的決定。從這幾次的過程中得到一個改善。
3.我是一個高傲和自卑間遊蕩，如果事情不能完成就挫敗感很強，如果大家各有千秋就自卑，怎麼辦？
的確，是兩個極端遊蕩，一會兒你覺得自己很好，一會覺得自己不好。你不好的線特別高，不能好於其他人，失敗了。我在想，誰給了你一種這麼高的要求？讓你感覺是一種很本能的行爲了。首先從更加全面的看待自己，尺有所長，寸有所短。你不可能全能都很好。就像不同的情緒看自己，找到自己在一個事件的位置，多看看多樣性，不止是人，可以是不同物種比如森林的多樣性，有灌木，有樹木，有草，感受整個多樣性帶來的色彩。
我們需要天空，需要河流，需要大山。如果你是大山了，你會去羨慕河流嗎，如果是河流在那裏，你就覺得不夠好嗎？嘗試和世界有更多的接觸，跳出來感受更豐富的生活。
你就可以更加平和的感受自己，作爲一個整體對世界的存在，不只是一個好過壞，一個黑白解釋的狀態。
換個角度看自卑，讓我們把自卑看成一個正面的事情。
我們自己可以劃條線，我們能力範圍我們就容易做到，有些確實我們是達不到的，能力範圍外的，我們慢慢的拉高自己的線，我們從自我能力，自我覺察，我們的能力就會起作用了，有些人是可以達到的。
人不是成爲一個完美的人，而是更多的有情緒的承受力。來面對同樣的事情的時候不至於馬上超出我的容忍範圍，自己沒辦法不能承受了，在我的範圍之內，用一些方法找到解決方式不管是我，還是依靠別人。
4.自己總是傳遞給別人我不行的信號，自己做事拖延，失敗感一直都在有挫敗感，怎麼走出這種怪圈？
你覺得自己不行，做不好又渴表現，所以就去拖延。你要讓，評判性的自我，我要一鳴驚人啥的，放下一點。一步一步來，我做多少就是多少做到就是成功，這樣開始。再結合理性評估，你放下了自我評判就不會把思想在自我消耗上。你就有更多的精力做更多的事情了。
5.很在意別人的看法，覺得身邊的人都不喜歡自己，偷偷的在驗證自己，覺得自己確實不被人喜歡，極度渴望得到別人的喜歡，但是自己太敏感咯，心好累。
的確，你會發現自己有一種自證預言的狀態，好像覺得自己不招人喜歡，看到很多不招人喜歡的證據。很好奇你從什麼時候開始過度關注自己不招人喜歡的部分，忽略了自己招人喜歡的部分。
你說的很對。其實我們每個人都在收集自己對世界的看法，收集了很多這方面的證據，覺得真的是這樣的，然後，真的就把生活過成這樣的狀態。
仔細分析，其實很多都是與小時候的成長經歷相關，給了自己限制性的信念。所以我們長大了，就開始用別人或者專業的心理學的課程看到這些，我們從中間開始，深刻覺察自己的情緒，包括從喜悅的情緒開始。
孩子9歲了很自卑，感覺別人嫌棄自己，現在還尿牀。怎麼辦？
孩子現在還尿牀，說明孩子發展還不完善，對父母的要求是比較高，需要父母營造一個好的環境，讓他成長的狀態，對孩子更多的耐心和接納。要調整好自己才能更好的對孩子有反饋和抱持。
或者找專業的心理諮詢。
總結
我們以爲的頓悟其實就是別人的基本功。
每一個自卑的人很多時候都是從原生家庭以及小時候留下的陰影。這是我最近學習心理學發現的，當然自己也在看書學習一些治療的方法。自卑是一種很多人都有過的情緒，我們中國的文化是一種打壓文化，當孩子表現很好的時候，家長不會站起來表揚，反而罵孩子。
我記得我小時候從來就沒有被父親表揚過，每次都是對比別人家的孩子比我好，有一次我考的是不及格不敢給他看，還是被他發現了又來罵我，說我不如別人。我就問他爲啥你不去養別人家的孩子？他卻說：你滾出去。我記得那次把我趕出去了，趕出了大門外面。我一個人在門口哭，我很生氣的說：總有一天我以後滾出去我再也不願意踏進這個門半步。他還很開心的說：你能走出去算你有本事。
從考上大學以後，我就真的沒有怎麼回過家了，甚至兩年纔回一次，很多時候甚至是過年連回家的想法都是沒有的，到後來買了房我也不願意回去。
簡書上說：有個北大博士十一年沒回家，我猜他原生家庭應該對他的傷比我還要嚴重，考大學幾乎是拼了命的逃出來的，回家感覺就像噩夢一樣，出來以後再也不回去了。網上肯定有人罵他，我反而這一刻是很理解他的。
我在想，爲什麼會記恨這麼久，長大了貌似也沒走出來，我還好一點，一年兩年回一次，回家待的不會超過5天，我曾經大年初二就離開家出來了，以前小，沒辦法面對眼前的這一切，也沒辦法保護自己。現在長大完全可以理性的面對我小時候的這種場景了。
《感謝自己的不完美》這本書的袁榮親教授看到類似的情況說過這麼一段話：
沒辦法，人就是非理性的，人們都是根據自己過去有限的人生經驗總結出自己的人生信條，這些信條發展出的自動思維左右了我們的現在的行動。這聽起來很荒誕，但這就是事實。
回到原點，就像自卑的人，他已經是這樣了，你天天催別人不要這麼想，要xxx，你是很煩人的。他一定是多年形成的這種情緒，又或者你是比較自卑，你覺得自己很討厭自己，但又不敢表現在別人眼前。
其實，我只想說一句話，接受不完美的自己，聽一下內心的聲音，用顏色去理解一下自己內心處於那種情緒和色彩，我們接着看第二講。