一談到感情，人們往往立刻想到的是男女之情，那樣就有點狹隘了。
百度上對感情的解釋是這樣的：
①對外界刺激的比較強烈的心理反應、動作流露。
我想談的是人際交往之間的感情，它包括很多：父母子女之間的，兄弟姐妹之間的，夫妻之間的，朋友之間的，同事之間的，以及鄰里之間的，還有很多你接觸過的人。
所有這些關係裏面，有些是比較親密的，有的則只是一面之緣，但是，再怎麼簡單的關係，也有你對她或他的感情，或喜愛，或厭惡，或冷淡，或熱情……
我是一個對人際交往不很熱絡的人，不熟悉或相交不久的人，會覺得我比較冷淡，對人不熱情。甚至一個相處了半年的同事對我說：原來你是一個很好的人啊，對人溫和，對事很淡定，原先我一直以爲你很厲害呢。好吧，感謝老天，讓我能有機會與她在一起共事。
實際上，我與人缺乏一種親密交往的能力，我覺得這與生長的環境有很大關係，雖然很多事不能推給原生家庭，但是，長大後的很多特點的確都有原生家庭的影子。
小時候，與母親生活在一起，貧窮與困頓讓我們看盡了別人的嘴臉，受到很多的歧視與欺負，小小年紀的我對這個社會，對人缺少了一種信任，一種依賴，總是感覺人性醜陋，凡是要靠自己，儘量少麻煩別人。
所以，在成長的過程中，我對人總有一種提防，怕與人過分的親密，覺得那樣會失去自己，沒有安全感，總覺得自己纔是最安全的。在上學以及初上班的時候，我都喜歡坐在一個靠牆的角落裏，覺得牆壁給了我保護，沒有把我完全暴露在世人及周圍的世界面前。
在經歷了很多常人所沒有經歷的事情之後，我才漸漸強大起來，內心的自卑與恐懼也漸漸的消失，不再一個人躲在一個角落裏。有些事情也不再怕與人交流，即使是一些很難說出口的事情，我覺得也已經無所謂了，因爲，在這個世界上，沒人會傷害到你，除了你自己。
但內心的強大，並不代表我就對人熱情起來，依然是那個樣子，我自稱這是爲彼此保留空間，有利於關係的長久，實際上是我真的很難在保持非常親密的關係上過多的花心思。
一是懶，二是不會來事（實際也知道該怎麼做，就是愁做，還是懶）。
所以，當我看到史蒂芬.柯維寫的《高效能人士的七個習慣》中，對如何促進人際交往，增進感情的方法時，不僅多看了幾遍。
他在書中寫到：你不是一座孤島。
我們要求獨立，但也要尋求合作。在人際交往中，想一直保持一個良好的穩定的關係，在這個社會可以不斷的成長，愉快的生活，是不容易的。特別是一些比較親密的關係，如夫妻之間，父母子女之間，更需要我們去維護。
他提到一個概念，就是感情賬戶。
就像在銀行裏開個戶頭，就可儲蓄以備不時之需一樣，我們也可以爲感情開個賬戶，平時存入存款，將來用到時可以提取。
所謂的感情賬戶，儲存的是增進人際關係不可或缺的“信賴”，也就是他人與你相處時的一分“安全感”。
能夠增進感情賬戶存款的，是禮貌、誠實、仁慈與信用。這些會使別人對你更加信賴，必要時能發揮相當作用，甚至犯了錯也可以用這筆儲蓄來彌補。有了信賴，即使拙於言辭，也不至於得罪人，因爲對方不會誤解你的用意。所以，信賴可以帶來輕鬆、直接，且有效的溝通。
反之，粗魯、輕蔑、威逼與失信等，會降低感情賬戶的餘額，到最後甚至透支，人際關係就得拉警報了。
愈是持久的關係，愈需要不斷的儲蓄，由於彼此都有所期待，原有的信賴很容易枯竭。夫妻之間的過度期待，親子關係的緊張，都是因爲要求過多，而忘記了儲蓄，發生了透支的情況。
想要擁有良好的人際關係，處理好婚姻、親子、朋友等之間的關係。我們在感情賬戶裏，可以存入六種主要存款：
一是理解別人。
站在別人的立場想問題，是我們理解別人的基礎，而理解別人又是一切感情的基礎。生活中的很多關係，之所以出現問題，大多是因爲人們總是站在自己的角度去要求別人，以自我爲中心，這就矛盾了，人人都以自我爲主，就會產生對立，從而發生分歧。
書中講了一個例子。作者朋友的兒子對棒球很癡迷，而朋友卻絲毫不感興趣，但在一個暑假，他帶着孩子看遍每支球隊的主要比賽，花去了6個星期和不少的金錢，但對增進父子的親情卻不是時間與金錢所能衡量的。
有人問他：“你真的非常愛棒球嗎？”他回答：“不，我只是非常愛我的孩子。”
在《明天也是小春日和》這本書中，修一先生喜歡喫米飯，英子女士喜歡吃麪包，一日三餐都要自己準備的英子，從來沒有因爲麻煩要求丈夫改變自己，而是尊重他的飲食習慣，甚至在他去世之後，每天還要在他的供桌前準備米飯。
不勉強對方，是他們能幸福和諧一起度過60多年的一個重要祕訣。
“己所不欲，勿施於人”，表面看來，似乎是說，己所欲便要施與人，但這句話的真諦或許應該是——要想被別人理解，就得先理解別人。
