在論壇裏看到的，感覺很有意思，所以轉載過來了，不知道未經許可這樣做好不好，附上原地址：
http://bbs.csdn.net/topics/390767610
1.老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買十個包子，如果看到賣西瓜的，買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門…老婆怒道：你怎麼只買一個包子？！老公甚恐，喃喃道：因爲我真看到賣西瓜的了。”
2.一程序員去面試，面試官問：“你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！”程序員答：“加班。”
3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子？”“0，1，2，3。”一邊說着一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命！”
4.某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。 一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢， 定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
5.問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因爲他是八阿哥（bug）
6.程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…
7.如果沒能一次成功，那就叫它1.0版吧。
8.今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：“你TM就是一個沒有對象的野指針！”
9.莫愁前路無知己，總有bug跟着你。
10.如果世界讓程序員落魄，程序員就讓世界沉默
11.開源客棧日暮，入棧不知歸路。debug無盡頭，誤入代碼深處，單步，單步，發現bug無數。
12.橫眉冷對萬行碼，俯首甘爲碼字牛。問君能有幾多愁，恰似調完代碼改需求。
13.bug知時節，上線乃發生。隨風潛入夜，404無聲。野徑雲俱黑，孤窗火獨明。曉看公司處，一隻程序猿。
14.程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更爲渺茫。她的同事和親人沒放棄，並根據程xx對testing癡迷的作風，每天都在她身邊念：“你測的模塊上線後回滾了…”奇蹟發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？
15.兩個程序員，
A：哥們，最近手頭緊，能借點錢？
B：成啊，要多少？
A：一千成不？
B：咱倆誰跟誰！給你湊個整，這一千零二十四，拿去吧。
16.一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拼命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因爲他一直大喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什麼意思。
17.
1）程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~
2）、程序員最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程序沒做完，需求又改了；
3）、程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統好不容易做完了，方案全改了；
4）、程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了；
5）、程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了！
18.有一天一個程序員見到了上帝.
上帝: 小夥子,我可以滿足你一個願望.
程序員: 我希望中國國家隊能再次打進世界盃.
上帝: 這個啊!這個不好辦啊,你還說下一個吧!
程序員: 那好!我的下一個願望是每天都能休息6個小時以上.
上帝: 還是讓中國國家打進世界盃.
19.做了幾年程序員，厭煩了，想換行了。於是天天猛敲回車鍵。
20.問：一對程序員戀人面對面坐着工作，你猜他們在做什麼？答：面向對象編程。
21.十年生死兩茫茫，寫程序，到天亮。 千行代碼，Bug何處藏。 縱使上線又怎樣，朝令改，夕斷腸。 領導每天新想法，天天改，日日忙。 相顧無言，惟有淚千行。 每晚燈火闌珊處，程序員，又加班,工作狂.
22.世界上最遠的距離，是我在if裏你在else裏，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行
23.十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。
24.程序猿：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?
老闆：“OK!”
我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?
老闆：。。。。。。
25.《程序員的雨巷》開着MyEclipse，獨自彷徨在悠長、悠長又寂寥的雨巷，我希望逢着一個和我一樣的調試代碼的姑娘。她是有需求一樣的凌亂，設計一樣的荒唐，測試一樣的憂愁， 在代碼裏哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在這寂寥的雨巷。
26.一女同學在食堂吃飯時，一程序猿湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。
27.一同學問我，軟件外包是什麼。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧？頓悟！
28.正在碼代碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？他回答：得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風溼性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？
29.真的勇士，敢於直面慘淡的warning、敢於正視淋漓的error。
30.某小偷潛入某IT公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等，結果始終有一大撥人在加班。過了一個月，小偷終於逮到機會溜出來，同夥問：去哪了？小偷：在IT公司呆了一個月。同夥：收穫不錯吧？小偷苦笑：別TM提了，三十個大夜下來，我現在已經學會寫程序了。
31.一同事最近bug特別多，假裝關切問他有多少個bug，他回答：10。過幾日，再問，他回答：10。我：“這麼多天過去了，怎麼一點變化都沒有？”，他：”哪裏沒有變化啊，以前是十進制，現在變成十六進制。
32.我很奇怪客棧這個詞。難道後入住的必須先退房嗎？
33.假如生活欺騙了你，找50個程序員問問爲什麼編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活着無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼！
34.話說，決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資~
35.程序員最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件，被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名，以至於別人都以爲你是寫的。。。
36.昨天晚上做夢夢見我得到了九陰真經的武功祕籍，打開第一頁一看，我X，赫然寫着口訣“hello world！”
37.前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麼？工程師說，找到了他們頁面的一個bug……
38.十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話淒涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上牀。聊到馬雲斷腸處，餘額寶，怕是活不長。
39.程序員被叫去修電腦，正確的回答方式是：『哦，不好意思啊，我是一個程序員，我並不會修電腦，我其實只會把電腦搞出問題來，老實說，你電腦上的這些問題都是我們程序員搞出來的』
40.時至今日都是我咎由自取，找不到對象就是找不到對象，與任何人無關。程序員生涯的苦文明用語，造就了我嬌羞內向，不問紅塵的脾氣，導致今日岌岌可危的地步，我今天願意承擔一切後果。其實，我很感謝你們讓我跌倒在今天，而不是在我依舊文明用語絲的將來，我必須重新梳理自己，坦然面對並修復bug！本碼農，生活中寫就了一段滿是bug的代碼，我辜負了老闆和老闆的老闆
41.我應聘了一個大型IT公司的"網絡攻擊研究部經理" 職務, 面試官問我: 你覺得自己爲什麼適合這份工作? 我: 我黑進你們的系統, 給我自己發了面試通知.
42.老婆讓我教她編程，想看看網頁是怎麼做的，於是我教她用JQuery, PHP 做些簡單的小程序。在動手寫出些Hello World的小程序後，老婆說：“編程也不是很難嘛，但是你們這些程序員太裝逼了，無論前端還是後端的程序，代碼裏到處都是“$”，你們是想錢想瘋了是吧？
43.有個學生在人人髮狀態：“找不到對象找不到對象找不到對象找不到對象找不到對象”。我回復：“請確定該對象存在，並正確拼寫其名稱和路徑名”。另一個學生回覆：“真的無法獲取對象就去聲明一個基類吧！
44.昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢裏我的第一反應是查源代碼…結果調試半天查不出來爲什麼顯示的是那個女人不是我，最後含淚把那個女人給註釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來囧字臉呆了很久…囧rz
45.一個合格的程序員是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 “摧毀行星”而把地球當一個參數傳進去。
46.如果你的朋友是it民工的，年底吃飯聚餐就不要AA制了，你請他吧，主動買單是不錯的選擇。千萬不要當着他的面提年終獎，出國旅遊，買房買車等等。生活不易，需要互相扶持前行。
47.設計師看了程序實現出的界面內心百感交集，就像把女兒嫁給了小混混，最後生出了一窩小流氓似的。
48.真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
49.祝大家在以後的日子裏. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁 ， 追女朋友像木馬一樣猖獗， 生活像重裝電腦後一樣幸福， 寫程序敲代碼和聊天一樣有激情。
50.老闆說了一個笑話，全辦公室鬨堂大笑，有抹眼淚的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小猿沒笑，我邊笑邊問他：你怎麼不笑呀？他說：我已經辭職了！
51.程序員最討厭的四件事：寫註釋、寫文檔、別人不寫註釋、別人不寫文檔 …
52.一個士兵愛上一個公主，公主告訴他，如果他願意連續100個晚上守在她的陽臺下，她就接受他。於是士兵照做了，他等了一天，兩天，三天……直到第九十九天，士兵離開了。爲什麼士兵不再堅持最後一天？答案很悽美——因爲那個士兵是程序員，他從0開始數的.
