當我跟房先森發生矛盾，在情緒的推動下抗拒或反擊後都會感到愧疚，會想到那些處理關係的方法和技巧，會有聲音說：你應該怎樣怎樣做、你還可以這樣這樣做，這我非常不好受。但我很快意識到這種愧疚的情緒不見得代表我做錯了。記得有句話：接納自己，是允許自己做一個壞人。那爲什麼我每次都要讓自己成爲那個最會處理問題的人才可以呢？爲什麼不可以發脾氣？爲什麼不可以拒絕我不認同的對待方式？
我是可以的，我是可以自私一點的。我是可以拒絕房先生的指責，且不必爲此愧疚的，這讓我感到虛弱，也讓我懷疑自己。要求被尊重，要求平等，並沒有錯。那麼我爲什麼要感到抱歉和負疚呢？我和房先森之間的問題出在三觀不一致上，不是出在我們人品的問題上，出在我們原生家庭各自帶有各自的病竈上，而不是孰是孰非上。
像我跟房先森底層價值觀南轅北轍的時候，不是改變了處事方法，就能夠解決我們之間的問題。畢竟，我們是夫妻，不是同事，我們在一條船上，希望去往不同的方向。如果我們是同事，我們可以一起打魚，捕魚結束，各自回到自己的家；但我們是夫妻，我們可以各自打魚，但都需要去往同一個地方，這是我們問題頻出的根本原因。真讓人灰心，也讓人無望。
和平的分開也許是最好的結局。可我能怎麼做呢？我還沒有破釜沉舟的決心，也暫時還沒有帶孩子離開徹底決裂的能力嗎？有的。我大概還是有些恐懼，恐懼離開舒適區，也不夠果決。也許是我還不夠強大，那麼知道我想要什麼？如果我在心理上依附房先森，卻想在物理上遠離他，要求他放棄對我的控制，其實也不是平等。
那麼，讓自己更強大吧。繼續學英語，制定新的一年計劃，並努力去做到。讓自己成長的足夠強大，我纔有底氣獨自帶孩子。
再有就是，還在一起時我依然可以提出我的需求：不帶期待，只單純的表達。對方不遵守，也沒關係，我可以拒絕。但首先是我要表達，不要求感情的回報，只是營造一個平等對話的環境，這無關我們是夫妻，還是同事。表達需求如：我需要你在我說話做事時耐心聽完或提前詢問再做評價，你能做到我很感謝，也非常願意跟你溝通，你如果做不到，那麼等你能做到的時候我們再來溝通。