——正確的安慰，大多遵從這樣的步驟
01 錯誤的安慰，會變成更大的傷害
錯誤的安慰，有時候是因爲沒有共情。
第一種表現是輕視事情的重要性。
你告訴他你面試失敗的失落、你被朋友貶低的憤怒、你被老師誤解的委屈，他不以爲然地告訴你：“那不過是一份工作而已。”“這算什麼呀？沒必要放心上。”“小事一樁，心胸豁達一點。”
對一個人來說不重要的事，對別人來說未必如此。輕視對別人來說很重要的事情，這種安慰一點幫助都沒有。
第二種表現是忽視當下，只談以後。
“睡一覺明天就好了。”“過一段時間，你就不在乎了。”這種安慰思路邏輯上當然是對的，我們都知道，所有的情緒都是暫時的，過段時間就會煙消雲散，我們的傷痕最終會被時間治癒。它也許可以放在事情已經談開、對方情緒已經得到安撫的時候，但絕不能一上來就這麼說。因爲只談以後不管當下的安慰，對今天心碎的人是冷漠的。
>> 還有一種是比慘。無論你告訴他你置身於何種處境，他好像總能挖出一件往事告訴你：“你這種情況我也經歷過，當時我比你慘多了，你這都不算什麼。”就算自己沒有相關經歷，他也會弄來一段別人的經歷，強調這一點。
這種安慰邏輯，等於在告訴傾訴者，你擁有這些情緒是錯誤的，是不應該的。
>> 輕易下判斷。她還沒來得及細聽你訴說原委，還沒完全理解你的感受，就開始判斷“我覺得你這樣有點自私”“我覺得你也有不對”“他可能不是這樣想的，你或許誤會他了”，儼然一個公正嚴明、不偏不倚的法官。除了法官還有事後諸葛亮：“誰讓你……”“當初你根本就不應該那麼做。”
也許你是對的，可是作爲被安慰的那一方，情緒不佳之餘，你的評判無異於火上澆油。本來只想傾訴，結果還要應付你不公平的評判，真是太累了。而且在一方評判，一方替自己申訴辯解的過程裏，本來簡單的事情，反而更復雜了。
錯誤的安慰，有時候還因爲錯誤的共情。
一種是自我聚焦。
和比慘不一樣，這種安慰方式是告訴對方我也經歷過這樣的事，所以我理解你的感受。點到爲止、注意方寸的話，這是一種很體貼的安慰。可是很多人說着說着就來勁了，當你對自己的遭遇抓着不放的時候，這還是感同身受嗎？
這種安慰邏輯本質是在不停地談論自己，把關心的焦點從受害人身上轉移走，把注意力從受害人身上掠奪走。對方的感覺：“我的經歷不斷被你投射到自己的經歷上，我只讓你想到你自己，好像你只關心你自己。”
一種是不請自來的建議。
誤以爲，對方的傾訴是爲了尋求建議，沒有等情緒冷卻，就極其冷靜理性地給出一堆建議。
>> 要的是情感支持，而不是解決方案。
>> 不要貿然給建議，除非對方向你尋求建議。
>> 比建議更糟糕的是貿然替對方拿主意。世界上最瞭解一個人的，永遠是他本人。他無法向你傾訴他生活的全部細節，也會有保留地和你分享他的感受，所以我們對別人的瞭解永遠只可能是局部的，你自以爲那是對方最好的選擇，卻未必是他想要的。
提供忠告之前，先問自己幾個問題：
1）對方真的需要我的忠告嗎？
2）我提出忠告的時機合適嗎？
3）我有能力給出最正確、最合適的忠告嗎？
4）我提出忠告的方式，有顧及對方的感受、顧全對方的面子嗎？
錯誤的對待方式
>> 1）交換：拿孩子平常喜歡的東西，去交換這種情緒。
>> 2）懲罰：認爲負面情緒是不好的東西，是不應該有的。
>> 3）冷漠：認爲情緒是個人問題，其他人難以幫助。
>> 4）說教：對有情緒的人說大量的道理，你應該怎麼樣，不應該怎麼樣。
03 正確的安慰，大多遵從這樣的步驟
第一步是“接受”。
>> 一方面，告知對方你注意到了對方有情緒。
>> 另一方面，要告知對方你接受這個有情緒的他。
>> 正確的做法是：“我注意到你有點不開心，想和我談談嗎？”“你的狀態跟之前有點不一樣，告訴我，發生什麼事了？”
第二步是“提問”。
>> 如果對方願意說，請用提問打開話題，然後給予耐心的傾聽。沒搞清楚大概情況之前，不要貿然評判、分析、給建議。如果對方不願意說，請不要逼問，告訴對方你隨時願意傾聽和提供情感支持就好了。
>> 傾訴者總是忍不住先說事情，這個人多麼過分，這件事多麼不合理，這個遭遇多麼讓人生氣，牢騷和激烈的言辭鋪天蓋地而來。但是安慰者不能被他牽着鼻子走，你必須把對方的注意力遷移到他的感受上。
爲什麼？因爲人對自己情緒的覺知和覺察，本身就是對自己情緒的瓦解。
第三步，“站在同一陣線”。
>> 其實站在同一陣線，並不是無條件認可對方的行爲和觀念。站在同一陣線主要是這樣一種態度：我站在你這邊，我支持你，我的所有想法和建議的做法都將着眼於你的利益，我將和你共進退。
>> 方法就是：先肯定再委婉提出不同看法。
>> 向對方指出他需要改變的地方的時候，不可以直接評論對方不對，或者告知應該怎麼做，這樣容易把自己放在和對方對立的立場上，破壞剛剛建立起來的“我和你站在一邊”的心理效果。拿出同理心，關心對方的福祉，真誠地爲他們的利益着想，指出需要注意的地方。
第四步，“着眼未來”。
>> 這一步要有前面的步驟做基礎，直接跳到這一步會讓人感覺不舒服，同時對未來行動的策劃以引導爲主，不要貿然給出建議或替對方拿主意。
第五步，“行動支持”
>> 很多人在安慰的時候，總是在試圖告訴對方“你應該做什麼”“你可以做什麼”，卻從來沒想過“我能爲你做什麼”。總告訴人“多喝水”有什麼用，“我給你倒杯水去”才體貼。“生病記得看醫生”是假暖男，“我陪你去看醫生”纔是真心漢。“心情不好可以去逛街”是輕飄飄的建議，“要不我陪你去逛街？”纔是真閨密。