53.一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！
民警：int類型佔幾個字節？
我：4個。
民警：你可以走了。
我感到很詫異。
我：爲什麼問這樣的問題？
民警：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是程序員……
54.據說在每一個互聯網公司裏，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經過一個程序員的身邊，掃一眼屏幕上的代碼，會低聲提醒對方：小心，棧溢出了。
55.程序猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼裏算什麼？！MM答曰:真人版的windows優化大師……
56.產品經理有三寶：原型，扯皮，愛吐槽。
項目經理有三寶：進度，流程，做報表。
團隊經理有三寶：團建，開會，評績效。
程序員有三寶：悶騷，加班，修電腦。
測試人員有三寶：較真，溫柔，撒撒嬌。
敏捷教練有三寶：看板，迭代，狂佈道。
SQA有三寶：質疑，挑刺，寫報告 ……
57.世界上最尷尬的選擇是：你是switch我是default，只有別人都不合適了，才能輪到我。
58.“你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎？！他們該如何養家餬口？！”
“哈哈哈，別逗了程序員哪有家要養啊。。。”
59.爲什麼每次聖鬥士出招前都要大喊一下招式？” 程序猿回覆：“函數要先聲明，然後才能調用。”
60.問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：爲什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以爲在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。
問：上帝真的無所不能嘛？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天干的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裏創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裏沒日沒夜地工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。
問：奇蹟時代是如何結束的？
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒？
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。
61.“你知道誰是第一個加V的麼？”“ctrl 啊”
62.程序員問禪師：“我和在一起 7年的女友分手了，程序員是否諸多和愛情無緣?”禪師笑而不語，把程序員帶到正在比賽的球場。程序員大悟：“大師的意思是否是說：愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要?”大師閉上眼睛道：“你分手關我球事?”
63.程序員工作：解決找不到對象的問題； 程序員生活：解決找不到對象的問題。
64.I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分鐘後到，如果沒到，請再讀一遍此短信……
65. 1、警察：不要跑！ 2、國足：必勝！ 3、老師：同學們不要睡了！ 4、病人：醫生，您輕點兒！ 5、父母：孩子，不要鬧了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我發誓！9、:程序員：這個不能實現！
66.客戶被綁，矇眼，驚問：“想幹什麼？”，對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢？”，又一鞭，“十萬夠不？”，又一鞭，“一百萬？”，又一鞭。客戶崩潰：“你們TMD到底要啥？”“要什麼？我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥！”
67.好故事裏都有衝突，任何棘手的衝突都是遞歸的。
68.天冷了，辦公室的門上出現了一張告示，赫然寫着，“不關門，有BUG”，然後就見每個出去的程序員，非常虔誠的把門關上了。
69.一羣男程序員酒後亂逛，正要集體侵犯一個女子。女子見勢不妙，問：那你們說最好的編程語言是什麼？程序員們就地討論了三天三夜不歡而散，女子趁機順利脫身。
70.網友A留言：“C確實不適合做應用層，C有C的地盤。” 網友B回覆：“就是傳說中的C盤麼。”當時我就笑噴了……
71.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上。有一天這個人被領導郊區談話，領導說：這個電腦呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它並不是你的個人財產，你在電腦上寫我的電腦，影響很不好。於是，我的電腦被重命名爲我們的電腦。
72.去IT公司面試應該穿得不修邊幅一點，頭髮蓬亂一點，眼圈描黑一點，神情裝得憔悴一點，至少看上去要像個程序員……
73.一姑娘在聲討她土木工程的前男友。她閨密幫腔說：土木工程嘛，又土又木…………那軟件工程的童鞋們情何以堪。
74.如果你的朋友最近沒和你聯繫，要理解！只有三種可能：第一，他死了；第二，他改行當程序猿了；第三，需求又改了！
75.據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼纔算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。。。
76.啥叫職業病？職業病就是作爲一個挨踢民工，如果有一天5點鐘就下班，你會很無比內疚；如果連續兩天5點下班，你會無比自責；如果連續三天5點下班，你會嚴重懷疑公司是不是準備把你給炒了。
77.據說，程序員們敲鍵盤時，發現只有兩隻大拇指比較閒，可以用來扳着計算，所以採用了二進制。
78.某日和同學聊起對象問題，我答道：哥最不缺的就是對象了，要知道哥是程序員，每天不知道要new多少個對象出來，而且想要啥類型就有啥類型。如果你想要，哥給你來個for循環嵌套，new上她千個百個。
79.做爲一名程序員，我每次看到工資單的時候，都會想：那些數字爲神馬不是16進制。
80.c程序員看不起c++程序員， c++程序員看不起java程序員， java程序員看不起c#程序員，c#程序員看不起美工， 週末了，美工帶着妹子出去約會了…一羣SX程序員還在加班！
81.程序員都是好男人，因爲他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改…
82.某遊戲公司招了個日本人當主策，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之後他回日本了，最後一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”
83.程序員應聘必備詞彙：瞭解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。
84.兩程序員聊天，程序員甲抱怨:做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎麼辦？程序員乙:敲一下回車。
85.【程序員每日安排】 do { write_code(); eat(); sleep(); }
86.你聽過新出的克雷超級計算機麼？他超級快，6秒鐘就能執行完一個死循環。
87.還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來……
88.據說廣大程序員都尊秦叔寶爲本行祖師爺因爲秦瓊賣碼…
89.有一個殭屍想吃人類大腦，於是他就去了殭屍熟食店：商務的大腦:10美元/磅；運營的大腦:15美元/磅；程序員的大腦:20美元/磅；PM 的大腦:1000美元/磅。於是他問店員“爲什麼PM的大腦這麼貴”。店員回答說“你知道我們必須殺死多少PM嗎？？？”
90.禁止疲勞駕駛，什麼時候能禁止疲勞編碼！
91.程序員問禪師：“大師,我身體健康,思想端正,各方面都不錯，爲何就是找不到女朋友呢?”
禪師淺笑,答：“原因很簡單，不過若想我告訴你，你需先寫一段java代碼。”
青年略一沉吟，寫完了。
“再寫一段C#” 寫完了，
“再寫一段php” 寫完了，
“再寫一段js”，寫完了，
“這就是原因” 。
92.大學畢業三年，幾個同學在班羣聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裏開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裏很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘門衛一名，要求：4年java開發經驗！頓時羣裏安靜了。
93.某兩程序員夫妻新婚,一年之後喜得貴子,起名“靈靈”；又過一年又得一女，起名“靈伊”；兩年之後得子“伊靈”；復過兩年，夫妻商定爲得圓滿最後再生一子，取名“伊伊”。不料產檢發現所懷的乃是雙胞胎，夫欲減胎，妻不允，冥思許久，對夫曰：“老五就叫‘憶初’吧”
94.一個 SQL query 走進一個酒吧，它走到兩個 table 前問，“Can I join you?”
95.有些人，你不能說喜歡她，不能說討厭她，不能說不再認識她。她就像是代碼裏的Exception一樣，儘管很多時候你不期望她的出現，但是有時候你還得自己去自定義。
96.很多時候，寫代碼就像砌磚頭，只要我們不關心蓋樓的原因、建築的原理、土木工程基礎和工程經驗，就算我們砌了100棟高樓，我們也就只是一個砌磚工人，永遠也成爲不了一個工程師，更別說建築師了。而那些包工頭也只會把我們當成勞動力罷了。
97.每年的第256天（2的8次冪）是"程序猿"節，也就是平年9月13日或閏年9月12日。程序員在這天會身着白色服裝來慶祝，因爲在24位紅綠藍（RGB）顏色空間裏，最大值爲十六進制0xFFFFFF，表示爲白色。
98.據一位程序員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結爲下面這樣一幅對聯：「上聯：這個其實很簡單；下聯：原理細節我不管；橫批：立馬上線」。
99.某新產品上線，開發人員突然發現某用戶個人簡介顯示爲 null ，一下就急了，臥擦，這是什麼 bug，然後各種查代碼，分析，最後發現用戶填的就是個 ＂null＂。
100.今天傍晚回宿舍聽到廣播裏說：“書裏描繪了編程的人們田園般的生活”，我當時就很憤怒，這尼瑪誰寫這麼坑爹的書，田園你妹，質樸你妹。於是接着聽，知道原來是沈從文寫的，淡定了。
101.上聯：爲系統而生，爲框架而死，爲debug奮鬥一輩子
下聯：吃符號的虧，上大小寫的當，最後死在需求上！
橫批：悲劇程序員......
