1.五歲的女兒讓老爸幫她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁兒了。”女兒：“老胡！”老爸：“哎！”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
2. 上主菜了--燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道："先生，這個要蘸着吃。" 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說："蘸着吃好吃一些。"
哥們兒於是拿着羊腿站起來，咔嚓又是一口。小姐趕緊過來問："先生，您有什麼需要嗎？"
"啊？沒有啊。"
"那請您坐下來吃。"
哥們兒嘀咕着坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說："先生，這個要蘸着吃。"
哥們兒騰地一下站起來，揮舞着羊腿怒氣衝衝的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，到底怎麼吃！？"
3. 一架飛機飛過一個精神病院。 突然，駕駛員哈哈大笑起來，空姐好奇地問“你爲什麼笑得那麼開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！” ......
4. 父親問兒子：“你幹嘛喝這麼多水呀？”兒子：“我剛纔吃了個蘋果。 ”父親：“可這跟喝水有什麼關係？”兒子：“剛纔我忘記洗蘋果了。”
5. 領導發短信給女祕：想死你了，快來！不小心按了羣發鍵，收到短信回覆如下：女祕書：德性， 幹嘛猴急！女友：昨晚剛做，現在又要？女科長：領導，今天不行，DYM來了！女部下：馬上到 ！對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？女副主任：纔想起我啊！女上司：去那麼遠幹嘛？快來 我辦公室！
6. 某移動老總外出尋歡，小姐報價五百。 完事後，小姐要1400，老總不解…小姐笑道：雙向收費，進五百，出五百；剛纔睡8號牀，交一百選號費；超45分鐘，收一百元超時費；叫了牀，收一百元彩鈴費；您是外地人，交一百漫遊費。你經常來建議你辦個炮費套餐划算，“洞感地帶”就比較適合我的地盤您作主！！
7. 帶外甥女去極地館看企鵝，小故娘一臉好奇地拽着我手，問：“爲什麼這裏的企鵝都是男孩子呢？”我說：“怎麼會呢？裏面一定有女企鵝的啊…”她不高興地撇了嘴：“纔不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎個蝴蝶結的！” 騰訊，別跟我說這事兒不是你乾的！你丫還我一天真爛漫的外甥女。
8. 一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修，那女的指手畫腳，嘰歪個不停。 維修師傅氣不過，偷偷的拿了個TT，拆開，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車裏拿出來。有錢男一看，甩了姑娘一記大耳光，直接開車一溜煙走了！……不管多有錢，千萬不要隨意得罪別人，後果挺嚴重！
9. 前一陣看到一個成功男人的標準是：180cm，180平米，18cm。 然後我悲劇的發現我男友是171cm，71平米，7.1cm……
10. 女出納：“主管，這麼晚去提款我害怕。”主管：“沒辦法，這筆資金有點兒急。”女出納：“萬一有歹徒劫色怎麼辦。”主管：“你拿手電筒去。”女出納：“這個有什麼用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉。”。。。。。。