學會包容，懂得理解，也許會讓我們在面對很多問題時，能夠釋然地接受。
二是注意細節。
在人際交往中，對於最熟悉或親密的人，我們往往口不擇言，不注意細節。但是一些看似無關緊要的小結，如疏忽禮貌，不經意的失言，卻最能消耗感情賬戶的存款，讓人心生嫌隙。
一位朋友的母親，因突發疾病入院，面對在急症室昏迷的母親，朋友內心慌亂不已，急需有人在身邊幫她。面對手足無措的妻子，丈夫不僅沒有抱住她安慰她，反而對她說：“你自己決定怎麼辦，我不能說什麼，萬一有什麼事情……。”在這種關鍵時候，丈夫想到的不是怎麼安慰妻子，反而想到的是責任的承擔問題，怕出了事情沒法負責。
雖然是一句情急之下脫口而出的話，但可想而知，對於生活在一起，本來以爲可以共擔風雨的妻子來說，無疑是一道刺扎進了心裏。在妻子最需要幫助的時候，丈夫能說出這樣的話，已經是沒有把妻子當做親密的伴侶對待，而妻子也會從此在心裏存有芥蒂，無法釋懷。
我們說建立一段感情很難，需要長時間的付出與努力，但是毀掉它卻只需一件事情，一句話。所以，要想建立良好的人際關係，就不能亂說話，話多必失，說不定我們無心的哪一句就會刺穿別人細膩脆弱的情感。
三是信守承諾。
守信是一大筆收入，而背信則是龐大的支出。代價往往超出其他任何過失。一次嚴重的失信使人信譽掃地，再難建立起良好的互賴關係。
我們在教育孩子的過程中，往往叫他們聽我們的話，可是，我們對於孩子的很多承諾，有時卻很難實現。說好週末一起出去玩，可是卻在加班；約定要進行野餐，卻與客戶去喫飯……我們總以爲孩子小，不懂這些，把領導、朋友、客戶看得比孩子還重要，到了該孩子聽我們建議的時候，就不要埋怨孩子不信任我們。
我們對孩子失信在先，沒有贏得孩子的信賴，在關鍵時候，他們當然不會聽從我們的建議。
四是闡明期望。
在婚姻關係中，我們常犯的一個錯誤就是：我不說，你應該知道我怎麼想。即使關係再親密，也不會變成你肚子裏的蛔蟲，能每時每刻都知道你的需求。
對對方有期待，就明確的說出來，不要有問題就讓對方去猜，一是他得願意猜，二是他得猜得着。否則就會造成冷戰，怪對方不理解自己，不把對方放在心裏。
看過電影《我的前任男友》的人，應該明白男女主人公爲什麼明明愛着對方，最後卻勞燕分飛，另尋他人。他們心裏都希望對方先向自己妥協，給了對方很多的暗示，可是對方卻不理解，錯過了坦誠相見的機會，一段深愛從此了結，成爲遺憾，成就了別人。
坦誠相待的確需要勇氣，逃避反而會讓人輕鬆，但是從結果和長遠來看，慎乎始總勝過事後懊悔莫及。
五是誠懇正直。
誠懇正直可以贏得信任，是一項重要存款。即使這人善解人意，不忽視小節，也不辜負期望，可是行爲不誠懇就可以使賬戶出現赤字。
背後不道人短，是誠懇正直的最佳表現。
我們在平日中會有這樣的感受，如果有人在你面前說別人的壞話，你會想他是不是也在別人面前說自己的壞話呢？
當然，生活中確實有很多讓我們吐槽的事情，對着朋友訴苦，說一說自己的牢騷或埋怨，也是可以理解的，人都需要一個宣泄的途徑。但要掌握分寸，不能亂傳別人的壞話，給別人製造矛盾。
隨着年齡的增長，我在這方面開始注意，也極力避免參與別人的是是非非。不知道的不亂說，即使聽到了也不亂傳，謠言止於此，聽過就飄過，保有一顆正直的心去對人對事，對與人相處是很重要的。
六是勇於道歉。
有句名言說“弱者纔會殘忍，只有強者懂得溫柔。”
只要是人，就會犯錯，這是很正常的。但很多人犯了錯卻放不下臉面道歉，讓錯誤繼續演化，就會讓關係得不到修復。
在孩子的成長過程中，有很多次我會錯怪孩子，大發雷霆之後，才知道是自己的誤會，這時候怎麼辦？是因爲我是母親，他是小孩，就算了嗎？不行，要讓孩子懂得，人會犯錯，但是勇於承認錯誤，更爲可貴。
有時候，我們犯了錯誤，沒有勇氣承認錯誤，卻把錯誤推到別人的身上，實際上是自己軟弱的表現，內心缺乏自信，沒有安全感，容易引起別人的反感。
我們把這些存款存入感情的賬戶，當我們在生活中發生矛盾的時候，就可以支取，以補償自己的過錯，讓感情恢復如初。有些存款是可以隨時存入的，比如自己無條件的愛，不斷的付出，只有平時不斷的存入，纔不會在需要支取的時候發生透支的情況。
人際交往是一件麻煩的事情，但正如書中所說，你不是一座孤島。人是社會中的人，我們不可能脫離他人而存在，既然必須相處，必須打交道，就可以學習一些相處之道，在這個社會有一個舒服的存在。
我感覺自己在這方面需要改進，不要怕麻煩，怕別人麻煩自己，到自己需要的時候，也不好意思麻煩別人，與人長交往，真誠的交往，纔可以讓自己更好的生活。