102.20歲的程序員沒實力，30歲的程序員會做PPT，40歲的程序員有實力沒魅力，50歲的程序員只有資歷，60歲的程序員抱着孫子說這就是IT，70歲的程序員躺着病牀上用電腦給自己算命。
103.程序員的理想：
天下語言剩一廟，晚上加班M M 抱；
部門經理都死掉，全部獎金一人要。
104.程序員四大悲：
請假遇減薪，辭職逢生病，升遷遇倒閉，出差在外地。
105.我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。 然後接着調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼，然後過了一會，他緩緩地指着我的屏幕說，這裏少了個分號。
106.我數三下你給我起牀！0! 1! 2!
107.某程序員被一個妹子請去修寬帶，那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到好人的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。”他覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙拒絕道：“不，我肯定能修好！”
108.架構師相親，說：我是架構師。美女：賈先生你好。架構師：叫我狗屎就好了
109.我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅着臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？
110.“嫁人就嫁程序員，錢多話少死得早。”
111.從前，有一個程序員，他得到了一盞神燈 。燈神答應實現他一個願望。然後他向神燈許願， 希望在有生之年能寫一個好項目。後來他得到了永生。
112.又是借錢
程序員A：哥們兒，有錢嗎？
程序員B：有
程序員A：借我點唄？
程序員B：啊？你說什麼？
程序員A：借我點唄？
程序員B：不是，上一句？
程序員A：有錢嗎？
程序員B：沒有
程序員A：暈，程序重新請求一下，結果還不一樣了！！！！
113.程序員A：昨天老闆把我惹毛了，我都擬了封罵娘郵件給他...不過，謝天謝地...發送前我終於恢復了理智。
程序員B：好險...沒留髒話吧？
程序員A：嗯，全都註釋掉了...
程序員B：你真機智...
114.我覺得世界上最可憐的就是程序員的孩子了，他們無論用電腦幹過什麼事情，無論怎麼刪除記錄，都在家長的監控之下，一切密碼都成虛設，他們的自由和隱私被家長嚴重侵權。幸虧程序員沒什麼後代
115.上午幫朋友發招聘程序員的廣告。這公司只有十人，但大半是姑娘且單身。剛纔我打電話問情況。朋友說下午面試了一個很地道的程序員，他進來看到一屋子姑娘，嚇了一跳，下意識回縮一步。我插嘴道：不對啊，一般的反應不該是大喜麼？朋友說：是啊，要不怎麼說人家是地道的程序員呢。
116."程序員？"
"嗯..."
"面向對象編程..."
"嗯..."
"哈哈哈！沒有對象你編毛程。"
"......"
117."出錯啦？"
"嗯..."
"單例異常..."
"嗯..."
"哎呀，大哥，你太壞了"
"......"
118."是不是新版剛上線？"
"嗯..."
"又通宵修復BUG了？"
"嗯..."
"老闆說要改版，等死吧！哈哈哈哈"
"......"
119."是不是又要通宵改BUG？"
"嗯..."
"頸椎腰間盤還沒好，是不是？"
"嗯..."
"需求還會變，等死吧！哈哈哈哈"
"......"
120."敲代碼的吧？"
"嗯..."
"昨晚又加班了吧？"
"嗯..."
"我們幹施工的都放假了~啊哈哈哈哈"
"......"
121.大學時候，剛學會上網，於是在網上搜A片，然後搜出個PHP大全.rmvb。以爲是拍黃片大全，誰知道竟然是PHP的視頻教程，於是就學會了PHP……\(╯-╰)/
122.說個幾年前的真事，項目組review同事代碼，notepad打開web.config看數據庫連接串，其中寫着"user=sa;pwd=******"，當時大家就震驚了，紛紛討論如何實現notepad中連接串的加密，後來一想，恍然大悟。。。
123.當年剛學打籃球的時候，瘋狂地迷戀上了喬丹，然後迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。 然後…我從此進入了IT行業。。。
124.“男朋友寫代碼不理我，於是我悄悄刪掉了所有註釋，刪了他郵箱裏的資料，把筆記上的註解都塗黑了，結果他知道後就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友！”“sb,誰告訴你我是女的了。”
125.8個hobbit人在一起叫做hobbyte
126.RT: "Can I tell you a TCP joke?"
"Please tell me a TCP joke."
"OK, I'll tell you a TCP joke."
127.快下班了，一羣程序猿(媛)好不容易湊到一塊聊會天，突然有人說明年2013是第一次過到4個數字不一樣的年份，猿媛們都覺得不可思議，隨後不少人紛紛點頭稱是，只見一個程序猿沉默了片刻，最後拿起包默默地回家了……
128.一程序猿問科比：你爲什麼能如此成功？
科比：你知道早晨4點鐘的紐約是什麼樣子嗎？
程序猿：不知道，那時候我還沒下班
科比：……
129.問：如何快速掙到5W元？
答：while(!5W) {
繼續編程;
}
130."你爲啥要在牀頭放兩個水杯？"
"我預備點水，萬一半夜起來口渴呢"
"那爲什麼其中有一個杯子是空的"
"萬一我半夜起來口不渴呢"
131.我和你不是一個命名空間的！
132.程序員面試。
hr：英語怎麼樣？
童鞋：還行。
hr：在學校的時候，一般用什麼語言？
童鞋：漢語。
hr：。。。。。。。。。。。。。
133.新接收的項目裏註釋着這麼一句話“這個公司沒有年終獎的，兄弟別指望了，也別來了，我準備辭職了。另外這個項目有很多意外‘BUG’，你堅持不了多久的，拜拜”
134.程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。
135.程序員：三年前，當我寫下這個的時候，只有上帝和我能夠看懂。 現在，只有上帝能看懂了。
136.有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問權限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現。。。
137.黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結於網站程序員的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷。。。
138.問：寫代碼寫到心情無比低落時，該如何調整心情？ 答：最沒法讓人心情低落的事，好像就是寫代碼了。一旦開始編碼，時間就像流水一樣靜靜的流走，讓人感覺不到它的存在。倒是同時用兩種語言編碼時，會產生錯亂的感覺。如果心情低落，可以寫寫代碼歇歇腦子。
139.一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。 水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。 “600元！”程序員憤怒地說：“我當程序員一天都賺不了這麼多錢！” “是啊。”水管工平靜地說，“我當程序員的時候也是。”
140.【程序員創業必備技能】去得了公司，回得了廚房；不羨慕好車，不想買新房；不驚動騰訊，不激怒同行；寫得了代碼，查得出異常；做得出產品，看得準市場；接觸過VC，見識過投行……
156.老婆問什麼叫“開光”，程序員說，大概就是“激活”吧……
157.老夫聊發少年狂，寫程序，到天亮。 千行代碼，Bug何處藏。 縱使上線又怎樣，朝令改，夕斷腸。 領導每天新想法，天天修，日日忙。 又要加班，惟有淚千行。 每晚燈火闌珊處，程序員，工作狂！
158.如果我們挖了幾百口井，每口只有一米深，沒有一口有水的，還不如安心下來只挖一口，即使沒有水，最後也能打出石油！！！
159.某程序員生性沉默寡言，婚後生有一女，女兒長到十歲，終於按捺不住好奇心，拉住其母問：“媽媽，這個每天和我們一起吃飯的人是誰呀？”
160.蜜絲佛陀，我佛慈悲。今早貧僧又殺了代碼中的幾隻Bug，希望這些Bug來世能不要再作孽，而成爲有用的代碼，貢獻人類。善哉！善哉！
166.原來老天爺是個程序員，他給每個人寫了一段相同的主函數，但遺憾的是他給每個人傳的參數不同，有的傳的是家財萬貫，有的傳的是家事顯赫，有的傳的是美貌智慧，有的傳的是好運亨通，也有的傳的是病殘貧弱，有的傳的是時運不濟。輪到我的時候老天爺一時疏忽忘了傳參，因此我有了一顆自由的靈魂。
167.JavaEye被關站：運營商監控爬蟲被封引風波 。“我寫的動態防火牆代碼太智能了，把電信負責內容監控的爬蟲給封了，結果我就被封了。這年頭，代碼寫的好也是杯具啊
168.春種一代碼，秋收一筐bug。。
169.某程序員：幾年前，我去一家咖啡店吃午飯，櫃檯裏邊的MM問我吃哪種麪包。我不假思索地說：“默認的”。
170.孩子哭鬧的時候就在邊上打開吸塵器，然後拍小孩的背，一會兒小孩子就睡着了，理論依據是小孩子最多同時關注2件事情，如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了…結論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起..——這爹是個程序員
171.據說某俄國特工九死一生偷到了NASA太空火箭發射程序源代碼的最後一頁，代碼是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝...
