最近我特別愛看微博，在上面發現了好多有顏值又有趣的姑娘。
我是那種特別執拗的人，一旦喜歡上某個微博大V，就想天天都能在微博上看到她們的身影。關注她們的每一條動態，翻看着每一張照片。
手機前的我，既有羨慕也有焦慮，既會感慨爲什麼人家的生活過的這樣精緻優雅，自己的日子並不落魄卻也不算過於美好。
人總是會傾向於變成自己喜歡的人的模樣，但是在改變自己的過程中，一旦沒有達到讓自己滿意的程度，就很容易陷入一種焦慮的狀態。
開始懷疑人生、懷疑自己永遠過不上喜歡的人正在過上的生活。
越是焦慮，就越不能靜下心來做自己想做的事情。
直到突然看到一句話：
“永遠不要把網絡世界的某人想象的太完美而開始改變自己的生活，每個人都只展現好的一面而已。專注你自己，做真正想做的事情。”
現在節奏太快了，我們好像都太容易焦慮了。
細數自己的過往，和男朋友異地的時候想着和男朋友天天在一起；天天在一起的時候又想着需要自己的獨立時間；上學的時候想出來工作掙錢，現在出來工作了又特別懷念上大學的日子。
我不知道是不是每個人都會經歷這種猶猶豫豫又死不甘心的心理過程。現實和夢想好像是一對始終都難以協調的矛盾。
但是爲什麼在我看來，微博上的那些美好的女生，可以把兩者協調的如此妥帖。
慢慢的我發現自己好像進入了一個誤區，一邊羨慕着別人的生活，一邊擺脫着自己的生活。好像別人的東西都是最好的，用在自己這裏就是那麼普通平凡。
實際上，別人在擁有着所謂的早起、運動、閱讀、英文、等讓自己快樂的好習慣同時，也會有着懶散“葛優癱”的時刻。
很少有人能夠讓自己時刻保持精神昂揚的狀態，時刻精神抖擻的面對這漫長的人生。
我們都會有意志堅定，必須完成的野心，也會有算就算了到此爲止的將就。不必仰望任何人的人生，那些都不屬於你，屬於你的只有你自己的靈魂。
餘秋雨曾經在一篇散文中寫過一個故事，大概是說他拜訪海德堡大學期間，發現一個學生監獄，監獄裏關着很多男生，在外人看來，整天生活在監獄中的男生實則是非常孤單的。
奇怪的是，他們認爲：
“這裏的生活很棒，我非常喜歡，，因此每次離開都感到心痛，真遺憾這次的關押期是兩天而不是十倍。”
這位學生似乎已經把處罰當成了享受。
“世間很多強加的不良待遇，大半出於施加者自己的想象，不一定對的上承受者的價值系統。有時，承受者正求之不得呢。”
很多人都喜歡評價別人的生活好或不好，評價來評價去，其實不過就是希望自己過得比所有人都好。
我們總是習慣於放大別人生活的缺陷，來對自己目前的狀態得過且過。總之就是沒有想清楚，自己究竟要過上什麼樣的生活。
我有一個好朋友，她高考成績明明可以讀一所差不多的一本，但是因爲興趣，選擇了一所二本外國語大學學法語。
當所有人都勸她不要放棄一本大學的名氣時，她沒有聽任何人的意見。
大學畢業後，又選擇了外派非洲。所有人都覺得，非洲環境不好、氣候不好、可能還會有瘧疾等各種疾病傳染，除了工資好一些，還要忍受身在異鄉的孤獨和寂寞。
男朋友不同意，身邊的人都不大讚成，但是隻有她，自始至終就沒有聽從任何人的意見。
誰說女生就一定要守着家人過平平靜靜的生活，不過是改變幾年座標而已，何必把它想象的那樣可怕。
後來經常會在朋友圈看到她各種動態，和同事住在別墅區，游泳池、法國菜，體驗着各種別人一輩子也不會體驗到的新鮮生活。
這一切，彷彿都在告訴這個世界，我在這裏過得很好，你們所擔心的統統沒有。
別人所說的真的沒有那麼重要，他們從來沒有經歷過，就對自己永遠不會經歷的事情挑三揀四。
其實，被討論的那個人，鬧着笑着，自成日月。
很多人都說不要讓我留在南方，家在河北，離家太遠，難免各種不方便。但我不想放棄現在的工作機會，更不想回到家鄉小城，聽着周圍熟悉人的意見度過剩下的一生。
我們都太想把自己過好了，太想有一天可以掙很多很多錢，有很多很多的經歷，去過世界大洋彼岸各個角落，和天南海北的人談天說地，再把自己的故事寫成文字記錄下來。
好像獨立、勇敢、無所畏懼就是這個年代，我們這些女孩兒的標籤。
沒有閉塞、坎坷、荒蕪，有的只是不斷改變的生活氣氛、美學格調和自始至終的不服氣。
我們不在乎別人怎麼看，別人怎麼想，我們就是覺得現在的生活，此時此刻，自己過得很幸福。
此時此刻的生活，正在經歷的這一切，都是命運饋贈的禮物，經歷着的所有或歡喜或悲傷的故事已經成爲我們生命中的一部分，如雨入湖，不分彼此。
我的夢想是：
可以學十種語言；
可以掙很多很多錢，有一家自己的公司；
可以周遊世界、可以帶爸媽去他們想去的任何地方；
每到一個地方都能瞭解這個地方的歷史，寫一篇遊記。
每年讀五十本書，寫很多文字；
…………
很多夢想在別人眼裏好像永遠都不會實現，但是我就是想做到，並且正在實現的路上。