《愛在午夜降臨前》是一部很有意思的電影。既延續前兩部電影的浪漫核心，又增加對現實婚姻的探討。可以說是披着愛情外衣的現實電影。
故事講述的是，彼此相愛的兩個人，步入婚姻後，因生活瑣事發生了激烈的爭吵。
傑西和賽琳吵架的主要原因是，傑西爲彌補從前對兒子的虧欠，希望賽琳和他一起搬去芝加哥，繼續做家庭主婦，照顧兩個女兒和兒子，不要出去工作。
然而這並不是賽琳想要的。因爲愛情和孩子，她放棄了在法國的工作，在家做全職媽媽。現在好不容易有重新回到職場的機會，她只想抓住它。
儘管影片以兩人和好結束，但吵架並沒有解決實質性問題，賽琳還是妥協的那方。這段婚姻關係已經出現不平等的裂縫。
像這種類型的吵架，就是萊特夫婦在《如何正確吵架》裏所說的，無意義吵架，僅是發泄情緒，容易給雙方關係帶來消極的影響。
《如何正確吵架》是一本情侶吵架指南。通過掌握吵架的原因、方式、時機和話題，促進親密關係的和諧發展。也就是說，有意義的吵架，並不是爲了讓我們，過上王子與公主的幸福生活，而是過上感情越來越好的生活。
作者萊特夫婦是美國著名的諮詢師和暢銷書作家，對婚姻進行了30年研究，在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗。他們把這些經驗的精華都寫入《如何正確吵架》，一本只有220頁的書。
特別之處在於，萊特夫婦並不迴避吵架，相反藉以吵架爲契機，發現存在的問題，可能是親密關係中的問題，也可能是各自身上的問題，及時採取措施，解決問題，讓雙方共同進步，一起成長。
這樣說來，吵架也是一種有效的溝通方法。把內心的想法，大膽地說出來，讓對方明白你的想法，而不是藏着掖着，沒有問題也會出現問題。
就像賽琳說出，傑西只關心自己的工作，很多時候忽視了對女兒的陪伴，變成了現在說的“甩手掌櫃”。無法知道傑西會不會在以後的生活中改進，但能肯定的是，吵架讓他意識到問題的存在。
所以，我們不要害怕吵架，吵架不是爭輸贏，也不是論對錯，而是相互瞭解，解決問題。
一、找到吵架的原因，對症下藥是王道
很多時候，吵架並不可怕，可怕的是不知因何而吵。萊特夫婦在《如何正確吵架》裏，羅列了15種吵架的類型。根據這些類型，我總結出三個吵架的原因，現在一一來看。
根本原因是，原生家庭、社會觀念和過往經歷的不同。每個人出生的家庭環境、從小接受的教育，在很大程度上決定了他的行爲處事原則。
這些規則和觀念，基本形成了初期的世界觀、人生觀和價值觀。隨着年齡的增加，閱歷的增多，三觀有可能重新被塑造，也有可能保持不變。
如果兩個人的三觀不一樣，在很多事的看法和做法上，無法達成一致。
談戀愛時，風花雪月還好說，不會有太大問題。傑西和賽琳聊到文學、愛情和性等話題時，眉飛色舞，侃侃而談。
真正落到婚姻的實處時，容易出現各種矛盾和衝突。上文也說了，他們在撫養兒子和工作上，出現了分歧。這就是很現實的生活細節。
直接原因是，沒有在親密關係中承擔責任。主要類型是推卸責任和家務瑣事。
賽琳最生氣的一件事是，傑西把照顧家庭和孩子這件事，全部推給了她。當她在喂孩子喫飯、陪孩子玩耍時，傑西忙於工作；當她有天晚上推着孩子出門散步，差點被人劫色時，傑西忙於出軌。
2003年的電影，很真實地描寫了部分人的婚姻生活。全職媽媽和甩手爸爸的搭配組合，喪偶式育兒的家庭模式，最容易讓人忽視媽媽爲家庭做出的貢獻，卻也反映出男人沒有承擔起做丈夫和爸爸的責任。
當婚姻的天枰嚴重傾斜時，吵架也就發生了。這種類型的吵架，往往積蓄已久，突然爆發。
主要原因是，一方的需求無法得到滿足。淺層表現爲性需求，實質通常是發展需求，即想要得到肯定、關注、理解和關懷。
具體的吵架內容包括“你覺得我沒有吸引力了”、“你只是在裝模作樣”、“你愛孩子/手機勝過我”、“我早告訴過你”等等。
當伴侶說出上述內容時，另一方要有所警覺，或許原因並非表面看起來這麼簡單，需要去挖掘深層次有價值的吵架信息。
比較好的解決方法是，雙方在冷靜後，坐下來好好溝通，看看具體是哪裏出現問題，再進行對症下藥。
德國哲學家萊布尼茨說過：“世上沒有兩片完全相同的樹葉。”世上也沒有兩個完全相同的人。即便有，那也至少磨合了十年。
所以吵架，並非大事。只是暴露問題的一種途徑。如果兩人本就沒問題，吵架頂多是拌嘴，當作日常情趣看待；反之及時解決就好。