172.從小不努力，長大編程序；年輕不攢錢，到老程序員！<代碼無涯，回頭是岸>
173.程序員泡妞Tee：你就是我HTML中的CSS...
174.所有的程序員都是編劇，所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)
175.當有這樣的一種編程語言出現：它能讓程序員用簡單的英語編程，你將會發現，程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)
176.我的程序永遠不會有bug。那些只是開發出來的隨機的功能特徵。
177.嗨！編譯通過了！趕緊打包發佈！
178.最難調試的代碼是那些你知道不可能有錯的代碼。
179.我的觀點不是不對，只是還處於beta版中。
180.如果你給人一個程序，你會讓他挫折一天；如果你教他去編程，你會讓他挫折一輩子。
181.程序員問禪師：“我天天對着電腦，熬夜到凌晨。大家都說我醜，我真的很醜嗎？”
禪師笑而不語，端起一杯水，澆到程序員腦袋上。
程序員不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那麼醜了？”
禪師回答說：“醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。”
182.有一天某程序員去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱：”額。。怎麼少了24克。。”
183.女友對程序員說：“紫禁城佔得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”
184.發現程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。
185.一個程序員的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作殺毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。
186.如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民”猝死”了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。
187.”如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是幹什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友”………..你妹啊
188.用IE6的吃方便麪都沒有調料包，你知道不知道……
189.熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃着饅頭，一邊看着眼前產品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產品下一步應該怎麼走？如何保證代碼質量？如何縮短項目時間？如何控制項目成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來項目經理的吆喝：“程旭元，先別敲代碼了！給我修下電腦……”
190.文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年後看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍着桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”
191.我強烈的意識到，生命中剩下的好日子，都將耗費在給自己的程序找錯誤上頭。
192.一個女程序員的徵婚信息：SELECT * FROM 男人們
WHERE (未婚=true or 離異=true) and 同性戀=false and 窮光蛋=false and 有房=true and 有車=true and 條件 in (‘細心’,"溫柔’,"體貼’,"賢惠’,"會做家務,會做飯,會逛街買東西,會浪漫,活潑,可愛,帥氣,紳士,大度,氣質,智慧’,"最好還能帶孩子’)
一位資深的程序員回覆:(0 row(s) affected)
193.請問曲婉婷喜歡什麼編程語言？答案：java，因爲她唱了一首jar of love。。
194.那天MM的微博發了Hello，我評論了World，然後就沒有然後了。。。
195.技術負責人，您好:
去年本人把"男友5.0"升級爲"老公1.0"，發現財務軟件發生意外的變化，導致與在"男友5.0"版本下，運行良好的"flower"和"裝飾品"應用程序的連接發生障礙。而且"老公1.0"系統刪除了"浪漫9.9"等軟件，並擅自把"足球11.0"或者"nba3.0"安裝進去。更糟糕的是，"溝通8.0"也不象以前那樣靈活，"家務2.6"子系統漸漸處於崩潰狀態。我試圖用"嘮叨5.3"解決問題，還是沒有效果。
請告訴我如何解決此問題... --幾乎絕望的用戶
用戶：
請注意，"男友5.0"是娛樂版軟件，但是"老公1.0"是操作系統。
請在ms-dos方式下，輸入" "c:/你現在不愛我了？"命令
之後請安裝"眼淚6.2"。
這樣，"老公1.0"可能會自動運行"內疚感3.0" 和 "flower7.0"應用程序。但是如果使用過多，"老公1.0"可能會把"沉默2.5"或者"啤酒6.1"設置爲缺省程序。
其中"啤酒6.1"有時還自動創建"打呼嚕"音響文件。
請千萬不要安裝"婆婆1.0"或者別的"男友"軟件，這些都不會給你帶來幫助，甚至有可能破壞"老公1.0"。
總之，"老公1.0"是一個不錯的系統，只是它的內存有限，所以要適應新的軟件，需要一定的時間，若要提高其性能，請添加新軟件，比如"好吃的飯菜3.0"。
196.我們院有個男生說，每次他想申請人人、微信的時候， 它都會提示他請輸入真實姓名，因爲。。。。。他叫程序。。。。。
197.某女生問我會不會畫畫，我說會的呀，她好奇地問我用什麼畫的，素描？水墨？我說用函數畫的呀。。。
198.校招的小孩，剛纔叫Y過來：XXX，過來一下，看看這個，給你介紹個對象，然後小屁孩屁顛屁顛過來，我指着屏幕給他看，你看，我把你這一堆異步方法封裝了一個對象，你以後調用起來就方便多了。小屁孩失望的說，還以爲你這裏有妹子。
199.上英語課，老師講句型，我記在書上。記完了，老師又說不重要，我就在那行字前面打了兩個斜槓。
200.你只看到了我運行的結果，沒有看到我調試的bug，你有你的設計，我有我的作法，你否定了我的實現，我決定我的代碼，你嘲笑我技術不夠精湛，只是小菜，我會證明程序誰來主宰。編程總是苦逼的，少了產品經理的亂搞，但那又怎樣，哪怕工資減半我也要敲得自在，我是程序員，我爲自己代言！
論程序猿爲啥麼有妹子......
201.昨天有我和女孩子去玩，晚上沒車回家了，就去住賓館，女孩對我說：“我們住一間吧，這樣節約錢。”我聽了，頓時怒火就上來了，你他媽這不是嫌哥窮麼？然後哥就付錢開了總統套房！開兩間！
202.昨晚幫一個美女裝無線路由器，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不安全，就別走了。真可笑，哥的車技出神入化，怎麼會不安全？20分鐘就到家了！
203.樓上兩位仁兄做的對，現在的女人太可怕了。剛纔有個美女對我說：“你能把你的手機號給我麼？”我聽了，頓時怒火就上來了，哥對女孩說：“你他媽當哥傻？給你手機號哥用什麼？我手機號上還有20塊話費呢！給你？”我頭也不回的走了
204.樓上三位仁兄做的對，昨天出差另一城市見到多年不見的一個女同學，哥曾經暗戀過她。一起吃飯過程中她說她離婚了，現在過的不好一個人過。酒足飯飽後她提議我去她家坐坐。到她家又聊到12點，哥起身準備回去。她說別回去了今晚就住我這還省房費。媽的當哥傻啊，我那快捷酒店200塊一晚呢，浪費我200百塊錢多不值當。哥義無反顧的回去，留下滿臉不悅的她。
205.剛纔放學時，哥騎着單車準備回家，有個漂亮的女孩對我說：“我能追你麼？”我聽了，頓時怒火就上來了，追哥？哥賽車還沒輸過！然後哥騎着單車以光速一般一會可把特甩沒影了
續......
