畢業箴言

 恍然間已走入這個大染缸已經三個年頭了，若是沒有感觸那是假的，可是習慣了隨心所欲的我竟不知道該用怎麼樣的言語去形容。真是有點詞窮，也有點漠然！想起往日的一幕幕怎麼樣都覺得寒磣，怎麼也想不到那些真真切切的竟然是在自己的生活中上演。難道這就是所謂的命運，註定那一切是我必須經歷的蛻變嗎？此刻我的心裏沒有答案，我只是欣慰我逃離了那個所謂命中註定的環境。
      如今也不明白三年前爲何孤擲一注選擇離開，而且還離開的那麼決裂。含辛茹苦的父母逐漸蒼老的面龐竟然沒有絲毫讓我變得心軟。那時候的世界對來說天昏地暗也不爲過。沒有任何退路的人生選擇，而我是那麼毫不猶豫。三年過去了，那個暗淡自卑的女孩早已不復存在，雖說有時候還是有些放不開，但是比起往昔那真是小巫見大巫。三年過後依然不會爲當年的選擇絲毫後悔過。說起來，真的相信冥冥之中的一種力量，在大學時期，在百無聊賴中隨手翻看《紅樓夢》，萍蹤浪跡，這個暱稱讓人眨眼一聽是怎麼的厭世與憂傷，確切的說它是來自《紅樓夢》沒有錯，偶爾我也能在其他小說中看到，只是覺得熟悉而已。萍蹤浪跡便是出自賈璉之口，是用來形容柳湘蓮的。而那時候的我當然是沒有如今這般的覺悟。只是對萍蹤浪跡有種不一樣的 喜歡，索性我的網名改爲萍蹤浪跡，如今這麼多年，我也動過改的想法。或許永遠也不會改的。
     如今我覺得自己這種生活雖然沒有萍蹤浪跡的意味，但起碼也是他鄉爲異客的生活。談不上多甜也沒有多苦，只是我在這樣的生活中苦中作樂罷了。也或許是因爲這樣的生活簡單的沒有那麼多的瑣碎讓我傷神而已。三年的生活讓我這個土生土長的農家女孩慢慢的變了味道，也不知道是好是壞，從小到大我都是那種讓所有人放心的孩子，儘管很多時候都是惜字如金，可從來沒有人說過不成熟、不懂事，如今太多的人竟然說我幼稚，讓我有點難以接受。或許是因爲缺少了童年的我只不過再過上一次矯情的青春而已，除此之外想不起其他的緣由。只不過對此無所謂，我知道會在以後的生活成熟，做自己該做的事情。
    不長不短的三年主旋律當然是工作，不然就不會有我的今天，早已灰溜溜的退居在那個小城安然度過自己的一生。說起工作我只能說是順風順水，三年前不是因爲興趣而是因爲不服輸，選擇了開發，只爲了證明女生也可以。就那樣稀裏糊塗的走進這個行業，當然沒有指路人，只有自己摸索，我覺得最難熬的不是以後的工作壓力大，而是剛走進職場的那兩個月的試用期，試用期不就是試用嗎？誰都能明白這個簡單的道理，成與敗就在於那兩個月，剛開始不可能一下子做出東西來證明自己，只是學習還是學習，因爲太多的東西都不明白。幸好那時候不用想那麼多事情，只想着怎麼樣能很好的開始自己的工作。也可以說是戰戰兢兢，如今都不能體會那時候真是怎麼熬過來的。在試用期過後，我那顆忐忑不安的心終於放心，安安心心的開始自己的工作，兩個月沒有什麼明確的進展，但終究掃清了茫然之後的很多障礙，之後的工作雖說是有些緊張，但是順利多了。直到最後說不清什麼緣由，真是毫無進取心了，也或許是老油條心態吧。在我想改變害怕改變的時候終究沒有給自己退路選擇了開始。尋尋覓覓、忙碌奔波之後算不上什麼理想的歸宿，終究安頓下一切。