很抱歉忘記哪裏看到的，也沒備註來源，如果有知道的夥伴麻煩告訴我一聲，感謝！
【摘抄】
當我們發現孩子的看法與我們的不一樣時，我們需要很小心。如果我們因此批評或羞辱孩子，我們立刻關上了相互信任的大門。我們要隨時準備好接納那些不一樣的觀點，這個非常有價值。
我們可以對孩子說：“可能你是對的。咱們再仔細想想，看看還有什麼可能？”或者：“我不同意你的看法。”然後接着說，“但是你有權利這樣想，咱們看看這樣是不是可行。”
我們必須理解這個心理邏輯，當孩子認爲引起過分關注和過度權力能夠增加自我價值，那麼即使用不良行爲取得也很值得。
傾聽孩子，瞭解他的心理邏輯，引導他從另一個角度看問題，幫助孩子瞭解他還沒有看到的其他方式的正面效果。
想要得到權力的孩子，通常也希望得到大家的喜歡。那麼，我們可以和孩子討論一下：得到至高無上的權力和得到大家喜歡，這兩者之間爲何難以並存？通過討論，孩子會看到，假如他是一個小霸王，那麼很多人會不喜歡他。然後讓他自己思考和選擇。
我們可以問：“當大家碰到小霸王，會有什麼感覺？會怎麼想？”用類似的問題引導孩子自己思考事情的本質，以及對自己社會身份的選擇。他也會承認，決定權在自己！
還有另一種方式。一兩天後，媽媽跟孩子們說：“我有件事想不明白。”倆孩子會很好奇，媽媽有什麼不明白的事？這樣媽媽得到了孩子的注意，然後她說：“當兩個人玩遊戲時，其中一個人作弊，接下來會發生什麼？”“他們會吵架！”“那你們覺得，爲什麼那個人要作弊呢？”然後傾聽孩子的回答。
這樣，媽媽就可以瞭解兩個孩子各自的想法。可能孩子會說，“因爲他想贏”，或者“因爲他想讓自己很厲害”，或者“因爲我不喜歡每次都是我輸”。
兩個孩子的回答，媽媽都仔細傾聽。不但媽媽瞭解了孩子的想法，倆孩子之間也增進了瞭解。
然後，媽媽可以問：“那麼，作弊會對遊戲的樂趣產生什麼影響？作弊的那個人，對被騙的那個人會有什麼感覺？你們覺得，這樣能讓我們學會公平嗎？我們可以怎麼做？我們每個人分別可以做什麼？怎麼能讓遊戲不失去樂趣，而且繼續好玩？”通過類似這樣的提問，媽媽就會清楚倆孩子競爭的心理原因。
最後，媽媽可以說：“我很高興瞭解你們的想法，這對我也很有幫助。” 媽媽在播下思考的種子。她不需要給孩子講道理——什麼是對的，什麼是錯的——而是引導孩子自己發掘：問題在哪兒？怎麼解決？讓孩子思考，然後靜觀其變。
如果我們一開始就指責其中一方有錯，那沒人能聽得進去。不論是孩子還是大人，都不喜歡在被指責時面對問題。
我們都比較願意討論別人的問題，把自己的問題當成別人的問題討論，這樣會容易很多。
另一方面，我們也可以直接給孩子提問題，讓他們思考：“我有個困難，不知道你們有什麼看法？我現在要做晚飯，而你讓我輔導你做作業。我要同時做兩件事，這讓我手忙腳亂。你覺得咱們倆可以怎麼辦？”
我們和孩子的討論結果，可以成爲我們改善行爲的基礎。
當孩子表達了一個我們很反對的想法，在那一刻，我們仍然要練習接納：“你說的可能有道理，但是我不知道如果每個人都這樣做會發生什麼。”
當孩子因爲我們沒有完全贊同他的想法而表現出不想繼續討論時，不要強迫孩子，先把問題放在一邊。大家都好好想想，過幾天再聊。那時候，我們都會有新的想法。