206.上次女同事來我家作客，直接就躺我牀上了，我怒火中燒，衝她大吼：“基本禮儀懂不懂？你是客人，誰讓你躺我牀上的？！”說罷就將她趕出了我家。真是的，一點教養都沒有！
207.昨天有個女性朋友的電腦壞了，她說很無聊，想來我家玩！我怒火中燒，衝她大吼：“現在都12點了，你是想來我家免費上通宵網吧，沒門！
208.說你傻還不是一般的傻啊，我那個女同學也是晚上叫我去她家給她弄路由器，大半夜的，哥懶得去，打電話給我一哥們，讓我一哥們去了…
209.有時候有些女人真的沒辦法啊，有一次我一個同事，女的，加班很晚，說家裏沒人，然後回家的路路燈壞了，讓我送她回去，說到了請我吃夜宵，只有一公里不到。當我sb啊， 我現在已經140斤了，還吃夜宵，發胖了你給我減啊。。。我繼續我的dota
210.記得上次一個美女同事晚上十一點鐘的時候給我打電話給我說她家裏晚上沒人，叫我過去她家裏陪她看部很嚇人的大片！我一聽就不樂意了，斷然回絕了她的邀請！心裏想：哼！想請我看電影至少也去電影院看個3D大片啊，那才叫有氣氛，夠專業！
211.每個路邊身懷絕技的乞丐，上輩子都是程序員
212.學計算機的你傷不起啊！！！！！！
老子還沒畢業開始學計算機啊！！！！！！
於是踏上了尼瑪不歸路啊！！！！！！
誰特麼跟老子講計算機是王道專業啊！！！！！！
尼瑪路邊乞丐都是程序員！！！！！！
會打代碼的一大把啊 有木有！！！！！！！！！
誰再跟老子講計算機是王道專業 老子一個鍵盤蓋死你啊，一個鼠標線勒死你啊！！！！
213.尼瑪一上大學就找不到女朋友！！！！！！
班上男女比例八比一，八比一啊！！！！！！
都塔瑪建軍節了！！！！！！
就八比一還有學長來搶有木有！！！
本科學長，研究生學長還有博士學長！！！！！！
瑪德學長你們是兔子啊就這麼喜歡啃嫩草！！！！
還草！！！！！！
等熬過一年去迎新，一件行李十幾個人競爭！！！！！！
要打羣架了有木有！！！妹子嚇哭了有木有！！！！！！
214.學了兩年還在學數學物理！！！！！！
傅里葉！！！
拉普拉斯！！！
尼瑪兩個法國老頭死了咋還這不安神呢！！！！！！
編程作業Code得抄在紙上交！！！
彙編啊！！！！！！
隨隨便便就幾百行啊！！！！
抄次作業都要半個小時啊！！！！！！
課設還要插電板！！！！！
一個板子插一千多根線，一千多根線！！！！！！
連起來可以繞地球三圈半啊！！！！！！
誰再說計算機好學勞資吐一口血水腥死他！！！！！！
215.學計算機的孩紙真是命苦啊！！！！！！！！
電腦壞了來找你修的有沒有啊！！！！！！！！！！
還有尼瑪誰說學計算機就會修電腦！！！！！！
就會買電腦！！！！！！
勞資用linux不懂windows可不可以！！！！！！
勞資用windows也不懂 windows可不可以！！！！！！
誰規定學計算機的就要會修電腦啊！！！！！！！！！！！！！！
特麼學光電的會不會發光啊！！！！！！！！！！！
特麼學能源的會不會發電啊！！！！！！！！！！！！
特麼學化學的會不會自爆啊！！！！！！！！！！！！
特麼學婦產的難道會懷孕啊！！！！！！！！！！！！
你當你是冠希哥啊，是個男人就想修你電腦啊！！！！！！！！！！！！！
重裝系統也別找我！！！！！！
勞資幫隔壁系妹子重裝了10幾次操作系統了啊！！！
10幾次啊！！！！！！10幾次連手都還沒牽到啊！！！！！！
你特麼一句想重裝，哥特麼的要通宵啊，有木有啊！！！！！！！！！！！！！！！
你們全家纔是修電腦的啊！！！！！！！！！！！！！！！
216.問你會不由盜QQ的有木有啊！！！！！！
還鄙視你盜個QQ都不會搞什麼計算機的有麼有啊！！！！！！！！！！
Word不會用的來問你的有沒有啊！！！！！！！！！！
Excel不會使的來找你的有沒有啊！！！！！！！！！
電影音樂下不來找你拷的有沒有啊！！！！！！！！！！！！！
看毛片中毒了來找你的有沒有啊！！！！！！！！！！！！
老子是學計算機的，不是你妹的F1啊！！！！！！！！！
問我也不可以！！！！！！
勞資還是買塊硬盤撞死算了！！！！！！
217.語法書一本就是一個磚頭啊！！！！！！！！！！！
每一種都不一樣啊！！！！！！！！！！
C，C++，C#，mips，java，sql，jsp，asp，php！！！！！！！！！！！
每一本都可以砸死你啊！！！！！！！！！
特麼編譯器都一坨啊！！！！！！！！！！！！！
學個C，指針搞死你啊！！！！！！！
學個彙編，寄存器幾十個啊，尼瑪每一個都不一樣啊，指令有多少你都不敢想啊！！！！！！！！！！！
218.你當哥是CPU啊，人生價值就是執行指令啊！！！！！！！！！！
Sql還沒學好就叫你寫一個數據庫的有沒有啊！！！！！！！！！
Windows還沒用好就叫你編譯linux內核的有沒有啊！！！！！！！！！！
219.工作敢不敢找啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
面試書買了十幾本有木有！！！
天天研究各個公司面經有木有！！！
都快面癱了！！！！！！
瑪德現在每個公司都學着Google考算法！！！！！！
算你妹！！！！！！
尼瑪貴公司產品裏只有算法啊！！！！！！
尼瑪難道每個人都是搞ACM的啊！！！！！！
還不如去SM！！！！！！
NND面試官你要不是事先知道答案你做得出來嗎！！！！！！
你做得出來嗎！！！！！！
公司一開口就是要你各種精通啊！！！！！！！！！！！！！！！
精通C，精通java！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
還要你妹的會人際溝通啊，怕你一個學計算機的不好相處啊！！！！！！！！
我特麼現在就精通修電腦啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我特麼現在就會咆哮啊！！！！！！！！！！！！！！
220.每個你用過的IT產品和應用，都是背後無數程序猿的血與淚啊！！！！！！！！！!
221.“親愛的，我看到有件衣服，顏色好適合你！” “什麼顏色？” “0099FF！” “說人話！” “藍色。。。” “呀～我最喜歡藍色了～是哪種藍色？”“0099FF……”
222.同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是 我艹.........有木有同感？？？？
223.某電影播映引起轟動，演員均爲業餘人士，角色把握都很到位，而且自然。 記者好奇問：“那位潑婦演的真好，她是？” 答：“公交售票員。” 問：“黑社會老大呢。” 答：“曾任過多年公安局局長，” 問：“僞君子呢。” 答：“當過大學教授，如今爲政府官員。” 最後記者問：“那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，工資又低，而且加班還不給錢，但是從沒怨言。” 答：“恩，程序員“
224.服務生：＂hello，我是你的server＂mike：＂哦，我是你的client＂
225.今太白金星奉玉帝之命下界招安孫悟空：“大聖，玉帝派我前來請你去天庭作官的。”孫悟空說：“做什麼官？”太白金星說：“就是負責管理天上神仙的交通工具……”孫悟空想了想說：“雲管家？”
226.你是程序猿幫我寫個網站吧你是技術員幫我修下電腦吧你是畫手幫我設計個logo吧你在企鵝工作幫我刷點Q幣吧你是銀行的幫我弄根金條吧。我是殯儀館的，我送你口棺材吧？
227.前幾天家裏上不了網了，怎麼都搞不好，求助朋友，他說看看是不是貓有問題、我一看還真是，這幾天沒怎麼吃貓糧，躲在櫃子後面把我的網線咬壞了，太神奇了，他怎麼知道我的貓有問題！
228.一IT程序員在餐廳就餐，衣服不小心沾了菜湯，於是大喊了一句：管理員給我拿點紙巾。見沒人迴應，大怒：你們怎麼能這樣對待用戶！