二、成長型思維模式，爲吵架錦上添花
成長型思維模式一詞，出現在美國心理學家卡羅爾·德韋克寫的《終身成長》，核心內容是遇到問題，解決問題。與萊特夫婦在《如何正確吵架》裏提出的，將衝突轉變爲幸福的6個技巧的核心，基本一致。
具體指，喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我、重建矩陣、堅持行動。
繼續拿傑西和賽琳舉例。他們的吵架是一個錯誤示範。傑西說，除了搬回芝加哥，不知道該用什麼方法，來彌補不在兒子身邊的幾年。賽琳妥協，但要求傑西的前妻和他共同承擔撫養兒子的責任，傑西卻顧左右而言他。
其實，這並非傑西真正想要的。他想要的是，賽琳犧牲自己的工作，來照顧他的兒子。但他說不出口，因爲賽琳是女權主義，她想要的是工作。
從吵架一開始，賽琳的目的很明確，也表達得很清楚，相反傑西採取迂迴政策，也是15種吵架類型裏的有話不說。這樣容易出現鬼打牆的現象。
接近兩個小時的電影，吵架的篇幅佔據至少一半。九年來的很多問題，其實都已經暴露。在這段婚姻關係裏，賽琳習慣性地妥協，就連影片結束，同樣如此。
如果他們沒有趁着這次吵架，解決問題，下次聊到類似的話題，依舊按照吵架-妥協-和好的模式。像萊特夫婦說的一樣，當情緒發生時，很可能是“對抗-逃跑-呆滯”的反應被觸發了。
你要做的不僅僅是冷靜下來，而是要去關注你身上究竟發生了什麼。這是一個發現、揭露和理解自我的時刻。
從傑西和賽琳的故事裏出來，我們看看解決問題的正確步驟。先明確內心想要什麼，出現問題時，解決問題，形成新的思維模式，堅持行動，如此循環往復。
思維方式的轉變，影響的不僅是與家人、朋友和伴侶的關係，更影響了人的一生。
因爲很多事情的處理方法，大抵如此。當我們在吵架時，能熟練運用上述技巧，再大的衝突，都會變成推動我們關係前進的法寶。
三、獨立而依賴，是親密關係的核心
萊特夫婦在《如何正確吵架》裏，對於建立一段親密關係的動力是這樣說的：“在所有成功的關係中，都存在兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。”
換言之，最好的感情是，彼此依賴，各自成長。
傑西和賽琳離開希臘小島前一天的聚餐上，坐在長桌一端，穿白襯衫的白鬍子老爺爺說，他的妻子很獨立，也要求他獨立。他們從來不是一個人，是兩個獨立的人，足夠的空間，協商一致。他們喜歡這樣的相處模式。
其中一對夫妻表示，這是一種理想狀態，很美好的愛情。其實不然，很多成功的夫妻關係，便是如此。
朱迪斯·萊特表示，當她被限制在某些領域內的成就中時，鮑勃·萊特便會鼓勵她，支持她，相信她，讓她有足夠的信心去做好事情。因爲他在她的身上，看到了無限的可能性。
當她寫了一本暢銷書，上了《奧普拉·溫弗賴瑞秀》和《早安美國》時，鮑勃一點也不意外。他覺得妻子有能力做到這件事，而他自己也同樣成爲暢銷書作家。
後來，兩人還共同創辦了萊特基金會、萊特研究生大學和“人類潛能實現”項目，《如何正確吵架》便是他們合著的書。
一段良好的愛情關係，促使你不斷成爲更好的人，同時反過來促進對方的成長。這是一個彼此成就對方的過程。就像一幕出彩的戲劇，除了演員本身精湛的演技以外，還需要有一顆成就對方的心。這樣演員演起來過癮，觀衆看起來也過癮。
《紅樓夢》第四回葫蘆僧亂判葫蘆案裏說：“這門子道："這四家皆連絡有親，一損皆損，一榮皆榮，扶持遮飾，俱有照應的。"”說的是賈、王、史、薛四大家族的關係，榮辱與共。
用在夫妻關係上，再適合不過。夫妻是共同體，丈夫和妻子是獨立的個體。以爲家庭更好爲目標，夫妻兩人齊心協力，共同努力，才更有力量。
從性別角度來說，女性比男性更容易沉迷愛情的美好。所以當你發現，這段關係是消耗你的，或觸及到感情的底線，比如出軌、賭博、阻止你往更好的發展，及時止損是最好的方法。
獨立而依賴，是感情最好的狀態。因爲它，讓我們成爲了更好的自己。
四、寫在最後
雖然吵架並不是一件好事，也不是解決問題的最好途徑，卻是暴露問題的最快方法。
通過吵架，找到彼此之間存在的問題，並按照萊特夫婦在《如何正確吵架》裏分享的六個幸福技巧，學着處理問題，我們的感情也會越來越好。