那時候的我有些茫然不知所措，無望的感情、顛顛簸簸的工作，真的不知道何去何從，大概安頓下之後索性釋放一下自己壓抑的靈魂。匆忙之中選擇回去看看，甘肅蘭州那個熟悉而陌生的城市，值得我再次回去看看，重要的是好友還在，這些年我忘記了什麼，也忘記不了她的恩情。我們不需要證明、也不需要僞裝的友誼。天不作美回去也沒有怎麼玩的盡興，但多多少少慰藉了自己那顆壓抑很久的靈魂。回頭看看在青海湖的那些照片我都沒有發現那次出行是那麼的開心。看見那甜蜜的微笑竟想不到是自己。也是因爲在那幾天決定結束沒有結果的那一切，也不知道是自己心軟還是善良，終究會在他深邃的眼神之中動搖，之後還是他狠心選擇了離開。如今想想對我來說究竟不是什麼壞事情，就像他說的終究是我不甘心，那我怎麼會幸福呢？就算他對我千好萬好，我終究不會幸福的，幸福是一顆愛着的心有了迴應，也是相互的，不然爲何能幸福呢？而我也恰恰是湊合不來的那種人，從小到大不喜歡什麼我會明明白白寫在臉上。明知道是悲劇，爲何不去避免呢？
     如今我當然是慶幸我們的分開。有些明知道沒有結果爲什麼還要堅持呢？如今的我索性過自己的悠哉的日子，再也不會那麼生悶氣，反正怎麼樣開心怎麼樣來吧？爲何要委屈自己，一輩子就那麼長，爲何不開開心心的過呢？我更不會爲了那些冠冕堂皇的理由或是藉口匆忙走進婚姻的圍城，我要跟隨自己的心而生活，端午時節短暫的假期出去溜達了一圈，回來看見自己笑的燦爛無比的照片，真的感覺到一種欣慰，連我朋友都說真想不到你如今變化那麼大。我笑而不語，這或許是心態的緣故，心態好了，看什麼事情都順心如意。這樣的生活也可以說過的有滋有味，有有什麼發愁的呢？有人說這樣的我再過幾年之後就成了男人婆，我想怎麼可能？本性之中的我只是在該強勢的時候堅強，該溫柔賢淑的時候自然會，前提是在真正愛上一個人之後，這有何擔心的。實話說這三年獨自一人生活的日子真是歷練了我的堅強和獨立，一個人隨心拉起行李箱就走，開始還選擇自己熟悉的地方去走走看看，如今便是陌生的地方也敢去。這樣的我怎麼能不內心強大呢？我相信強大的內心對自己的生活還有人生更有擔當，我記得曾經一個人問我你怎麼看待所謂的安全感，我說我從不在別人身上找安全感，我的安全感是來源於我自己，而不是別人，還說什麼都會變的，只有我自己才能靠得住。或許我這樣說話讓男人有點下不了臺，我只是再想誰讓你問我那不是問題的問題呢？至始至終我一直堅信我的世界只有我自己，當然與愛情也無關，也不影響我相信愛情，正因爲我依然相信愛情，所以才選擇寧缺毋濫。
    如今新的環境也變得再熟悉不過，熟悉的過程也是大同小異。只是在不緊不慢的忙碌中慢慢發現自己真的不是喜歡這樣的工作，說不清是熟悉之後的索然無味，還是壓根對那些邏輯世界的條條框框沒有太多的興致。如今看來兩者兼有吧，連我自己都記不起什麼時候對文學那麼的熾熱的，或許是高中還是初中都不是很清楚，那時候的我沒有太多的機會也沒有太多的時候去思考，只是相信大家口中流傳的“真理”學好數理化，走遍天下都不怕。就索性理科女一路走下，如今我依然發現對文字依然有種濃厚的興致，只是再也沒有機會去發展，只是當然一種興趣愛好，偶爾看看一些文藝小說，時不時寫些心裏感觸。