二十個年頭基本是在一個大的保溫箱裏面生活成長，並沒有怎麼收到外界的干擾。在家有媽媽爲我們準備好一切，在校每天除了正常上課下課基本無事。除了在校期間考駕照失敗，考計算機二級失敗，考英語等級失敗，除此之外還真的沒有什麼事情能夠很鬱悶的。這些事情最鬱悶的莫過於考駕照，尤其是身邊的同學一個一個的都拿到了駕照，而我死循環的掛死在科目二，爲了這個事情我自我封閉，鬱悶，把所有壞心情都撒在媽媽身上，而對同學依舊是笑臉相待。其實同學並不在意你是否拿的到還是拿不到那只不過是成爲他們的一個談資罷了。而真正在意你拿到駕照的人是你的家人。當媽媽沒次聽到我科目二失敗的消息，她都會跟我說，我向我身邊同事打聽了下說科目二確實有點難度，還有你自己要多多練習要不要回家用舅舅的車練練。每次聽到這些我都是極其不耐煩，因爲她根本就不能明白我的心情而我不想多說話。自此互不搭理。終於在我把所有機會用完之後，終於是淚水如潮水般傾瀉下來我受不了這種失敗感無助感，打通了媽媽的語音電話。和她交心的聊了自己的事情。終於我也釋然了。而現在的我是真的受到了二十年來無比嚴重的挫敗感。
在結束大學生涯，我要走向社會，遠離父母，獨自打造自己以後的璀璨人生。而在璀璨人生的開端我便被無止境的扼殺了。
六月份是畢業季，那麼也就是大家失業季和搶飯碗季。在面對各種崗位只招一人卻連續兩個禮拜一直掛在招聘網站上面且天天更新來說，我之前的面試是了無音訊的。在每天奔波於各大公司之間面試，過程體驗是幾分鐘面試結束，至此音訊全無。不知道今年的畢業生們是否有跟我一樣的情況呢？
七月初不慌不忙的隨便騎驢找馬，對自己沒有一點規劃，因爲我不喜歡規劃的人生。只要有面試邀約電話即可，出發前是繼續看着手機裏面各類消息而不是去撇一撇該公司的其他情況。準備準備自己該如何優秀的介紹自己及應對自如的回答面試官的各種問題。然而這些我都沒有去做，果不其然我雖然接到沒多次面試邀約的電話但卻面試之後全部了無音訊了，石沉大海了，跟我再無瓜葛。
結束了第一個禮拜漫無目的的找工作，隨心所欲的面試，我的第一層失敗感油然而生。在星期六的晚上，我想起了一家公司老闆對我說就你這種背景和學歷沒有哪家公司是會要你的。但該家公司給了我office，我不知道是不是因爲我同學在那裏的緣故呢。而我因爲受不了他的大實話放棄了這個崗位。那晚，我仔細想了想，他說的確實是無疑的。就按照我這個啥都不懂得小白及身上沒有什麼閃光點及學歷不高的我來說，想要進去一家公司裏面的HR是何其的困難。而我對於自己本身就沒有什麼規劃，基本就是遇到什麼就是什麼憑感覺來做事，舒服的便去了，不舒服的便拒絕咯而這樣做的後果帶來的是無盡的死循環，自我埋怨，自我懷疑，自我放棄，自我沉淪，就此我很想一下子成爲老太婆，這樣就可以不用去想這些破事。頤養天年就好了。當我跟媽媽這麼說時，她說你即使老了也不會有人照顧你的，你還是艱辛的拖着你年邁身子度過你這剩下的日子。說的着實不錯。能安心的頤養天年的老人前半輩子定是付出了相對應的付出，而我呢只想着得到沒有付出的回報。所以第二個禮拜我重新省視了自己，規劃下找什麼工作，多多下載一些軟件去看看這些公司招聘的崗位是如何描訴的，而我在面試的時候又要根據它描訴的那樣來往那邊靠攏爭取得到這些工作的機會。
第二個禮拜開始了，我按照前一個禮拜失敗的原因在心裏做了一個分析，進行了一次小小的改善我相信我這個禮拜一定能得到哪家公司的青睞的然而令人備受打擊的是，我並沒有得到任何一家公司的青睞，依舊如初，簡歷石沉大海電話沒有第一個禮拜那麼多，面試結果依舊是了無音訊再無任何情況出現。我不知道自己到底錯在哪裏了我到底有什麼問題，我到底是有多差勁，我就真的很配不上這些小小的崗位嗎？因爲我之前做過一份實習工作，其實工作給我的感覺就像我同事說的一樣，只要是個人就可以乾的活。爲什麼要這樣對待我，我的要求不高呀！後來我想明白了無論是什麼類型的公司，什麼類型的崗位，他們想要的都是最好最好的那個人，最好是不用教的一來就可以省去公司很大成本的人。而我的學歷和背景達不到他們的要求。那麼爲什麼要邀約我去面試呢。