明明知道不是自己的工作卻不會拒絕，即使這些多餘的工作會影響自己的生活和情緒卻依然違心地接受。
這種痛苦不在於不懂努力，而在於不懂拒絕、出於恐懼的友善和過重的責任感，而使自己根本無法掌握生活的主權，不知道什麼是自己的責任，什麼不是自己的責任。
設立界限的目的在於：“知道什麼時候說好”“什麼時候說不”“如何掌控我們自己的生活”，幫助我們更愛家庭，更愛他人，更愛自己，擁有平衡健全的生活。
界限有現實世界的界限和心理世界的界限之分。前者容易看出，如籬笆、標誌、牆壁、放有鱷魚的壕溝、修剪整齊的草坪、樹籬等；後者則是指“心理上的邊界”，它定義你是誰，你到哪裏爲止，而別人又從哪裏開始。當你向某人正視衝突或問題時，便是在設立界限。
瞭解什麼是界限後，我們仍會出現超越界限的問題。爲了避免這種情形，我們必須知道：什麼在我們的界限範圍之內，我們只需負責什麼。
界限之內
1．感情：你的感情是你自己的責任，你需要自己先擁有主權，認真地把它當成自己的問題，才能及早發現癥結並設法解決。比如夫妻之間的感情問題，如果一方一味地付出感情，而對方感受不到，或不願去感受，致使付出方內心充滿怒氣，這樣的關係或許已經出了問題。
2．態度與信念：態度，就是你對生命、工作，以及人與人之間的關係的看法與傾向。信念，就是你所接受爲真理的任何事情。比如，我們從小學習要幫助他人，善待他人，而這樣的態度與信念影響着以後我們成爲怎樣的人。問題是，當我們幫助了不該幫助的人，善待了不該善待的人，我們的態度和信念就要受到質疑，所以，我們要爲自己的態度和信念設立界限。
3．行爲：行爲是有後果的，就像我們工作就應該得到工資，運動身體就比較健康，對別人好關係就應該親密些。每個人都需要爲自己的行爲負責，同時要警惕過度干預他人的行爲。
4．選擇：我們必須爲自己的選擇負責，結出“自控”或“節制”的果實。你自己做的決定，你就必須承擔它們的後果。比如，你工作中面臨着這樣的選擇：跳槽，或考研，或考公務員，你的猶豫在於你不自信，怕丟臉，不敢承擔選擇的責任。承擔責任會使你不斷提升能力，獲得自信；不承擔責任則會使你不必承擔丟臉的風險。其實，每種選擇都是對的，都有背後的價值，關鍵看你怎麼選。
5．價值觀：我們珍愛並認爲重要的東西，就是有價值的。界限不是幫我們否認，而是要我們坦誠自己有哪些陳舊有害的價值觀，然後求神幫助我們改變它們。比如，我們認爲權力、財富和快樂是我們最需要的，能滿足我們內心最深處的慾望，但到最後我們才知道，我們想要的是愛。
6．界限：
要對別人設立界限。遠離外界外在環境對自己的干擾，防止被他人和社會裹挾。
設定我們自己內心的界限。我們需要自制，不是壓抑。
7．才幹：因爲才幹在我們的界限之內，是我們的責任，不能因爲害怕、有風險而不去負責。
8．思想：界限的思想，即我們具有思考能力，這也是我們區別於其他生物的重要特徵。
我們必須擁有自己的思想。也就是說，我們要知道自己到底想要的是什麼，要根據自己的能力、性格、資源等多方面綜合分析，知道自己到底適合什麼職業，想要的是什麼。
我們必須在知識上有所長進，拓展我們的心智。
我們必須澄清那些被扭曲的思想。在人與人的關係中，我們要透過現象看本質，不能用過去的關係和先入爲主的觀念來曲解別人，避免使用“應該”的字眼。
9．慾望：我們的慾望在我們的界限裏面。我們必須先知道我們所要的是什麼，才能追求它們，滿足我們的人生。“所欲的成就，心覺甘甜。”但問題在於，我們的個性中缺少有結構的界限，我們不能確定誰是真正的“我”與我內心真正渴望的。如很多對性上癮的人不斷尋求性經驗，事實上，他們內心渴望的是愛與真情；很多不斷跳槽，想轉行的人，事實上，他們內心渴望的是擺脫自卑，追求的是認同和接納。