對於從事代碼的工作依然發現自己只是爲了工作而工作，再也沒有當初滿腔熱情去喜歡它，更談不上用心做。偶然機會我總算開始了另一種新的生活，或許是天生受虐待的命，沒有什麼難度的事情我從不會用心去做。另一種生活雖說是我苦苦追尋，但是對於其中的奧祕並不熟知。所以說也是另一種開始，剛開始依然是忐忐忑忑，如今也沒有放鬆多少，只是不管什麼樣的事情我只是盡心盡力做到最好，也從不抱什麼僥倖心理。差不多也有好幾個月了才發現其實方案並不比代碼簡單多少，只是代碼時不時可以偷工減料，過着得過且過的生活罷了，哪有什麼完美的代碼結果呢？可是方案就不一樣了，哪有多少雙眼睛盯着呢？什麼瑕疵紕漏一眼就能看出來，所以自己寫過的東西一遍又一遍的檢查修改，回頭還有很多問題的。我在想我總是在做永遠沒有標準答案的一份試卷，閱卷老師是自己無法熟知的專家，真的一點都不輕鬆。可是我做起來開心，當要求我寫什麼東西，我心裏開心的在想又有事情做了，寫的過程中我當然是一遍又一遍的檢查修改完善，永遠都沒有自己滿意的一份。即使有也是短暫的時刻，在交給其他同事審覈的時候一大堆問題就出來了，不過我並不害怕問題。如今這樣的日子繼續，時不時斷斷續續偶爾寫寫代碼。尤其是寫代碼要經歷多種心裏煎熬，很久未理睬的代碼過了很久之後再看，才發現代碼認識我，我不認識它，真是感嘆悲劇。想來想去還是努力平靜下來，克服這些暫時的困難。就是這樣在工作中慢慢的煎熬，磨練自己的意志，還有太多的心浮氣躁。如今的性情平靜許多，再也不像以前那麼容易多愁善感，容易無緣無故的生悶氣發脾氣了。
      關於所謂的幸福或是愛情，我相信每個人自有自己的一套理論。而我以前的理論暫且不論，或許成爲無人問津的陳詞濫調，我對此也不在乎，如今的我也今非昔比了，怎麼能那麼卑微的去乞求一份愛情以及婚姻呢？人生之路旅途遙遠，何必委屈自己呢？很多事情還是要靠自己呢。只是下定決心之後心裏感覺空落落的，或許正是因爲對愛情的期待太高，所以從不會輕易去愛上一個人。不愛就是不愛，沒有任何理由。偶爾自嘲我的心有變成寸草不生的荒漠，誰又能走進呢？自己全然不知。除了愛情，還有友情，寒窗苦讀那麼多年，身邊真的是沒有留下幾個所謂的鐵哥們，或許是我太被動，還是我的薄情寡義，究竟爲什麼我真說不清楚，只是覺得淡了淡了，連回憶起來都沒有了味道，爲何要去掛念呢，更談不上千里迢迢去相聚呢？或許是曾經某種陰影的後遺症罷了。這似乎就是我人生的遺憾而已，緣由我自己一言難盡。
    夜深了，昏暗的燈光下我究竟說不清楚，爲何能打開久久未理睬的電腦寫起自己的隻言片語，或許只是爲了發泄自己某種情緒罷了。找不出理由哭泣也找不出理由歡笑，只是在夜深人靜的時候摳門自己的內心，自己究竟需要什麼，曾經擁有過什麼......一連串的問題讓我有點茫然，讓我有種找不清楚自己位置的倉皇失措。或許在我們這個年紀，太多的決定無所謂大也無所謂小，但是關係一生的命脈。不願意錯，就繼續停留在某個時刻不進不退，無知的看着來來往往的人羣，依然是找不出自己的方向，因爲這個世界變化太快，我們來不及熟知，更談不上思考和探索。未來的路還很長，不管一個人還是有人相伴，堅信好好走下去。
   見自己喜歡的人，做自己喜歡做的事情，青春最後的任性！