最近兩天爲了寫一個關於安全教育的講話稿把自己弄得焦躁不安。
剛開始接到這個任務時，我覺得特別簡單，或許事實上也很簡單，但對於此時此刻的我來說，有些艱難。
在網上搜索了相關的資料，基本點都是相似的，我需要做的是把這些東西變成最簡單的內容。
最終三百個字的講話稿，我卻花了兩三個小時。在寫這個講話稿的過程中，我特別痛苦，覺得時間特別漫長，總是不知道用什麼措詞比較好，我曾因爲引以爲豪的我的某些文字直覺，如今好像蕩然無存了。
無獨有偶，工作上的教學心得也寫得很吃力，剛寫一段話就覺得思路混亂，不知所云。
包括前陣子爲了一個活動的寫的文章也是很生硬，而且耗時很長。
還有最近這幾個月本來一直想寫的專業文章，一點進度沒有，完全不知從何寫起。
不僅在寫作上特別不順暢，工作時也感覺元氣耗盡，有點時間都是在發呆，要做點什麼事情也是效率極低。而且睡眠也不是很好，總是做噩夢。
倒不是說完全由寫作這件事導致，但也是環環相扣的相互影響。
在之前大半年的時間裏，我每週一本書一篇讀後感文章，從無變更。爲了能不打破自己的堅持記錄，我從外地回到老家僅有的一天空閒裏，還在構思文章，然後用手機敲下來。甚至我和朋友到雲南旅行，我也見縫插針地找時間寫出了每週一篇的文章。
這得益於參加了閱讀課，和一羣愛寫作的人一起堅持，讓我覺得每週的週末不再是不確定的休閒時光，而是變成了有特殊努力意義的時光。會因爲完成了讀後感，聽了老師的分享，而更加心安理得享受剩餘的休閒時光。
爲了把週末的時間留給閱讀課，我總是儘量把工作在工作時間內完成。爲了在週日中午前交作業，我推掉了一些邀約，阻止了自己不顧後果地放縱，我一定會在週六或者週日的上午，寫完讀後感。
我對自己花多長時間寫完一篇稿子有了更多的把控，對週末做什麼有了更多的把控，對整個生活有了更多的把控。
我開始享受到了一種自律的狀態。
我開始覺得自己正在循序漸進地前進，未來可期是真的。
直到後來老師因爲各種原因暫停一段時間課程，我又報名學習其他，另外，在工作上的規劃也多了起來。
漸漸讓閱讀課退居次要位置，直到閱讀課繼續進行，我還是找不回狀態。甚至還有了很多別的想法。
我寫的這些東西其實特別普通，甚至特別爛，我也許真的沒什麼寫作的才華。
我寫這些東西的時候好像並沒有那種發自內心的寫作衝動。好像都是因爲看了一點什麼，想了一點什麼就開始誇誇其談。但再深入就沒有了，總之覺得自己很膚淺。
總之就是對寫作這件事情產生了懷疑。
直到如今寫三百個字的講話稿都覺艱難的我，纔開始有了另外的想法。
就算你沒有那麼多想要去表達的，沒有那麼多主觀的情緒，但是，針對一些公共的話題，能夠發表自己的看法，這其實是一種能力。
你不想說是一回事，能不能說出來又是一回事。
有時候說自己沒有表達欲就不寫，其實是有一種隱隱的自信在，我只是不想說而已，一旦我想說，我是可以好好說出來的。
但是現在由一個三百字的講話稿引出的是我可能並沒有這種能力。
就像有人經常說，我做不好某件事情只是不喜歡而已。好像在說只要你喜歡就一定可以做得很好一樣。
我突然意識到我好像犯了一個錯誤：把之前某段時間的努力結果誤以爲是自己身上的才能，然後不再努力。
事實上，我只是一個沒什麼天賦又沒什麼特長的人，如果曾經有過一點收穫，都是因爲曾經付出過，一旦停止了努力，某種我自以爲是天賦和才能的東西也隨着努力的消失而消失。
想想也是，即使是神童不再努力，也會泯然衆人，而我不過是個普通人，何以會認爲即使停止了付出仍然還能繼續收穫呢！
幾個月不寫文章後，我想通的竟然還是這條樸素的道理，努力和付出，從來都是成正比的。對你想做事情的付出量，纔是未來的模樣。