229.程序猿和程序媛能生娃嗎？ 回答： 如果下個公的，就是程序猨，母的就是程序媴 只要不是程序黿，啥都好說。 總結詩云： 偶因一着錯 成了程序猿； 因爲程序緣 娶了程序媛； 觸發程序源， 有了程序黿。
230.早上等車時，一位老爺爺問我第一醫院怎麼走，我告訴了他，而且告訴的路線很邏輯合理。老爺爺大喜，開心的道謝：“謝謝你啊，你叫什麼名字啊”，我轉過身就跑，揮揮手說：“不客氣，我是程序員”
231.兩個食人族工作在IBM裏面，他們每天都吃一個經理，從來沒有被發現。有一天，其中一個人想改改口味 就吃了個程序員，馬上就被發現了。 他倆被開除了，，其中一個就說：告訴你多少次了 不能吃幹活的
232.程序猿：做我妹紙吧。妹紙：看緣份吧。程序猿：猿糞？ 這個我有
233.問：醫生，我最近睡不着，心情很抑鬱，吃不下飯!醫生：你是做什麼呢？答：程序員。醫生：你BUG沒改完吧？
234.記得以前剛用QQ時，有些人啥都不懂，連下載都是別人幫的。 一次，有人聊天問我：“程旭元，怎麼下載新版的騰訊啊？” 當時我莫名其妙地說了句：“你先卸下現在用的，然後我再告訴你。” 過了一會兒，他的頭像變灰了……從那以後就沒這人了……
235.北京南站的4SQ上有個老外留言吐槽“沒有中國身份證根本就沒法在自動售票機上買票，那他媽的他們弄個英文界面幹屁啊！” 這可不是咱程序猿乾的，是那產品經理要加的。。
程序猿改BUG經常就是這麼幹的。。
1、我需要告訴你一個祕密，請看5。
2、答案請看11
3、不要生氣，請看15
4、冷靜，不要生氣，請看13
5、首先請看2
6、不要生氣，請看12
7、我只想告訴你，自己想
8、我想告訴你的是，答案在14
9、請耐心的看4
10、這是我最後一次這樣做了，請看7
11、我希望你不要生氣當我讓你看6
12、抱歉，請看8
13、不要生氣，請看10
14、我不知道怎麼說，但請看3
15、你一定十分生氣，請看9
中招的有木有
236.從前有個程序猿，叫苦逼，後來，他死了。公司爲了悼念他，發了全體郵件表示哀悼，所有的程序猿都哭了。郵件主題寫着：我公司程序員苦逼死了。
237.在那山的這邊海的那邊有一羣程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又沒錢。他們一天到晚坐在那裏熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便麪～～哦苦命的程序員，哦苦逼的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天……
238.天若有情天亦老，人言碼農死得早； 商女不知亡國恨，隔江猶看《概率論》； 兩岸猿聲啼不住，討論時間複雜度； 洛陽親友如相問，直接去找高斯林； 問君能有幾多愁？多層循環沒盡頭； 忽如一夜春風來，又有功能需要改； 垂死病中驚坐起，能否幫忙關下機。
239.當初是你說修改，修改就修改； 現在你一拍腦袋說要改回來； 設計不是你想改，想改就能改； 讓我改版，讓我修改，你丫自己來
240.程序猿，是一種近幾十年來出現的新物種，是工業革命的產物。英文(ProgrammerMonkey)是一種非常特殊的、可以從事程序開發、維護的動物。一般分爲程序設計猿和程序編碼猿，但兩者的界限並不非常清楚，都可以進行開發、維護工作。程序猿和網管猿，技術猿一樣，都是人類用來幫助提高生產力的家畜...
241.你編，或者不編程，項目就在那裏，還未完成。你調，或者不調試，BUG就在那裏，早晚的改。你煩，或者不煩，老闆就在那裏，嘮叨不朽。你改，或者不改，需求總在變化，不改不行。你來或者不來，打卡機就在那裏，愛來不來。
242.一男子問道：“老兄，昨天在街上看到有個靚妹指着你罵，是怎麼回事啊！” 另一男子答道：“哎，我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。”。。這個大哥肯定是程序員撒-
243.我們用Lock可以鎖的住愛情嗎？
244.年底了一公司一羣苦逼的程序員年底聚會，沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。 有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫-----老白乾。
245.一個小偷被抓了，"兄弟，怎麼被抓進來的，犯什麼事了？" "偷東西被抓現行。別提了，我都觀察那屋三天了都沒看見有人，結果剛一進去，衝出來兩隻程序猿。"
246.懸崖邊上放了一個WARNING的牌子，結果只有程序猿掉了下去。。。
247.一位程序員去拜訪大師:“爲什麼我專心開發一個程序,只消一週功夫,可賣掉它卻要整整一年?”“請你倒過來試試。你花一年功夫開發程序,興許一週就能賣掉。”大師說。程序員照辦,第二個月就因爲進度太慢被經理開除了…
248.qq突然顯示在另一地方登陸，我點了幾下重新登陸後仍然被擠掉線，不用想，號被盜了，我綁定了手機，改密碼需要驗證，於是哥花了兩分鐘寫了一段qq掉線自動登陸的腳本代碼，然後坐一旁淡定的看了半個小時的糗百，終於對面那貨放棄跟電腦比誰點得更快了，哼，讓你知道屌絲程序員傷不起！
249.楚國有人坐船渡河時，不慎把劍掉入江中，他在舟上刻下記號，說：“這是我的劍掉下的地方。”旁邊的人都很詫異。楚國人淡定的說：“雲查找”。
250.程序員跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序員就換臺，看到一半就換臺，幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序員淡定的盯着電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲。
251.一天晚上，某程序員正在寫代碼，一美工同事急匆匆跑過來說：“不好了，PM被綁架了，劫匪要10W贖人，不然就要用汽油燒他，現在正在募捐呢，要不咱們也捐點？”，程序員：“好！大夥一般都捐多少？”同事：“看情況吧，有的捐5升，有的捐10升……”
252.某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我就跟你約會. 某軟件工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言
253.程序猿們可以嘗試半夜三點給產品經理打電話問：“哥們，你睡了嗎？”產品經理答：“睡了。”然後對着電話狂吼一聲：“老子還他媽的在寫代碼。”然後迅速果斷掛掉電話。
254.現在IT已經深入到我們生活工作的方方面面，即使 shit 裏，也有個IT！
255.高帥富it公司同事發了個微博：“哥們太猛了，三天三夜！”純屌絲it公司通宵兩天加班折磨的想死的我蔫蔫兒的回了個：“我操……看來我被秒了……果然還是高帥富it公司有狼性！~”——結果人家說……“瞧給你們折磨的，人家哥們唱 《三天三夜》呢…… ”
256.0歲的IT男癱軟在牀上，我說：“你起來吃口飯吧” IT男說：“人老了沒胃口.” 我說：“樓下來了很多IT妹紙” IT男更加虛弱地回答道：“眼睛花了看不清.” 這時，隔壁的程序猿跑過來說：“哎喲，你60年前寫的代碼，現在又跑出 bug 來了！” IT男：“NND，快扶我起來！"
257. 樓下有結婚的，瞅了一下表，放炮的時間是10：24，莫非是個程序員？
258.小心被騷擾，會有人問你生前寫的某某程序的出現了某某問題，該怎麼辦？ //@HTML5中國 :不怕每天都睡不着覺嗎？//@中國好程序員：“我死後 ‖ 我的墓要有免費的WiFi ‖ 這樣大家就會經常來看看我"