10．愛：我們每個人都有能力去愛，並且響應別人的愛。但很多人因爲受傷和恐懼，不能愛和接受愛。我們要擔負起愛的責任，對自己負責，也對他人負責。愛是人的一種主動能力，是一種把自己與他人聯合起來的能力，是一種突破使人與人分離的那些屏障的能力。
上述界限的各個方面都在我們的界限範圍內，在我們的管轄之下。但要照顧屬於我們地界之內的所有物是非常困難的，而允許別人去照顧地界內的所有物也不是那麼容易。
影響我們設立界限的原因有哪些：
害怕失去愛或害怕遭受遺棄。如，那些向他人順從說“好”，事後又不甘心的人，就是害怕失去別人的愛而無法設限。
害怕別人的憤怒。如，書中的史坦，因爲小時候害怕憤怒的父親導致成人後害怕他人的憤怒，使得自己無法設立界限。
害怕寂寞。如，那些隨叫隨到的人，他們大多是害怕寂寞，想找人陪伴。
害怕失去內心那“好的一面”。如，那些認爲對他人的愛就是永遠對其說“好”，從不拒絕的人，否則就會深感痛苦。
愧疚感。很多人的給予，都出於愧疚的心理。如，那些說“不”的人會內心愧疚，只有不斷行好，自己內心才安寧。
回饋。那些得到東西會附加讓他們愧疚的信息。如，有些人的父母會說：“你看你，現在多享福、多富裕。”意思是，我們父母多不容易，讓你過上這麼幸福的生活，你必須回報我們纔行。
尋求讚許。比如，那些覺得自己還是喜歡被父母讚許的小孩子，成人後也會答應他人的任何要求，要什麼，給什麼，這樣纔可以得到他人的讚許。
過於認同別人的損傷。比如，那些曾經遭受過拒絕的人，深知當時失望和損傷的滋味，所以，他們會加倍感受他人的傷心，無法忍受自己對他人說“不”。
關於“心理邊界”的錯誤認知：
1：假如我設立界限，我就是自私自利
我們要區分自私（selfishness）和管家(stewardship)。自私是我們只專注自己的意願和渴望，對愛別人的責任置之不理。而管家不僅要照顧我們的靈魂，還要發展我們的生命、能力、感情、思想和行爲。這一切需要我們認清自己的責任：有些人把自己的需要看得很壞，很自私，甚至是奢侈的，這是不對的。有些人認爲別人有義務來滿足自己的需要，這同樣是不對的。因爲，我們的生活是我們自己的責任。
2：界限是不服從的跡象
許多人認爲，設立與維持界限就表示反抗或不服從。但需要明白的是，我們不是爲了反抗另一個人，而是爲了守護自己的邊界。當一個人認爲你是在反抗他，其實是他想要侵犯你的邊界。
3：假如我設下界限，我將會傷害別人
有人把界限當作一種攻擊性的武器，這是錯誤的。界限是一種防衛性的工具，適當的時候並不會控制、攻擊或傷害別人，只會保護你的東西不在錯誤的時間被別人奪走。
比如，你週末真的有急事而無法回家看望母親，你沒有傷害她，只是讓她有些失望，如果你能坦誠相待，把事情說清楚，她一定會理解的。我們要知道，拒絕那些對自己的需要負責的成年人，或許會使他們不舒服，他們或許得再去找其他人，但他們不會因此而受傷害。因爲前面界限十律中的評估律，已經分析過傷與傷害是完全不同的。
我們必須知道，在我們設立界限的過程中不僅會有外來的抗拒，而且會有後果和反擊。
當我們設立界限時，別人一定會奮力抗拒，最普遍的就是憤怒，還有使人愧疚的信息。 內在的抗拒來自人的需要、恐懼（內心對怒氣的恐懼和對未知的恐懼）和愧疚。
擁有成熟界限的人可以自由地說出“好”和“不”，因爲他們明白，若不能答應得心甘情願而且做得高高興興，他們絕不會隨便應允別人。