其實我也有這方面的傾向，想證明比他人強，若同一個維度上比不過別人，那就走不一樣的路線，本質上也是爲了證明比他人強。
但走不一樣的路是很苦的一件事，比方說，我在朋友圈發過一段話，“別人發過朋友圈的地方我是不會去的”。
前幾年還行，挺酷的，現在一看能去的地方除了敘利亞、巴基斯坦、伊朗，要麼就是北極、南極。至於冰島、荷蘭、愛爾蘭、歐洲……都有朋友去過。
你說活該不活該。
當然這不算什麼大事，最多認慫不干擾生活。生活裏被幹擾的事卻多得去，首先由衷覺得近些年每個人的好勝心強了不少，口號一個喊得比一個響，但做的事情一件比一件糟糕，就像身邊不少人喊過要減肥，甚至在健身房拍照勸大家多運動，沒過一個月，這事都寫進歷史。我也有過類似的事情，一個月要看四本書、每天練字、一個月寫一則故事，結果均未達成。
可剛開始我和所有人一樣都習慣把問題看輕，因爲社會環境給了我一顆浮躁的心，現在大大小小的東西都強調簡單，設計要簡單、步驟要簡單，大大小小的“簡單”使人把人生遇到的困難都錯覺成“簡單”，偏偏越簡單的東西，執行起來越困難，而且即便失敗了，也沒人想承認自己是失敗者，類似做錯事想和對方道歉，已經很難說出“對不起”，尤其對待熟悉的人，兩個人的和好最終不會是：對不起。往往是時間，或許一句看似不經意的留言。我們都比以往愛面子，愛面子的原因是我們都有充分的知識證明自己是對的。
有一句話：“小孩子才分對錯，成年人只看利弊”。
其實小孩纔看利弊，大人只分對錯。對於小孩子，TA鬧的時候，你給TA吃糖，若不行就手機， 即便前一秒多鬧都會心情平復，TA哪知道什麼是對什麼是錯，如果知道TA也不會鬧。反而大人，現在你想說服一個大人真的很難，首先當局者迷，其次對方也不覺得你是對的，甚至想證明你是錯的。比方說我知乎上有一篇稍微受衆的文章：“父母反對的愛情要不要繼續？”
不少人留言問我要怎樣證明父母的想法是錯，很多情況我都反問不如多想想父母哪些是正確的。
我很清楚提問者都想我站在他們那邊，可我沒參與過他們的事情，單憑他們的措辭肯定會有所誤判，畢竟提問的人或多或少會把父母描敘成不可理喻，這不可理喻是真實情況還是情緒所帶來的一種失真描敘？
我不清楚。
我只清楚現在不少人都習慣用最一針見血的字眼證明自己，我們這代人普遍都是尖銳的、敏感的，動不動就像被人侵犯了。要不然大家都不會嚮往詩和遠方。我們都被周邊的環境悄然養育出尖銳敏感的情緒——
一：大量的即時反饋培養我們浮躁的心，溝通比過往十年都便捷，正因便捷若一個人半天不回覆你，或許你就要對那個人生氣。遊戲也越來越好玩，越來越爽，身邊特別愛玩遊戲的人，大部分脾氣都比平日不接觸遊戲的同齡人暴躁。
二：信息被過分消費，本來很無常的日常——不想與人爭吵、遇到麻煩事不想沾染，可不少新媒體都把這些瑣碎的事定義爲：佛系。
這種定義往往帶些貶義的調侃。
現在聽別人說一句：“你是佛系青年”和幾年前聽別人說“你是宅男”有類似的刺耳。不僅如此，最近因爲《流浪地球》這部電影吳京成爲中國首位100億票房的演員，今天一大早另一伴就給我發來《謝楠旺夫不是玄學，對老婆好真能出人頭地》……內容沒問題，正是沒問題纔不應該拿來放大消費，在這過於正確的信息裏容易讓人產生站隊的傾向，一站隊很自然想分對錯。若不爽，我隨意都能列些例子反駁，譬如特斯拉老闆埃隆馬斯卡，他的感情生活不太好，包括喬布斯剛開始連自己的女兒都不認，但他們都是這世界最偉大的人，最後我什麼都沒有回覆。
因爲越是喜歡自我證明，越是要證明自己是聰明、自己是最棒的、自己很有用，不就是掩蓋一些自卑，畢竟這種證明類似耍點小聰明，讓別人羨慕你，讓別人妒忌你，好像站在別人妒忌以及羨慕的目光中就能證明自己的成功，好像別人讚揚一句：“你很不一樣”，以後一定要變得很不一樣，依我看來這時代最需要一顆乾淨的心靈，一顆友善的心靈，能沉默儘量沉默，能不言傳身教儘量什麼都不說，因爲唯獨這樣纔不會把自己當成神，而是一名好學生。