Struggling thoughts

#回頭看一眼#
days Matter顯示已經來到學校69天，不是什麼值得紀念的日子，但是今天忽然又開始慌張，我嘗試與別人說一說，卻發現無法表達，我在腦海裏想我要抱怨的事，發現我能講出的，能理清的情緒，自己也可以給出答案：去做就好了。然後又自嘲矯情。可是我無法忽略這切實的心情，我試圖面對，自己解決。
回到學校，算是一個全新的開始。一直以來，畏手畏腳，我也不知道自己在怕什麼，有時候想，已經這樣差了，還有什麼好顧慮的，可是隻要覺得自己實力不夠，我就想遠遠的躲起來，誰都不要管我，誰管我，我都覺得在給人添麻煩，我那麼怕給人添麻煩。如果別人跟我說有這種想法，我會告訴他：你只要努力，只要最後能做好事情，就沒關係。但是我嘗試一次要花好大的力氣，於是能躲就躲咯。
我記得第一次見導師後騎單車在路上的心情，我記得我來時爸爸送我時的天空，我說我要好好的把握這次機會，不必管其他的。
開始後，一次次否定，我那麼容易認輸，大概性格如此，只要遠遠的看到有“我不行”的任何信號，我就說，是啊，反正啥也不會，反正就是不行，反正別人都這麼厲害，呵~最恐怖的事是，看別人熱火朝天，沉浸其中，自己在旁邊，卻又不在一個世界。
我無法給自己把握一個度，無法對自己有一個客觀清楚的認識，所以沒有什麼目標，別人說給我的偶爾信，偶爾覺得你不瞭解我。我好好想想，慌張時，是目標不明確，對自己沒有一個恰當的預判，看着時間流逝，無所適從。我要麼預想的太好，然而沒有具體實施步驟，臨近ddl，才發現還差那麼一大截，於是慌慌張張怪自己怎麼這麼差。或者連着幾天浮躁的做事，蜻蜓點水混過，然後忽然看到身邊一些人做的那麼踏實，做出的結果很有起色，看起來整個人都很有深度，反觀自己又問一句：你怎麼這麼差。比如看書，我嘗試逐字逐句認真看，可是幾天下來，覺得自己怎麼這麼遲鈍，一點點東西要看那麼久，而且只是糾纏於細節中，看不到整體的脈絡，完全跟不上規定的節奏。於是，我開始看的泛泛，看別人的筆記，希望掌握脈絡，可是覺得也只是能看到邊邊角角……還有方法：去找人討論。那麼首先自己要看到一些深度，看了很多，然後纔有思考：這點好像有點奇怪，那個地方那樣寫，這個地方這樣說。你總不能去找個人說，這個地方我不懂，你給我講講吧？我還是有種完全接受式的思維，一直以來都是聽老師講課，然後記下，很少自己想些什麼，甚至偶爾有想，會覺得是不是想的太奇怪了。我對一個知識點有好的理解，都是看了好的解釋，很依賴於外界的輸入，一旦找不到什麼資源就很孤立無援。
我想想……我不能支撐起自己，我不能將自己完完全全展現出來。當我面臨面對面的提問，我只是反覆重複那個問題，不能有一點點思考，然後心裏說，別再問了，我就是這麼本。遇到一點點困難都沒有掙扎就投降，會想我肯定做不到啊，而不是去想應該怎麼做呢，有沒有辦法接近目標，好像放棄更省心省力。思考真的是很累很麻煩，又充滿挫折的事吧。肯定都知道要動腦子，要用心。可是潛意識會偷懶的吧，遇到一串一串陌生的符號公式就想跳過去，順便覺得，這個式子可能就是什麼什麼吧，不用細看。雖然看了這麼久的書，我還是在被動做事，遮遮掩掩，想盡快別看書了，一是我真的覺得自己做不到都看懂，二是我真的在偷懶，有時身體不適，有時不想做事，總之自律性很差。
我不覺得我能做成些什麼事，我只是在被推着完成些什麼，而且只是縮水完成，達到表面上可以過的去的那種。我懷有一絲僥倖，覺得這樣下去，最後結果也還是能過得去的吧，不會有什麼意外吧。
我明明很有必要，很有理由要做好些，爲什麼要妄自菲薄？是太把自己當回事了還是太不當回事了？當別人說我不行的時候，我爲什麼也要說服自己就是不行呢？以此爲藉口偷懶？其實自己是知道的，自己完全沒有達到別人那麼投入的狀態。真的想心安理得的做最差的？能不能有點改變？有什麼是有所保留的？已經成習慣了？