259.向妹紙表白時的心情和用源代碼編譯安裝軟件的心情是一樣一樣的，因爲不知道接下來會報什麼錯：缺軟件包依賴關係（不是官富二代），庫不兼容（不夠帥），硬件不支持（不解釋），磁盤空間不夠（沒房），內存不足（存款）。大不易。。。
260.“你爲什麼改學經濟學了？”“因爲我對編程缺少靈魂深處的召喚。”“說真話。”“因爲經濟學教會了我一種理解世界的方式。”“說真話。”“因爲經濟學帝國主義是計算機科學帝國主義豢養的最壯猛的一隻獵鷹。”“說真話。”“因爲學編程找不到女朋友。”
261.看見兩份求職簡歷，人家名字就吉祥。一個應聘測試職位叫吳榷賢（無缺陷），另一個應聘程序猿叫凌巴格（零bug）。我在糾結是不是不用面試直接錄用了呢？
262.從身邊過去一輛車，前面看是大奔，後面標識是cls300，腦子裏瞬間反應的是：清屏！ 我去，這個世界被我格式化了。
263.要辭職了，才知道一起開發產品的同事一直很喜歡負責測試的姑娘，卻一直沒機會表達。於是我在臨走前夜，加班把SVN上的代碼全部下載下來，在很多地方增加了導致內存泄漏的代碼，飄然而去，深藏功與名。加油吧少年，兄弟我只能幫你到這了。
264.三個公司的員工在一起聊天，A公司員工：中秋快到了，俺們公司發了月餅，你們公司發什麼？B公司員工：我們發了購物券。兩人一起看向程旭員：你們公司發啥？程旭員：發了封郵件……
265.漫道coding無悔不，養家餬口故。年華虛度，青春總被bug誤。望斷吊絲路，有女神，不得護。 默憶少年遊無度，心懷天下牧。流年暗促，胸中豪情不堪負。風華又起時，不忍顧，年嬌處。
266.以前我看到swatch的第一反應是“瑞士”和“手錶”，現在的第一反應是，“switch拼錯了吧？”。
267.曹操爲什麼能號令諸侯？因爲他的名字是cmd... （Cao Meng De）
268.真想搞一個《中國好程序員》節目：以後程序員面試的時候，幾位項目經理背對着程序員坐着，由程序員講自己的編程經歷與研究設計，遇到喜歡的程序員，幾位項目經理一拍椅子嘩嘩轉過來，淚流滿面地輪番說，“入我的團隊，選我吧，選我吧，我今年有32個項目等待完工”。
269.年會方到酣處，獎才抽到三等。有衝動的程序猿已經喝高了。鄰桌的一位吐啊吐啊，走幾步吐一口。那種“一處喝完，到處嘔吐”的跨平臺氣概，讓人能夠分辨出他一定是搞JAVA的。攙扶他的兄弟，象是一款完美的應用服務器，默默地支持着他。
270.一般來說，一個寢室的長度應該是1～2個字節，因爲裏面一般住4～8個2b。
271.距離就是，你發一條微博，這條微博要途經北上廣，進出九九八十一臺路由器，中間還要被拆包解包合併包，被兩百個CPU進行過處理，再顯示在我的電腦上。而你明明坐在離我幾米的地方。
272.打點滴其實就是打開了身體的越獄模式，跳過所有人體自帶的權限控制，直接拿到root權限對臟器給藥。效果和方便性沒得說，但跟越獄一樣，如果混進去的是木馬和病毒，你就杯具了。
273.超越到古代，學測量的，可以做個風水先生；學人力資源的，可以給皇上選秀女；學制藥的，可以去煉長生不老丹；學財務的也能做個賬房先生神馬的。這讓學計算機的情以何堪啊
274.有關程序員的經典名言都有哪些？我答：我是一枚可憐的野指針，感情沒有目標地址，內存得不到釋放，要當機了。
275.我現在潛意識裏看十根手指頭可以表示1024個數，不知是喜還是憂？
276.和同事出差時住在酒店4樓，途徑過道時發現有403房間和405房間，唯獨沒有404(事後才知道貌似好多酒店都沒有404房間的)，結果同事直接來了句：“404 Not Found。。。”我瞬間就懂了。
277.調用老婆.做飯()時發生錯誤。錯誤原因：找不到程序集“老婆.dll”, 重新安裝“房子.exe”,可能會解決此問題。
278.有一次我在地鐵裏上QQ空間，回頭發現別人都在上Facebook,twitter。我知道這樣Not 懷身，於是我撥通10086後說：pony啊！你們那破空間UI設計不太好啊，我覺得有個Banner再減3個半像素會好些。掛上電話，我感覺整個場面都Hold住了！
279.每次看到 “發送短信 106+你支持的球隊名稱 到10669999185”，我就會想，這加號是字符還是連接符？
280.我現在才明白，原來詛咒一個網絡工程師最惡毒並不是你這輩子買方便麪沒調料，而是你這輩子都ping不通……
281.程旭元剛畢業，進了一家軟件公司，剛開始整天都在改BUG，心中鬱悶不已，就向一個畢業好多年的同事發牢騷，同事跟他說：再過2個月，再過2個月就好了，程旭元疑惑的問：你的意思是再過2個月我就不用改BUG了！？同事答：不是，是再過2個月你就習慣了。。。
282.程序猿最怕接電話，因爲一個電話，很可能就要去公司‘回滾（rollback）’, 你懂得。
283.寢室着火了，電腦裏沒來得及傳到網絡的重要資料怎麼辦？－－ So easy，把它們用防火牆隔離起來。
284.做程序員呢，最重要的就是要有耐心，改版這種事，大家都不想的，客戶脾氣好的事呢，是不能強求的，不要說我沒有提醒你，你有沒有過被客戶指着鼻子罵的經歷呢？所以呢，後臺代碼可以爛，可頁面一定要好看！你知不知道項目經理都在等着你啊！累不累，我在給你講講需求...
285.一天上班期間領導到來,同事看到動靜趕忙關窗口.關掉微博,QQ遊戲大廳出來了;關掉遊戲大廳,QQ空間出來了,關掉空間，QQ聊天窗口蹦了出來.眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎麼黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬,邊道歉邊迅速逃走。
286.你知不知道大家都很擔心你啊？寫代碼這件事呢，最要緊的就是開心。準時發佈這些事呢，是不能夠強求的。bug越來越多，發生這種事呢，大家都不想的。吶，餓不餓？我給你帶了一包泡麪
287.爲什麼程序員都是苦逼？名字有問題啊，軟箭攻城師，能成功才見鬼了啊
288.一個微軟的保安，每天抱着一本程序書看，三年後去了一家民營企業當CTO，簡歷上赫然寫着“曾在微軟任職三年”。
289.一網友的簽名：剪切，粘貼，不是程序猿，那是裁縫。
290.人們的感情就像程序，跑着跑着就會報defect，要想成功解掉defect，得熟悉對方，而且要深入源代碼，並且打出調試log。但你也知道，那些晦澀難維護的代碼讀起來是很不爽的。並且，又有多少人願意完全公開自己的源碼呢？於是，感情就像代碼一樣變得越來越難維護。
291.從前有羣程序猿，三十晚一瓶的蚊香液，他們可以用六十晚。和他們合租房的蟑螂小強，因爲過度孤獨而死。他們是泡麪的大敵，卻被安眠藥稱作“神一般的人類”。聰明的的士司機停車在夜總會門口等小姐，更聰明的的士司機停車在軟件園門口等他們。他們的世界只有1和0，所以他們最終會變成1或0。
292.作爲發言人，他只不過是一個表示層View，可能在展示數據的時候不友好，可是和基層員工（模型層Model）一樣都是無辜的。真正需要被譴責的是控制層（Controller），也就是那些領導們。至於你信不信，反正我是信了。
293.同事去用戶那裏現場開發，環境太差，無水，無網絡，無保潔，問怎麼辦？我說：讓程序無效率，無註釋，無法用..
294.敲代碼和敲木魚有什麼不同？一個要用雙手，一個要用單手。
295.誰說我沒後臺了！我有！還是apache的~
296.大三期末考試前夕,大家都在準備小抄.某同學把全身能裝紙條的地方全部塞滿小抄.我問:你能記清哪道題裝在哪個口袋嗎?他神祕一笑,拿出一張巴掌大的紙,上面寫着:填空題左口袋,名次解釋右口袋,簡答題褲口袋,論述題在襪子裏.他說:口袋裏裝的答案叫做指針,這張小紙條叫做指向指針的指針.