這個時候我的腦子浮現了一句話，他們這些面試官是不是爲了完成自己的招聘指標和麪試指標，不得已才邀約我這個本就沒有希望的人呢。爲了證實這個想法我去知乎上面查詢相關信息，看看是否有人跟我一樣也是這麼認爲的呢一查還真的有，裏面有一個作爲HR的回答者說這是不可能的，因爲浪費就精力做一些無意義的事情。看完之後覺得甚是有道理。然後後期我回去招聘網站上面看那些我投過簡歷且邀約面試的公司是否還在招聘呢。果然無疑還在招聘，好可怕都差不多兩禮拜了，還在招。貴司要求好高且該崗位並不是很急。顧名思義就是這個崗位其實並不是很重要的，所以他們可以慢慢挑直到那個最優秀的人出現在他們面前。好吧，我又知道了該如何判斷自己一定不會被錄取的信息了。其實這些發出來的崗位大部分都是招一人，只要看到他們在我面試結束後的一兩天裏還在招聘網站上面跟新招聘廣告的說明還在挑選，而我是沒有希望的。只要在面試結束後的第二天沒有接到電話那麼必死無疑。每次在結束面試後我會對面試官做一些稍微評定。有些面試官其實他的面試手法我個人覺得只要是個人便可以做了。而有些面試官是真的知道通過哪些問題去考察你這個人了。當我遇到那些個人感覺還不如我的面試官時，我想的是憑什麼她都能進來爲什麼我卻不能呢。當我遇到含有真金的面試官時，我會想她很厲害我想向他們學習，奈何他們不接收我。後來對於那些自我感覺不如我的人，我換了一個想法，他們既然能夠站在這裏肯定有異於我的地方，而我能做的便是該如何去改變自己的心態。在第二個禮拜結束後，我依舊如同第一個禮拜一樣沒有工作機會。我實在是受不了了。一來媽媽每天語音給我問我工作情況如何，要不要找親戚幫忙幫你找份工作。二來，兩個禮拜的壓抑，我無處排解很是憂鬱，香菇難受。而對於媽媽的好心我一一拒絕了。一則是親戚他們都是去廠裏邊的我不想去。二則是我很不想欠人情，不喜歡和親戚之間有太多人情瓜葛。但在這個禮拜裏我無數次在腦海出浮現過拒絕的懊悔和裸辭的後悔。當初我爲什麼不聽媽媽的勸，留在那裏做着一份自己打算不做的工作呢。爲什麼我就不去多多詢問他們的意見呢。爲什麼我就聽不見去別人對我的勸誡呢，爲什麼我要一意孤行呢。這下好了吧！嚐到苦頭了吧知道裸辭一時爽，接下來就是一直鬱悶。我也後悔爲什麼要那麼死死的一口拒絕掉媽媽要靠關係幫我進去親戚或者朋友這邊介紹的工作呢。我在心裏無數次問自己，你能否有點自知之明呢，你以爲你真的很厲害嗎？你以爲你真的會有公司要嗎你以爲在大都市裏面要存活下去真的很容易嗎？然而這一切的一切最終還是化爲塵埃，化爲過去的記憶和痛苦了。
接下來第三個禮拜，我重新放低要求了。只求有一家公司能夠青睞於我，給我口飯吃讓我有歸屬感，不在每天過得渾渾噩噩，吃了就是睡睡了就是吃豬一樣的過着。我是這樣一種人，只要沒有把心中的大石頭放下，那麼其他的事情我都沒有心情去處理，只能放任自己墮落下去直到石頭毀了。在第三個禮拜我得到了一個工作機會，然而我開始了糾結當中，我還要不要多多去選擇呢要不要在去找工作了呢，面試呢。爲什麼還猶豫呢主要是因爲對於這份工作是有一點點抗拒的，環境不是那麼好，可以說是有一點點糟糕，工作內容有點不太喜歡。福利基本不行。但我的內心告訴我，我堅持不下去了，我不想每天頂着35度的大太陽去一家家公司僅僅幾分鐘的面試，然後了無音訊。我不想再承受這些打擊，我想要安頓下來，只爲了自己不在沒有歸屬感，流離顛沛，風餐露宿。畢竟每天去面試花的交通費也是蠻多的還有在外面吃飯的錢。我積蓄不多了，我得活下去不管如何，像大多數說的那樣，多多去嘗試吧！現在不是很喜歡，沒關係，說不定以後會喜歡的，在說難道我真的知道自己喜歡什麼嗎？真的知道工作到底是什麼嗎？對於這些我只能說我不知道，沒有答案。那我只能去嘗試，在嘗試當中多出一些路，我不要到了一定的年紀還在找工作還在被一次次的拒絕，還在拿着4000元的工資，我不要雖然我不自律甚至是今朝有酒今朝醉的人，但我想過了我要慢慢的改變，我要遇見最好的自己。而遇見最好的自己首先要把自己這顆玻璃心變得強大起來，雖然沒有公司給我工作機會，但那又何妨，我依然是我，我依然可以去找下一份工作
啊！玻璃心千萬別碎了呀！