297.程序男：你這個對象被人引用了嗎？ 程序女：被引用了！ 程序男：什麼時候釋放引用？ 程序女：正常情況下不會釋放，除非出現無法修復的BUG。程序男：好吧，從今天開始我就是黑盒兼白盒軟件測試員。
298.程序員的悲哀！你要是一個醫生，你兒子將來可以拿出一個藥方，對病人說，這是我祖傳的祕方，藥到病除；你要是一個程序員，你兒子能拿出一個U盤，對客戶說，這是我祖傳的一段JavaScript代碼，效率無敵嗎？
299.哈利波特和伏地魔都是程序員，因爲他們都懂Python語言。
300.咦?什麼是七夕？7.7，化成二進制還是111.111呢，不還是光棍節麼？你們懂不懂二進制？
301.有一家公司，做現場項目的，他們的程序員守則中寫了一條“不準毆打客戶”。
302.某鍵盤公司每天都接到無數憤怒的顧客打來的電話，詢問“任意鍵”在鍵盤的什麼地方，於是乎，一款帶有“任意鍵”的鍵盤就誕生啦。
303.大二時，問同學：買電腦嗎？答：當然，學網絡不買電腦怎麼學；再問：聯網嗎？答：當然，買電腦不聯網怎麼學。再問：聯網幹嘛？答：網絡工程嘛，當然是你攻我防、我攻你防了。於是就買了，兩週後去TA宿舍，TA正在連機打CS。我一看，真是你攻我防、我攻你防。
304.項目組長：“你確定你的代碼沒有BUG？”coder：“至於你信不信，反正我信了。”5分鐘後，組長：“你的程序掛了。”coder：“這是一個奇蹟。”組長（怒）：“你給個解釋！”coder：“我只能說，這個事情就是發生了，事情就是這個樣子。”
305.看上去也是乾乾淨淨about:blank一樣的人，做起事卻亂七八糟得像網址導航站。
306.客戶是唐僧，需求是緊箍咒，bug是妖怪，程序猿就是孫猴子。首先，程序猿必須聽客戶的，要不然就會有新的各種需求。其次，如果程序猿改了一個客戶不認爲是bug的bug，那麼這個程序猿就會承受客戶唸經的嘮叨。
307.我開始以爲我們IT民工是最能自娛自樂的，給我們一臺電腦，就能玩上幾十年；後來，我覺得數學家纔是最能自娛自樂的，給他們一支筆一張紙，就能玩上數百年；最後我發現哲學家纔是最能自娛自樂的，什麼都不用給他們，他們單單想一下“我是誰”就可以想幾千年了。
308.同事A：你跟我去那個哪把事幹了。 同事B：通配符太多，不識別。
309.上帝做一次增刪改查，我們就跟着生老病死。
310.據說驗證一個PHP程序員是否骨灰的標準是：聊天的時候用分號;結尾而不是用句號。結尾...;
311.框架下的程序員都是“妻管嚴”，老老實實的按照框架告訴你的去做，因爲你知道，沒有別的選擇。
312.爲什麼神童長大了都不怎麼行？用程序員的觀點就是：和他的運行環境和健壯性有關，另外就是沒有幫他Debug。
313.北京，深夜，郊外墓地，三個骷髏在聊天。第一個自我介紹說：“我是諮詢師，我是累死的，你們呢？” 第二個接着說，“哎，我是銷售員，我是餓死的。” 第三個不說話，前兩個就問他：“喂，兄弟，你是怎麼死的？” 那個骷髏哭喪着臉說：“我是程序猿，不過，我還活着……”
314.看到"COMPLEX"你會想到什麼?是"情節"還是"複數",這很大程度決定於你是文人還是程序員..
315.有人說，程序猿可以分爲兩類，讀過《如何治療頸椎病》 的和沒有讀過的。
316.有一家公司，做現場項目的，他們的程序員守則中寫了一條“不準毆打客戶”。
317.某鍵盤公司每天都接到無數憤怒的顧客打來的電話，詢問“任意鍵”在鍵盤的什麼地方，於是乎，一款帶有“任意鍵”的鍵盤就誕生啦。
318.大二時，問同學：買電腦嗎？答：當然，學網絡不買電腦怎麼學；再問：聯網嗎？答：當然，買電腦不聯網怎麼學。再問：聯網幹嘛？答：網絡工程嘛，當然是你攻我防、我攻你防了。於是就買了，兩週後去TA宿舍，TA正在連機打CS。我一看，真是你攻我防、我攻你防。
319.項目組長：“你確定你的代碼沒有BUG？”coder：“至於你信不信，反正我信了。”5分鐘後，組長：“你的程序掛了。”coder：“這是一個奇蹟。”組長（怒）：“你給個解釋！”coder：“我只能說，這個事情就是發生了，事情就是這個樣子。”
320.九點睡是村裏人，十點睡是廠里人，十一點睡是校內人，十二點睡是官府人，一點睡是IT人，兩點睡是IT人，三點睡是IT人，四點睡是IT人，五點睡是IT人，六點睡是IT人，總是睡不夠的還是IT人。 我要睏覺啊！！！ 覺啊，我想你了啊
321.君要臣死，臣Facebook
322."如果你愛我,你就摘顆星送給我吧。"電腦另一端,程序員打了個"*"。幾十年後，已爲他人婦的女孩和程序員見面，談及那次導致分手的談話，程序員說："*是通配符，代表我想送你一切。。。"
323.世界的殘酷之處，或許就是當你確認它是true的時候，它卻return false；
324.路過隔壁的（真是隔壁辦公室的哦，別誤會），一個妹紙在喊電話：那是個死的，殺了就好了。也就是俺IT男處變不驚，知道妹紙說的是系統後臺的“進程”，這要換別人都要嚇一身汗啊。———— 技術流的妹紙傷不起啊~
325.一位同學通過IM告知換手機號了，編輯了通訊錄，然後一想，做個測試吧，就給這位同學發了條測試短信： Hello World！
326.一個同事說小時候不會彈鋼琴，是一個鍵一個鍵的試，試出一首《兩隻老虎》來。我順口說：你是單步Debug出來的吧。
327.朋友的Gtalk簽名檔一直掛着“少壯不努力，老大寫程序”，今天終於弄明白，他的意思是手下的人都不幹活，身爲老大隻好自己寫程序。。。
328.手機裝了同花順炒股軟件，失去連接，程序彈出“連接中斷，您的網絡好像不給力哦”，又裝了淘寶客戶端，退出時提示“親，您真的要退出了嗎？親！”程序員你們腫麼了??親們！！不要這麼給力好不好！！我怕了你們了！
329.程序員你告訴我，爲什麼說我兩次輸入的密碼不一致？？明明兩次都是完全一樣的星號啊！！
330.朋友覺得程序猿很高級，想要學習，於是推薦他看C程序設計。過了兩天很疑惑的跑來問我，＂編程這東西不就是英語 算數麼？＂頓時我淚流滿面……
331.在華爲某領導一句話，“任務完不成，讓程序員晚上加點班就是了，又不要付工資，成本就電費”，成本就電費。。。程序員傷不起啊
332.早起的是程序員和收破爛的；晚睡的是程序員和按摩院的；不能按時吃飯的是程序員和要飯的；擔驚受怕的是程序員和犯案的；加班不補休的是程序員和擺地攤的；寫字不能錯的是程序員和當律師的；加入了就很難退出的是做編輯和黑社會的
333.剛在辦公室聽見一個做需求的一直在質問一個程序猿某某功能爲什麼不能實現，那悲劇的程序猿就一直說做不到做不到，需求就一直說爲什麼不行，你給個理由啊。最後程序員無奈的說因爲沒有API，需求問什麼是API，那個程序猿就安靜了……
334.我是一名程序員，昨天晚上去相親，感覺現在的女生... 相親時，我就隨便問了三個問題，她竟然一個都答不上來，也沒有討論的氣氛。。。 先問了一個“虛函數和純虛函數有什麼區別？”，她愣在那裏半天，既不回答，也不說說自己的觀點。
335.他是個單身死宅的程序員，將自己對女朋友的期待實現在一段程序中，並不斷充實完善。終於有一天，那段程序對他說，“我們分手吧”。 他震驚了，追問爲什麼。“要死啊你，敢寫2.0版本的！”
336.A:你能幫我把這個文件重命名嗎？B:我討厭做重複的事情，所以我要寫個腳本來做這件事。A:腳本在哪？B:我不喜歡腳本化的語言，我要開發一種新的。當然了，他要有自己的運行平臺和類庫。A:如此命名一個文件？B:事實上，當前版本還不支持此功能。
337.有些程序員死了，但他寫的代碼還活着，還在爲千萬人使用和傳播，流芳數十載。有些程序員活着，但他寫的代碼已死了，並且屍體和BUG還在污染着維護它人和公司，臭不可聞。
338.某幼兒園招生，園長問小朋友：會不會從一數到一百啊？小朋友看了一眼園長說：1,10,11,100，數完了。園長扭頭對家長說，你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懶得數一百個數，按照二進制數不行啊！
339.話說某程序員千辛萬苦終於拿到了某女生的電話號碼，非常興奮。立馬發過去一條hello world，片刻之後沒有回覆，於是又發了一個test。後來真的沒轍了，只好ping了。。。
340.一個程序員看<宮>的時候,最害怕就是看到八阿哥、九阿哥、十阿哥同時出場...因爲總會聽到“八哥(bug)，八哥(bug)”...
341.
342.
343.
344.一日，小明的女友帶着筆記本來小明家玩，詢問小明家中的無線網絡SSID是多少？小明只說了一個字，然後他們就斷交了。
345.拖欠程序猿工資是不好的
